Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
14 мая 2012, Главная форумов

муж ушел из-за ребенка

Привет всем, девочки! никогда не думала, что попаду в такую ситуацию, но, как говорится, человек предполагает, а Бог располагает..
Начну по порядку. Мне 32. Замуж я вышла в 25 лет, с мужем любовь была неземная, буквально физически тосковали друг без друга. Со временем страсти немного поутихли, на смену им пришла глубокая нежная привязанность и дружба. Мы даже почти не ссорились. Наш союз омрачался только одним - не было детей. Прошли всевозможные анализы и обследования - причина оказалась в нем. Год лечения результатов не дал и мы решили прекратить подрывать его здоровье бесконечными таблетками и процедурами. Еще через какое-то время мы приняли решение усыновить ребенка. Подчеркиваю - МЫ. Инициатором этого стал муж, очень долго меня уговаривал ( в принципе, я не была против, у нас возникли только разногласия по поводу возраста), и в итоге в нашем доме появилась очаровательная Ирочка, шестилетняя, пухлая, кареглазая девочка. Я полюбила ее сразу. Муж поначалу тоже очень радовался, играл с ней, гулял, с гордостью вел нарядного ребенка за ручку, представляя всем как свою дочь. Радости не было предела.
Но все хорошее быстро заканчивается. С появлением ребенка жизнь в семье очень меняется, тем более у Ириши достаточно много проблем - дефекты воспитания, отсутствие родительского внимания, плюс небольшие проблемы со здоровьем. Она довольно капризная, плохо спит по ночам, разбрасывает игрушки по всему дому, вихрем носится по квартире, обязательно что-нибудь при этом сломает. Мужа начало это раздражать. Сначала он мягко пытался с ней поговорить, потом начал повышать голос, а потом и вовсе начал поднимать на нее руку. Я понимаю, отец должен воспитывать ребенка, но когда это "воспитание" закончилось вывихнутой рукой, между нами разгорелся страшный скандал. Он кричал, что не может больше выносить этого ребенка, и я должна сделать выбор - либо мы сдаем Ирину обратно в детдом, либо он уйдет. На размышление дал неделю, после чего развернулся, хлопнул дверью и ушел.Как потом выяснилось, к другу. Через неделю он позвонил. Спросил, что я решила. Я ответила, что ребенок - это не игрушка, и ломать ее жизнь я не позволю, тем более,что она начала называть меня мамой, и с каждым днем все больше привязывается ко мне. В общем, я сказала, что Ирина останется в доме. Он бросил трубку. На следующий день приехал с контейнером и грузчиком, вывез все свои вещи и мебель, все это молча, не удостаивая нас даже взглядом. И все, с тех пор вот уже 2 месяца ни звонка, ничего...Я не жалею о принятом решении, но все же еще люблю его и понимаю,что он просто не выдержал периода привыкания. Что делать, как быть?Может еще есть надежда на нормальную счастливую семью?
Тема закрытаТема в горячихТема скрытаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ОтписатьсяПодписаться
Комментарии
111
Юлька
Растить ребенка... Для вашего мужа девочка была игрушкой - пока не было проблем, он с ней играл...
СсылкаПожаловаться
Юл@
Очень трудно полюбить чужого ребенка, особенно когда есть проблемы не только со здоровьем, но и в воспитании. Ваш муж не выдержал, сломался.
Вы приняли правильное решение, ребенок - не игрушка. Если муж поумнеет - вернется, если нет - то и не нужен вам такой мужчина.
Счастья вам и сил!!!!
СсылкаПожаловаться
Юл@
Очень трудно полюбить чужого ребенка, особенно когда есть проблемы не только со здоровьем, но и в воспитании. Ваш муж не выдержал, сломался.
Вы приняли правильное решение, ребенок - не игрушка. Если муж поумнеет - вернется, если нет - то и не нужен вам такой мужчина.
Счастья вам и сил!!!!
СсылкаПожаловаться
Спасибо Вам большое!
СсылкаПожаловаться
ruslana85@list.ru
Спасибо Вам большое!
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Спасибо Вам большое!

молодец
СсылкаПожаловаться
Комментарий удален.Почему?
Комментарий удален.Почему?
История переписки2
боже мой!!!!я так долго искала эту мысль, выраженную лаконично:Растоптать доверие близких - много ума не надо... спасибо
СсылкаПожаловаться
ns
вы все сделали правильно , ваш муж просто сбежал от трудностей, возможно одумается и вернется, возможно нет
я бы советовала ни в чем его не винить и оставить пути для примирения
СсылкаПожаловаться
Каждый прав по своему, никого осуждать нельзя. Ребенок не игрушка, но и взрослый человек - тоже не компьютер, нельзя заранее рассчитать свои чувства. Он вам поставил условие, но не ставьте условия ему вы, дайте ему возможность одуматься. А надежда всегда есть, может, поговорите, подумаете вместе, тем более, девочка растет, поддается воспитанию...
СсылкаПожаловаться
Каждый прав по своему, никого осуждать нельзя. Ребенок не игрушка, но и взрослый человек - тоже не компьютер, нельзя заранее рассчитать свои чувства. Он вам поставил условие, но не ставьте условия ему вы, дайте ему возможность одуматься. А надежда всегда есть, может, поговорите, подумаете вместе, тем более, девочка растет, поддается воспитанию...
СсылкаПожаловаться
И не только поддается воспитанию, но и делает заметные успехи в интеллектуальном развитии. Уже научилась читать по слогам, ей очень нравится воспринимать все новое, все время чему-то учится...Я заметила, что тем теплее у нас с ней становятся отношения, тем больше она старается не расстраивать меня, не огорчать. Я не осуждаю мужа, понимаю, что не каждый выдержит проблемы, тем более не со своим ребенком. Но я готова принять его обратно только при условии, что это никак не повредит дочери.
СсылкаПожаловаться
ruslana85@list.ru
И не только поддается воспитанию, но и делает заметные успехи в интеллектуальном развитии. Уже научилась читать по слогам, ей очень нравится воспринимать все новое, все время чему-то учится...Я заметила, что тем теплее у нас с ней становятся отношения, тем больше она старается не расстраивать меня, не огорчать. Я не осуждаю мужа, понимаю, что не каждый выдержит проблемы, тем более не со своим ребенком. Но я готова принять его обратно только при условии, что это никак не повредит дочери.
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Вы - молодец! Удачи вам! Конечно, нельзя ломать психику маленького человекчка.
СсылкаПожаловаться
ruslana85@list.ru
И не только поддается воспитанию, но и делает заметные успехи в интеллектуальном развитии. Уже научилась читать по слогам, ей очень нравится воспринимать все новое, все время чему-то учится...Я заметила, что тем теплее у нас с ней становятся отношения, тем больше она старается не расстраивать меня, не огорчать. Я не осуждаю мужа, понимаю, что не каждый выдержит проблемы, тем более не со своим ребенком. Но я готова принять его обратно только при условии, что это никак не повредит дочери.
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Вы знаете, эта та самая ситуация, при которой дочка всегда уже будет Вашей, но ЕГО она не станет. Точнее - у него все меньше и меньше шансов на то, чтобы успеть сделать ее своей... ну, в психологическом смысле. И чем более Вашей она будет, тем более чужой она будет для него. Простите уж за откровенность: но она стала индикатором испытания, которого он не прошел. И - как парадокс - он ей этого никогда не простит. Он не только свидетель, но и "виновница" его позора - мужского и человеческого.
СсылкаПожаловаться
Squorchik
Вы знаете, эта та самая ситуация, при которой дочка всегда уже будет Вашей, но ЕГО она не станет. Точнее - у него все меньше и меньше шансов на то, чтобы успеть сделать ее своей... ну, в психологическом смысле. И чем более Вашей она будет, тем более чужой она будет для него. Простите уж за откровенность: но она стала индикатором испытания, которого он не прошел. И - как парадокс - он ей этого никогда не простит. Он не только свидетель, но и "виновница" его позора - мужского и человеческого.
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Простите уж за откровенность: но она стала индикатором испытания, которого он не прошел. И - как парадокс - он ей этого никогда не простит. Он не только свидетель, но и "виновница" его позора - мужского и человеческого.

++++++++
Более того, если этот союз ВДРУГ воссоединится, слишком велика вероятность того, что девочка будет комплексовать и бояться разочаровать отца, попутно считая себя виновницей всех конфликтов в семье, а автор просто не сможет забыть эту подлость. Да и папаша уже не станет налаживать с ней отношения, от чего ребенку будет еще больнее.
Не верю я в это воссоединение.
СсылкаПожаловаться
1303mail
Простите уж за откровенность: но она стала индикатором испытания, которого он не прошел. И - как парадокс - он ей этого никогда не простит. Он не только свидетель, но и "виновница" его позора - мужского и человеческого.

++++++++
Более того, если этот союз ВДРУГ воссоединится, слишком велика вероятность того, что девочка будет комплексовать и бояться разочаровать отца, попутно считая себя виновницей всех конфликтов в семье, а автор просто не сможет забыть эту подлость. Да и папаша уже не станет налаживать с ней отношения, от чего ребенку будет еще больнее.
Не верю я в это воссоединение.
СсылкаПожаловаться
История переписки4
я немного переиначу Ваше мнение в свое: я не верю в НУЖНОСТЬ такого воссоединения.
СсылкаПожаловаться
Squorchik
я немного переиначу Ваше мнение в свое: я не верю в НУЖНОСТЬ такого воссоединения.
СсылкаПожаловаться
История переписки5
Я, собственно, именно это и имела ввиду )
СсылкаПожаловаться
ruslana85@list.ru
И не только поддается воспитанию, но и делает заметные успехи в интеллектуальном развитии. Уже научилась читать по слогам, ей очень нравится воспринимать все новое, все время чему-то учится...Я заметила, что тем теплее у нас с ней становятся отношения, тем больше она старается не расстраивать меня, не огорчать. Я не осуждаю мужа, понимаю, что не каждый выдержит проблемы, тем более не со своим ребенком. Но я готова принять его обратно только при условии, что это никак не повредит дочери.
СсылкаПожаловаться
История переписки2
мама была воспитателем детского дошкольного дома.действительно там просто на выживаемость дкети-они все разные и каждый со своей сложной судьбой там их не обижали..но вот тяжелое детство сказывалось порой на всей группе-когда в коллектив вливался новичок-просто столько приходилось с ним работать,чтобы он был дисциплинирован и обучать всему и режиму тоже.детки все называли ее мамрчка и порой на выходные мама брала 2-3 детишек домой ,и в группе устанавливали очередь-кто следующий придет в гости. это было в 60-х годах..где они теперь.. когда их в школьный перевели-ВСЕ абсолютно сбегали обратно к мамочке своей-трудный был переходной период-там и старшие обижали-приходилось маме своих детей отстаивать.. некоторых усыновляли.были брат и сестра.-родители в автокатострофе погибли-хотели братишку усыновить-так сестра и братик настолько были неразлучны,что новые родители обоих забрали..и счастливы были-прихордили через 2 года спасибо сказать с новыми родителями!
СсылкаПожаловаться
Aire
Надежда на счастливую семью - есть всегда. Но в Вашем случае - надежда на счастливую семью именно с этим мужчиной практически равна нулю. Ваш муж понял, что он не только не может полюбить чужого ребенка, но не может даже терпеть его ради Вас. ..Скорее всего, он совершенно по-другому представлял себе радости отцовства. К реальности он был не готов.
СсылкаПожаловаться
Если представить, что мой муж поставил мне такое условие: или он или премный ребенок, я бы выбрала мужа. Но, опять же, я сужу чисто умозрительно, не побывав в Вашей ситуации. Скорее всего, я бы родила от донора, если муж бесплоден, а вот в выборе мой родной ребенок или муж, я бы не сомневаясь выбрала свою кровь.
СсылкаПожаловаться
Если представить, что мой муж поставил мне такое условие: или он или премный ребенок, я бы выбрала мужа. Но, опять же, я сужу чисто умозрительно, не побывав в Вашей ситуации. Скорее всего, я бы родила от донора, если муж бесплоден, а вот в выборе мой родной ребенок или муж, я бы не сомневаясь выбрала свою кровь.
СсылкаПожаловаться
Полностью согласна.
А насчёт приёмного ребёнка - автор, не хочу Вас расстраивать, но:
1. Это изначально не ваш ребёнок, и Вы ему ничего не должны. Не стоИт тут вопрос "нельзя ломать ему жизнь". Это ребёнок с уже сильно надломленной судьбой, и, уж извините, не факт, что Вы, даже положив на воспитание приёмной дочери даже всю свою жизнь, то поможете ей как-то выправиться. Примеров, когда ребёнка (даже более младшего возраста) забирали в прекрасную семью, а вырастало из этого ребёночка всё равно чёрт-те что - масса.
2. Милая девочка Ирочка ведь хочет жить в семье? Ей ведь нравится, что у неё есть папа и мама? Так отчего же деточка не желает приложить некоторые усилия и не огорчать папу? Не разбрасывать игрушки, не ломать вещи и пр. (А вдруг мама сделала бы выбор не в пользу Ирочки?) В нормальной семье (а у Вас априори совершенно нормальная семья), где родители не "отрываются" на ребёнке то с перепою, то с недопою, то с бодуна, для неправильного поведения такого "трудного" ребёнка существует гораздо меньше оправданий.

Автор, простите, Бога ради, может я слишком резка и прямолинейна. Ни в коей мере не хочу обидеть ни Вас, ни сочувствующих Вам людей.
Мне в этой ситуации видится следующее:
Девочка и Ваш муж в какой-то момент вступили в соперничество за Вас. Очень жаль, что Вы сразу не сумели пресечь даже помыслы о возможности такой борьбы. Борьба дошла до апогея - Вас поставили в ситуацию, когда Вы вынуждены выбирать - или - или. И девочка Ирочка победила. Не думайте, что "она об этом не думает" или "этого не понимает". Она это очень хорошо чувствует. Дети (все, в целом) - довольно хорошие манипуляторы. И отлично всё понимают, только не так, как взрослые, по-другому.
И девочка не так сильно старалась вести себя получше. Она чувствовала, что Вы и так "склоняетесь на её сторону", а потому папиными претензиями ей можно чуть-чуть пренебрегать. Ваш муж это, видимо, тоже почувствовал. А это довольно обидно, особенно после Вашей с ним неземной любви и удачной многолетней семейной жизни. Поэтому, в конце концов, и выставил такое условие. Да, у него не хватило мудрости, или чего-то ещё, но, автор и у Вас тоже этой мудрости немножко не хватило (не в обиду Вам).
СсылкаПожаловаться
Полностью согласна.
А насчёт приёмного ребёнка - автор, не хочу Вас расстраивать, но:
1. Это изначально не ваш ребёнок, и Вы ему ничего не должны. Не стоИт тут вопрос "нельзя ломать ему жизнь". Это ребёнок с уже сильно надломленной судьбой, и, уж извините, не факт, что Вы, даже положив на воспитание приёмной дочери даже всю свою жизнь, то поможете ей как-то выправиться. Примеров, когда ребёнка (даже более младшего возраста) забирали в прекрасную семью, а вырастало из этого ребёночка всё равно чёрт-те что - масса.
2. Милая девочка Ирочка ведь хочет жить в семье? Ей ведь нравится, что у неё есть папа и мама? Так отчего же деточка не желает приложить некоторые усилия и не огорчать папу? Не разбрасывать игрушки, не ломать вещи и пр. (А вдруг мама сделала бы выбор не в пользу Ирочки?) В нормальной семье (а у Вас априори совершенно нормальная семья), где родители не "отрываются" на ребёнке то с перепою, то с недопою, то с бодуна, для неправильного поведения такого "трудного" ребёнка существует гораздо меньше оправданий.

Автор, простите, Бога ради, может я слишком резка и прямолинейна. Ни в коей мере не хочу обидеть ни Вас, ни сочувствующих Вам людей.
Мне в этой ситуации видится следующее:
Девочка и Ваш муж в какой-то момент вступили в соперничество за Вас. Очень жаль, что Вы сразу не сумели пресечь даже помыслы о возможности такой борьбы. Борьба дошла до апогея - Вас поставили в ситуацию, когда Вы вынуждены выбирать - или - или. И девочка Ирочка победила. Не думайте, что "она об этом не думает" или "этого не понимает". Она это очень хорошо чувствует. Дети (все, в целом) - довольно хорошие манипуляторы. И отлично всё понимают, только не так, как взрослые, по-другому.
И девочка не так сильно старалась вести себя получше. Она чувствовала, что Вы и так "склоняетесь на её сторону", а потому папиными претензиями ей можно чуть-чуть пренебрегать. Ваш муж это, видимо, тоже почувствовал. А это довольно обидно, особенно после Вашей с ним неземной любви и удачной многолетней семейной жизни. Поэтому, в конце концов, и выставил такое условие. Да, у него не хватило мудрости, или чего-то ещё, но, автор и у Вас тоже этой мудрости немножко не хватило (не в обиду Вам).
СсылкаПожаловаться
История переписки2
И уж совсем-совсем извините, моё мнение таково, что в гармоничной семье - нет и не может быть, не должно быть человека (ни взрослого, ни маленького) "главного" - того, кому в большинстве ситуаций отдаётся предпочтение. Искусство создания (и дальнейшего выстраивания, поддержания) семьи состоит именно в том, чтобы функционировала именно СемьЯ. Несколько человек в гармонии. Очень часто в семьях начинается борьба за внимание: двое и более детей, например, соперничают из-за внимания и любви родителей, свекровь и невестка - за сына и мужа, соответственно, и даже, порой, мать и дочь за внимание отца 9или сын и отец за внимание матери, но реже).
Искусство строить семью состоит не в выборе - в которой, опять подчёркиваю - Вас насильно втянули, а в умении соединить этих, таких не похожих друг на друга людей в гармоничное сообщество. А, представьте, у Вас ребёнок родится, подрастёт, и скажет: "Мама, или я - или Ирочка, выбирай!" Как выбирать будете?
Муж, он, конечно, взрослый человек, а не глупенький ребёнок. Однако, он может и не иметь навыков выхода из таких ситуаций, не уметь строить семью. Так тут на помощь Ваша женская мудрость приходит.
А сейчас... автор, я не то, чтобы не одобряю Ваш выбор, но Вы одну "неполную семью" (без ребёнка) превратили в другую "неполную семью" (без мужа). В чём смысл?
Категорически не согласна только с утверждением следующего оратора "Вы не имеете права сделать другой выбор". Имеете. Вопрос - что именно Вы хотите получить, так сказать, "на выходе"? Приёмную дочь, которая осознала, что может Вами манипулировать?
Для всех критиков моей точки зрения: то, что я написала, всего лишь ОДИН ИЗ АСПЕКТОВ данной проблемы.
СсылкаПожаловаться
Полностью согласна.
А насчёт приёмного ребёнка - автор, не хочу Вас расстраивать, но:
1. Это изначально не ваш ребёнок, и Вы ему ничего не должны. Не стоИт тут вопрос "нельзя ломать ему жизнь". Это ребёнок с уже сильно надломленной судьбой, и, уж извините, не факт, что Вы, даже положив на воспитание приёмной дочери даже всю свою жизнь, то поможете ей как-то выправиться. Примеров, когда ребёнка (даже более младшего возраста) забирали в прекрасную семью, а вырастало из этого ребёночка всё равно чёрт-те что - масса.
2. Милая девочка Ирочка ведь хочет жить в семье? Ей ведь нравится, что у неё есть папа и мама? Так отчего же деточка не желает приложить некоторые усилия и не огорчать папу? Не разбрасывать игрушки, не ломать вещи и пр. (А вдруг мама сделала бы выбор не в пользу Ирочки?) В нормальной семье (а у Вас априори совершенно нормальная семья), где родители не "отрываются" на ребёнке то с перепою, то с недопою, то с бодуна, для неправильного поведения такого "трудного" ребёнка существует гораздо меньше оправданий.

Автор, простите, Бога ради, может я слишком резка и прямолинейна. Ни в коей мере не хочу обидеть ни Вас, ни сочувствующих Вам людей.
Мне в этой ситуации видится следующее:
Девочка и Ваш муж в какой-то момент вступили в соперничество за Вас. Очень жаль, что Вы сразу не сумели пресечь даже помыслы о возможности такой борьбы. Борьба дошла до апогея - Вас поставили в ситуацию, когда Вы вынуждены выбирать - или - или. И девочка Ирочка победила. Не думайте, что "она об этом не думает" или "этого не понимает". Она это очень хорошо чувствует. Дети (все, в целом) - довольно хорошие манипуляторы. И отлично всё понимают, только не так, как взрослые, по-другому.
И девочка не так сильно старалась вести себя получше. Она чувствовала, что Вы и так "склоняетесь на её сторону", а потому папиными претензиями ей можно чуть-чуть пренебрегать. Ваш муж это, видимо, тоже почувствовал. А это довольно обидно, особенно после Вашей с ним неземной любви и удачной многолетней семейной жизни. Поэтому, в конце концов, и выставил такое условие. Да, у него не хватило мудрости, или чего-то ещё, но, автор и у Вас тоже этой мудрости немножко не хватило (не в обиду Вам).
СсылкаПожаловаться
История переписки2
В любом случае, от всей души, желаю вам удачи.
СсылкаПожаловаться
Полностью согласна.
А насчёт приёмного ребёнка - автор, не хочу Вас расстраивать, но:
1. Это изначально не ваш ребёнок, и Вы ему ничего не должны. Не стоИт тут вопрос "нельзя ломать ему жизнь". Это ребёнок с уже сильно надломленной судьбой, и, уж извините, не факт, что Вы, даже положив на воспитание приёмной дочери даже всю свою жизнь, то поможете ей как-то выправиться. Примеров, когда ребёнка (даже более младшего возраста) забирали в прекрасную семью, а вырастало из этого ребёночка всё равно чёрт-те что - масса.
2. Милая девочка Ирочка ведь хочет жить в семье? Ей ведь нравится, что у неё есть папа и мама? Так отчего же деточка не желает приложить некоторые усилия и не огорчать папу? Не разбрасывать игрушки, не ломать вещи и пр. (А вдруг мама сделала бы выбор не в пользу Ирочки?) В нормальной семье (а у Вас априори совершенно нормальная семья), где родители не "отрываются" на ребёнке то с перепою, то с недопою, то с бодуна, для неправильного поведения такого "трудного" ребёнка существует гораздо меньше оправданий.

Автор, простите, Бога ради, может я слишком резка и прямолинейна. Ни в коей мере не хочу обидеть ни Вас, ни сочувствующих Вам людей.
Мне в этой ситуации видится следующее:
Девочка и Ваш муж в какой-то момент вступили в соперничество за Вас. Очень жаль, что Вы сразу не сумели пресечь даже помыслы о возможности такой борьбы. Борьба дошла до апогея - Вас поставили в ситуацию, когда Вы вынуждены выбирать - или - или. И девочка Ирочка победила. Не думайте, что "она об этом не думает" или "этого не понимает". Она это очень хорошо чувствует. Дети (все, в целом) - довольно хорошие манипуляторы. И отлично всё понимают, только не так, как взрослые, по-другому.
И девочка не так сильно старалась вести себя получше. Она чувствовала, что Вы и так "склоняетесь на её сторону", а потому папиными претензиями ей можно чуть-чуть пренебрегать. Ваш муж это, видимо, тоже почувствовал. А это довольно обидно, особенно после Вашей с ним неземной любви и удачной многолетней семейной жизни. Поэтому, в конце концов, и выставил такое условие. Да, у него не хватило мудрости, или чего-то ещё, но, автор и у Вас тоже этой мудрости немножко не хватило (не в обиду Вам).
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Извините, hashta@inbox.ru, я с Вам не согласна по обоим пунктам:
1. Это изначально не ваш ребёнок, и Вы ему ничего не должны. Как это ничего? Ребенка приняли в семью, значит несут за него полную ответственность, как за своего. Все знают, что у отказных детей есть проблемы, поэтому прежде чем брать, нужно все тщательно обдумать, взвесить, а уж если взяли, дали надежду на нормальную жизнь, позволили себя полюбить, себе поверить, то воспитывать нужно и корректировать, а не бросать, как только стало трудно.

"2. Милая девочка Ирочка ведь хочет жить в семье? Ей ведь нравится, что у неё есть папа и мама? Так отчего же деточка не желает приложить некоторые усилия и не огорчать папу? Не разбрасывать игрушки, не ломать вещи и пр. (А вдруг мама сделала бы выбор не в пользу Ирочки?) "

Похоже, у девочки неврологические проблемы, она не не хочет, а не может вести себя хорошо, как не старается. Самоконтроль и саморегуляция очень утомительны для нее, она все это делает непроизвольно. Воспитание+коррекция медицинская и психологическая очень помогут, но нужно время. И потом, как Вы себе представляете ребенка, который подчиняется требованиям и поддерживает дисциплину только из страха, что ее сдадут обратно? Это уже не семья, а сделка какая-то взрослых разумных людей с шестилетним, психически надломленным ребенком, причем очень недобросовестная.

Возможно, соперничество за материнское внимание имело место, но не думаю, что это явилось камнем преткновения: ребенок изначально был настроен на семью, а папа и мама вместе были настроены принять ребенка. Возможно, причина в отношениях именно между взрослыми. А у ребенка, простите, имеется лишь животный страх потерять наконец-то обретенную семью, который и толкает его вести себя еще хуже.
СсылкаПожаловаться
Извините, hashta@inbox.ru, я с Вам не согласна по обоим пунктам:
1. Это изначально не ваш ребёнок, и Вы ему ничего не должны. Как это ничего? Ребенка приняли в семью, значит несут за него полную ответственность, как за своего. Все знают, что у отказных детей есть проблемы, поэтому прежде чем брать, нужно все тщательно обдумать, взвесить, а уж если взяли, дали надежду на нормальную жизнь, позволили себя полюбить, себе поверить, то воспитывать нужно и корректировать, а не бросать, как только стало трудно.

"2. Милая девочка Ирочка ведь хочет жить в семье? Ей ведь нравится, что у неё есть папа и мама? Так отчего же деточка не желает приложить некоторые усилия и не огорчать папу? Не разбрасывать игрушки, не ломать вещи и пр. (А вдруг мама сделала бы выбор не в пользу Ирочки?) "

Похоже, у девочки неврологические проблемы, она не не хочет, а не может вести себя хорошо, как не старается. Самоконтроль и саморегуляция очень утомительны для нее, она все это делает непроизвольно. Воспитание+коррекция медицинская и психологическая очень помогут, но нужно время. И потом, как Вы себе представляете ребенка, который подчиняется требованиям и поддерживает дисциплину только из страха, что ее сдадут обратно? Это уже не семья, а сделка какая-то взрослых разумных людей с шестилетним, психически надломленным ребенком, причем очень недобросовестная.

Возможно, соперничество за материнское внимание имело место, но не думаю, что это явилось камнем преткновения: ребенок изначально был настроен на семью, а папа и мама вместе были настроены принять ребенка. Возможно, причина в отношениях именно между взрослыми. А у ребенка, простите, имеется лишь животный страх потерять наконец-то обретенную семью, который и толкает его вести себя еще хуже.
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Елена, ведь бывает так, что человек взял на себя ответственность, а потом понял, что не может, не потянет, не хочет и много других разных НЕ. Словом, понимает, что плохо продумал и просчитал, а может быть, по каким-то причинам не имел полного представления о том, что его ждёт. И в этом случае лучше вовремя эту ответственность с себя снять, чтобы не получилось ещё хуже. Это когда своего родила - там да, ответственность 100%. Даже 101%.
Бывает "трудно", а бывает "невозможно" (невозможно - для данной ситуации, для данного человека и для данных обстоятельств - и то, и другое, кстати, всегда относительно).
Если эти заботы в радость, то нет никаких вопросов. Но автор аж на форум написала, и ждёт ответов и обсуждений данной ситуации. Значит, сомневается. Исходя из этого я и напоминаю, что этот ребёнок - её ноша только в том случае, если любовь к этому ребёнку действительно перевешивает всё остальное. Причём, без гарантии взаимности в будущем.
Знаете, одно дело взять детдомовского пятым ребёнком, и совсем другое - первым, и тем более, единственным.
Потому как с таким ребёнком (даже откорректированным впоследствии) замуж выйти будет трудновато. Даже мужчина, который сам хотел взять сироту, и полгода к ней ездил - и то теперь "ставит вопрос ребром". А какой-нибудь другой, так это вообще почти утопия. Но даже если найдётся такой, и замуж автор выйдет, и родит своего, то как отнесётся к этому приёмная дочь?
Она только что "отвоевала" себе маму, и идея "делить" мамино внимание с посторонним мужиком (будущим маминым мужем) вряд ли ей понравится. При рождении ребёнка - родные-то дети зачастую ревнуют очень сильно, а уж приёмная...
Подруга моей бабушки удочерила крохотную девочку после войны. Потом родила свою. Старшая, приёмная, была довольно проблемная - что-то она там серьёзное на этой войне пережила: то ли в блокадном Ленинграде голодала, то ли на линии фронта побывала. И оказалась тоже довольно непростым ребёнком. А младшая, родная, получилась на редкость спокойная и послушная. Даже слишком. Естественно, получалось, что старшую всё время за что-нибудь ругали, а младшая - и так всё, что надо делала. Ну и что Вы думаете? Когда приёмной, лет в 16 "добрые люди" рассказали, что она приёмная, так она с этого момента на всю оставшуюся жизнь была убеждена, что её больше, чем младшую сестру ругают только потому, что она неродная и потому что "меньше любят". Лет в 18, фактически откололась от её воспитавшей семьи - и ищи-свищи.
Вобщем, перспективы дальнейшей жизни автора - куда ни взгляни - под большим вопросом.
Везде - одно большое "если".
Если найдётся такой мужчина.
Если он подружится с девочкой, а девочка с ним.
Если автор родит.
Если ей удастся не допустить ревности и соперничества детей.
Если, наконец, эту детдомовскую девочку вообще удастся скорректировать (это тоже не всегда получается, сколько ни бейся).
И каждое из этих "если" стоит под больщи-и-им вопросом, и довольно трудновыполнимо даже по отдельности.
СсылкаПожаловаться
Елена, ведь бывает так, что человек взял на себя ответственность, а потом понял, что не может, не потянет, не хочет и много других разных НЕ. Словом, понимает, что плохо продумал и просчитал, а может быть, по каким-то причинам не имел полного представления о том, что его ждёт. И в этом случае лучше вовремя эту ответственность с себя снять, чтобы не получилось ещё хуже. Это когда своего родила - там да, ответственность 100%. Даже 101%.
Бывает "трудно", а бывает "невозможно" (невозможно - для данной ситуации, для данного человека и для данных обстоятельств - и то, и другое, кстати, всегда относительно).
Если эти заботы в радость, то нет никаких вопросов. Но автор аж на форум написала, и ждёт ответов и обсуждений данной ситуации. Значит, сомневается. Исходя из этого я и напоминаю, что этот ребёнок - её ноша только в том случае, если любовь к этому ребёнку действительно перевешивает всё остальное. Причём, без гарантии взаимности в будущем.
Знаете, одно дело взять детдомовского пятым ребёнком, и совсем другое - первым, и тем более, единственным.
Потому как с таким ребёнком (даже откорректированным впоследствии) замуж выйти будет трудновато. Даже мужчина, который сам хотел взять сироту, и полгода к ней ездил - и то теперь "ставит вопрос ребром". А какой-нибудь другой, так это вообще почти утопия. Но даже если найдётся такой, и замуж автор выйдет, и родит своего, то как отнесётся к этому приёмная дочь?
Она только что "отвоевала" себе маму, и идея "делить" мамино внимание с посторонним мужиком (будущим маминым мужем) вряд ли ей понравится. При рождении ребёнка - родные-то дети зачастую ревнуют очень сильно, а уж приёмная...
Подруга моей бабушки удочерила крохотную девочку после войны. Потом родила свою. Старшая, приёмная, была довольно проблемная - что-то она там серьёзное на этой войне пережила: то ли в блокадном Ленинграде голодала, то ли на линии фронта побывала. И оказалась тоже довольно непростым ребёнком. А младшая, родная, получилась на редкость спокойная и послушная. Даже слишком. Естественно, получалось, что старшую всё время за что-нибудь ругали, а младшая - и так всё, что надо делала. Ну и что Вы думаете? Когда приёмной, лет в 16 "добрые люди" рассказали, что она приёмная, так она с этого момента на всю оставшуюся жизнь была убеждена, что её больше, чем младшую сестру ругают только потому, что она неродная и потому что "меньше любят". Лет в 18, фактически откололась от её воспитавшей семьи - и ищи-свищи.
Вобщем, перспективы дальнейшей жизни автора - куда ни взгляни - под большим вопросом.
Везде - одно большое "если".
Если найдётся такой мужчина.
Если он подружится с девочкой, а девочка с ним.
Если автор родит.
Если ей удастся не допустить ревности и соперничества детей.
Если, наконец, эту детдомовскую девочку вообще удастся скорректировать (это тоже не всегда получается, сколько ни бейся).
И каждое из этих "если" стоит под больщи-и-им вопросом, и довольно трудновыполнимо даже по отдельности.
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Согласна со всеми Вашими "если". Да, неблагодарное это дело, воспитывать чужого ребенка, иногда от выкрутасов своих не знаешь куда деваться, а тут чужой. И почти наверняка у этого чужого психическая травма , а может и врожденные неврологические нарушения. Этот ребенок однозначно будет не простым. Гладко не будет никогда, а уж во время возрастных кризисов - и подавно. Поэтому, прежде чем взять, нужно 1000 раз подумать, но если уж впряглись - везите. Ведь это душа, судьба человека, и так обделенного, которого предали самые близкие, те, кто должен любить и защищать. Сломать легко, а восстановить медленно, по капельке год за годом. Однако, восстановить можно! Не все истории с приемными детьми такие печальные, как у подруги Вашей бабушки. Если сейчас отдаст девочку, то свою жизнь конечно сделает проще, а вот девчонкину сломает еще больше. Тяжелый выбор.
СсылкаПожаловаться
Согласна со всеми Вашими "если". Да, неблагодарное это дело, воспитывать чужого ребенка, иногда от выкрутасов своих не знаешь куда деваться, а тут чужой. И почти наверняка у этого чужого психическая травма , а может и врожденные неврологические нарушения. Этот ребенок однозначно будет не простым. Гладко не будет никогда, а уж во время возрастных кризисов - и подавно. Поэтому, прежде чем взять, нужно 1000 раз подумать, но если уж впряглись - везите. Ведь это душа, судьба человека, и так обделенного, которого предали самые близкие, те, кто должен любить и защищать. Сломать легко, а восстановить медленно, по капельке год за годом. Однако, восстановить можно! Не все истории с приемными детьми такие печальные, как у подруги Вашей бабушки. Если сейчас отдаст девочку, то свою жизнь конечно сделает проще, а вот девчонкину сломает еще больше. Тяжелый выбор.
СсылкаПожаловаться
История переписки5
Ну... "своя рубаха ближе к телу". Всех не спасёшь. Хотя можно попытаться. Не претендую на истину в последней инстанции, это всего лишь моё мнение. Появившееся, впрочем, в силу большого жизненного опыта и профессии.
Настаиваю только на одном моменте: приёмный ребёнок не должен быть первым. Вторым. А лучше - четвёртым или пятым. Чтобы он пришёл в большой сложившийся "семейный коллектив", уже живущий по определённым правилам и с определёнными устоями. Тогда шанс адаптации к нормальной жизни значительно повышается, в разы. И ребёнку проще, и остальным членам семьи. А вот когда он первый, да ещё и единственный (по крайней мере пока), да ещё "вместо" мужа...
Один на один с приёмной мамой - силы, как бы равны. При этом автору нужно не только ребёнком заниматься, но и семью обеспечивать (муж-то смылся...), и дом. хозяйство тоже на ней. Получается, мать-одиночка. Именно у матерей-одиночек обычно не хватает ресурсов на многое из необходимого. Трудные дети и подростки - зачастую из неполных семей.
В большой же семье - даже из 4 человек - "коллектив" сможет воздействовать на "одиночку.
Вот я о чём.

Кстати, и Вас тоже попрошу - расскажите истории приёмных детей со счастливым концом. Из достоверных (то есть, максимум через вторые руки, а не "где-то, когда-то, у кого-то, говорят, было";) я слышала только грустные примеры. Заодно такие история, может, и автора вдохновят ;) не говоря уж обо мне.
СсылкаПожаловаться
Ну... "своя рубаха ближе к телу". Всех не спасёшь. Хотя можно попытаться. Не претендую на истину в последней инстанции, это всего лишь моё мнение. Появившееся, впрочем, в силу большого жизненного опыта и профессии.
Настаиваю только на одном моменте: приёмный ребёнок не должен быть первым. Вторым. А лучше - четвёртым или пятым. Чтобы он пришёл в большой сложившийся "семейный коллектив", уже живущий по определённым правилам и с определёнными устоями. Тогда шанс адаптации к нормальной жизни значительно повышается, в разы. И ребёнку проще, и остальным членам семьи. А вот когда он первый, да ещё и единственный (по крайней мере пока), да ещё "вместо" мужа...
Один на один с приёмной мамой - силы, как бы равны. При этом автору нужно не только ребёнком заниматься, но и семью обеспечивать (муж-то смылся...), и дом. хозяйство тоже на ней. Получается, мать-одиночка. Именно у матерей-одиночек обычно не хватает ресурсов на многое из необходимого. Трудные дети и подростки - зачастую из неполных семей.
В большой же семье - даже из 4 человек - "коллектив" сможет воздействовать на "одиночку.
Вот я о чём.

Кстати, и Вас тоже попрошу - расскажите истории приёмных детей со счастливым концом. Из достоверных (то есть, максимум через вторые руки, а не "где-то, когда-то, у кого-то, говорят, было";) я слышала только грустные примеры. Заодно такие история, может, и автора вдохновят ;) не говоря уж обо мне.
СсылкаПожаловаться
История переписки6
Расскажу. Вспомнила три:
1. Коллега моей мамы, тетя Валя. Я ее и ее мужа знала с детства, очень добрые люди. Но детей почему-то не было. Когда мне было 8-9, они взяли из детского дома 4-х летнюю девочку Лену. Помню, Лена все время висела на маме, старалась не упускать ее из виду, очень тревожная была. Потом они уехали в Израиль на ПМЖ. Живут до сих пор, все хорошо у них. Лена знала, что ее взяли из дет.дома, но я думаю, не до конца понимала, что не родная. Тетя Валя рассказывала моей маме, что Лена часто спрашивала: "Мама, ну где ты была так долго? Почему не забрала меня раньше?"
2. Моя одногруппница Лариса, ее забрали из дома малютки дальние родственники, когда ей было года 2. Им пришлось долго восстанавливать ее здоровье, в частности, девочка перенесла операцию на легхих. Характер у нее конечно тяжеловат, немного депрессиваная, с личной жизнью не ладится до сих пор (ей уже за 30), но с родителями очень хорошие отношения, любит их и ценит.
3. Когда я училась в институте, у нас преподавал один профессор. Странного в нем было то, что при абсолютно русской внешности у него были бурятские ФИО и бурятским языком он владел в совершенстве (Мы живем в Бурятии, но носители национальной культуры только буряты, среди русских таких нет). Оказывается, его в войну усыновила бурятская семья, вырастила как своего. Я не знаю, какие у него отношения с родителями (он уже сам пожилой), но человеком он стал успешным, защитил докторскую диссертацию, имеет много публикаций. (Кстати, эта бурятская семья была многодетной)
СсылкаПожаловаться

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru