Дорогие пользователи! С 15 декабря Форум Леди закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!

муж ушел из-за ребенка

Привет всем, девочки! никогда не думала, что попаду в такую ситуацию, но, как говорится, человек предполагает, а Бог располагает..
Начну по порядку. Мне 32. Замуж я вышла в 25 лет, с мужем любовь была неземная, буквально физически тосковали друг без друга. Со временем страсти немного поутихли, на смену им пришла глубокая нежная привязанность и дружба. Мы даже почти не ссорились. Наш союз омрачался только одним - не было детей. Прошли всевозможные анализы и обследования - причина оказалась в нем. Год лечения результатов не дал и мы решили прекратить подрывать его здоровье бесконечными таблетками и процедурами. Еще через какое-то время мы приняли решение усыновить ребенка. Подчеркиваю - МЫ. Инициатором этого стал муж, очень долго меня уговаривал ( в принципе, я не была против, у нас возникли только разногласия по поводу возраста), и в итоге в нашем доме появилась очаровательная Ирочка, шестилетняя, пухлая, кареглазая девочка. Я полюбила ее сразу. Муж поначалу тоже очень радовался, играл с ней, гулял, с гордостью вел нарядного ребенка за ручку, представляя всем как свою дочь. Радости не было предела.
Но все хорошее быстро заканчивается. С появлением ребенка жизнь в семье очень меняется, тем более у Ириши достаточно много проблем - дефекты воспитания, отсутствие родительского внимания, плюс небольшие проблемы со здоровьем. Она довольно капризная, плохо спит по ночам, разбрасывает игрушки по всему дому, вихрем носится по квартире, обязательно что-нибудь при этом сломает. Мужа начало это раздражать. Сначала он мягко пытался с ней поговорить, потом начал повышать голос, а потом и вовсе начал поднимать на нее руку. Я понимаю, отец должен воспитывать ребенка, но когда это "воспитание" закончилось вывихнутой рукой, между нами разгорелся страшный скандал. Он кричал, что не может больше выносить этого ребенка, и я должна сделать выбор - либо мы сдаем Ирину обратно в детдом, либо он уйдет. На размышление дал неделю, после чего развернулся, хлопнул дверью и ушел.Как потом выяснилось, к другу. Через неделю он позвонил. Спросил, что я решила. Я ответила, что ребенок - это не игрушка, и ломать ее жизнь я не позволю, тем более,что она начала называть меня мамой, и с каждым днем все больше привязывается ко мне. В общем, я сказала, что Ирина останется в доме. Он бросил трубку. На следующий день приехал с контейнером и грузчиком, вывез все свои вещи и мебель, все это молча, не удостаивая нас даже взглядом. И все, с тех пор вот уже 2 месяца ни звонка, ничего...Я не жалею о принятом решении, но все же еще люблю его и понимаю,что он просто не выдержал периода привыкания. Что делать, как быть?Может еще есть надежда на нормальную счастливую семью?
ruslana85@list.ru
Тема закрытаТема в горячихТема скрыта
Комментарии
111
Валентина ТерешковаВ ответ на Елена Орешкина
Елена Орешкина
Расскажу. Вспомнила три:
1. Коллега моей мамы, тетя Валя. Я ее и ее мужа знала с детства, очень добрые люди. Но детей почему-то не было. Когда мне было 8-9, они взяли из детского дома 4-х летнюю девочку Лену. Помню, Лена все время висела на маме, старалась не упускать ее из виду, очень тревожная была. Потом они уехали в Израиль на ПМЖ. Живут до сих пор, все хорошо у них. Лена знала, что ее взяли из дет.дома, но я думаю, не до конца понимала, что не родная. Тетя Валя рассказывала моей маме, что Лена часто спрашивала: "Мама, ну где ты была так долго? Почему не забрала меня раньше?"
2. Моя одногруппница Лариса, ее забрали из дома малютки дальние родственники, когда ей было года 2. Им пришлось долго восстанавливать ее здоровье, в частности, девочка перенесла операцию на легхих. Характер у нее конечно тяжеловат, немного депрессиваная, с личной жизнью не ладится до сих пор (ей уже за 30), но с родителями очень хорошие отношения, любит их и ценит.
3. Когда я училась в институте, у нас преподавал один профессор. Странного в нем было то, что при абсолютно русской внешности у него были бурятские ФИО и бурятским языком он владел в совершенстве (Мы живем в Бурятии, но носители национальной культуры только буряты, среди русских таких нет). Оказывается, его в войну усыновила бурятская семья, вырастила как своего. Я не знаю, какие у него отношения с родителями (он уже сам пожилой), но человеком он стал успешным, защитил докторскую диссертацию, имеет много публикаций. (Кстати, эта бурятская семья была многодетной)
СсылкаПожаловаться
История переписки7
:)))))))))))))))))))))))
Первый случай очень понравился. Так ещё и лучше!

Сейчас я буду опять свою теорию отстаивать и Ваши примеры громить :)
Второй случай не вполне годится: девочку удочерили РОДСТВЕННИКИ, хоть и дальние. Если б я захотела стать приёмной мамой, то искала бы вариант как раз у родственников - до седьмого колена (представляете, если всех троюродных тётушек перебрать, сколько это людей окажется? У каждого человек по 150 окажется таких родственников!), или, в крайнем случае, через знакомых, или знакомых знакомых. Там хоть понятно чьи гены. Да и поддержку окажут в таких случаях - хотя бы моральную (а в случае с автором темы - она одна как перст).
Третий пример категорически не годится. Во время всевозможных войн гибнет много "случайных" людей. Не наркоманов, алкоголиков и зэков, а приличных, интеллигентных, умных. И дет. дома переполняются сиротами с "хорошей" кровью. Таких примеров множество: в том числе профессора, академики и прочие состоявшиеся люди. И после ВОВ, и после революции с гражданской войной.
Разумеется, в мирное время тоже такие детки попадаются в дет. домах, но значительно реже. Потому как если у ребёнка из приличной семьи вдруг погибли сразу оба родителя (например в автокатастрофе), то, как правило, родственники не бросят. Найдётся какая-нибудь бабушка, тётушка или сестра, которая примет в свою семью и воспитает не хуже, чем своего. То есть детки из приличных семей до дет. дома просто "не доезжают".
Елена ОрешкинаВ ответ на Валентина Терешкова
Валентина Терешкова
:)))))))))))))))))))))))
Первый случай очень понравился. Так ещё и лучше!

Сейчас я буду опять свою теорию отстаивать и Ваши примеры громить :)
Второй случай не вполне годится: девочку удочерили РОДСТВЕННИКИ, хоть и дальние. Если б я захотела стать приёмной мамой, то искала бы вариант как раз у родственников - до седьмого колена (представляете, если всех троюродных тётушек перебрать, сколько это людей окажется? У каждого человек по 150 окажется таких родственников!), или, в крайнем случае, через знакомых, или знакомых знакомых. Там хоть понятно чьи гены. Да и поддержку окажут в таких случаях - хотя бы моральную (а в случае с автором темы - она одна как перст).
Третий пример категорически не годится. Во время всевозможных войн гибнет много "случайных" людей. Не наркоманов, алкоголиков и зэков, а приличных, интеллигентных, умных. И дет. дома переполняются сиротами с "хорошей" кровью. Таких примеров множество: в том числе профессора, академики и прочие состоявшиеся люди. И после ВОВ, и после революции с гражданской войной.
Разумеется, в мирное время тоже такие детки попадаются в дет. домах, но значительно реже. Потому как если у ребёнка из приличной семьи вдруг погибли сразу оба родителя (например в автокатастрофе), то, как правило, родственники не бросят. Найдётся какая-нибудь бабушка, тётушка или сестра, которая примет в свою семью и воспитает не хуже, чем своего. То есть детки из приличных семей до дет. дома просто "не доезжают".
СсылкаПожаловаться
История переписки8
Да разве я спорю? Да, в детском доме практически все дети с отягощенной наследственностью+ неблагоприятные социальные факторы тоже "разъедали" психику и здоровье. Воспитывать такого ребенка тяжело и совсем не факт, что за эти усилия родители получать любовь и благодарность. В этом я с Вами абсолютно согласна. Но речь-то не об этом. Повторюсь третий раз. Прежде, чем брать, нужно все тщательно обдумать, взвесить: действительно ли им это нужно? Справятся ли они? А если уж взяли, то не бросать из-за трудностей. Это ж человек!
Валентина ТерешковаВ ответ на Елена Орешкина
Елена Орешкина
Да разве я спорю? Да, в детском доме практически все дети с отягощенной наследственностью+ неблагоприятные социальные факторы тоже "разъедали" психику и здоровье. Воспитывать такого ребенка тяжело и совсем не факт, что за эти усилия родители получать любовь и благодарность. В этом я с Вами абсолютно согласна. Но речь-то не об этом. Повторюсь третий раз. Прежде, чем брать, нужно все тщательно обдумать, взвесить: действительно ли им это нужно? Справятся ли они? А если уж взяли, то не бросать из-за трудностей. Это ж человек!
СсылкаПожаловаться
История переписки9
Это я услышала.
Ну а если не рассчитали силы, ошиблись, тогда что?...
Тащить всю жизнь, мучиться самим и мучить ребёнка (а ребёнок не будет счастливым при родителе/лях, чувствующем себя несчастным/ными).?
Елена ОрешкинаВ ответ на Валентина Терешкова
Валентина Терешкова
Это я услышала.
Ну а если не рассчитали силы, ошиблись, тогда что?...
Тащить всю жизнь, мучиться самим и мучить ребёнка (а ребёнок не будет счастливым при родителе/лях, чувствующем себя несчастным/ными).?
СсылкаПожаловаться
История переписки10
Ну а если не рассчитали силы, ошиблись, тогда что?...
Тащить всю жизнь, мучиться самим и мучить ребёнка (а ребёнок не будет счастливым при родителе/лях, чувствующем себя несчастным/ными).?

Как-то странно вопрос ставится. В делах родительства такой вопрос как-то неуместен. А если со своим родным не рассчитали и не справляются, то что его в дет.дом сдавать, чтобы всем легче стало, чтобы не тащить, не мучиться? Возможно, отличие усыновленного от родного только именно в этой мысли: он не родной, если что, можно сдать обратно. И эта мысль действует разлагающе, при случае проще такого ребенка из сердца вырвать, отвезти откуда взяли и постепенно забыть. Но это как-то неправильно: если взяли ребенка, он автоматически становится своим, и трудности с ним преодолевать как со своим. Ведь знали на что шли, сами его из других выбрали, знали, что приемные дети трудными могут быть.
И неужели в детском доме ребенок будет счастливее. чем в семье?
Может стоит усилить контроль и психологическое сопровождение родителей, которые только собираются взять ребенка? Чтобы точно знали на что идут. с чем придется столкнуться, к кому можно обратиться, если станет трудно, а не калечить жизни и детские и родительские? Может, вернув ребенка в детский дом, они никогда себе не простят и тоже будут несчастными, как и ребенок, от которого отказались второй раз.
Валентина ТерешковаВ ответ на Елена Орешкина
Елена Орешкина
Ну а если не рассчитали силы, ошиблись, тогда что?...
Тащить всю жизнь, мучиться самим и мучить ребёнка (а ребёнок не будет счастливым при родителе/лях, чувствующем себя несчастным/ными).?

Как-то странно вопрос ставится. В делах родительства такой вопрос как-то неуместен. А если со своим родным не рассчитали и не справляются, то что его в дет.дом сдавать, чтобы всем легче стало, чтобы не тащить, не мучиться? Возможно, отличие усыновленного от родного только именно в этой мысли: он не родной, если что, можно сдать обратно. И эта мысль действует разлагающе, при случае проще такого ребенка из сердца вырвать, отвезти откуда взяли и постепенно забыть. Но это как-то неправильно: если взяли ребенка, он автоматически становится своим, и трудности с ним преодолевать как со своим. Ведь знали на что шли, сами его из других выбрали, знали, что приемные дети трудными могут быть.
И неужели в детском доме ребенок будет счастливее. чем в семье?
Может стоит усилить контроль и психологическое сопровождение родителей, которые только собираются взять ребенка? Чтобы точно знали на что идут. с чем придется столкнуться, к кому можно обратиться, если станет трудно, а не калечить жизни и детские и родительские? Может, вернув ребенка в детский дом, они никогда себе не простят и тоже будут несчастными, как и ребенок, от которого отказались второй раз.
СсылкаПожаловаться
История переписки11
Поняла Вашу точку зрения. С пятого раза :)))
Наверное Вы просто любите детей гораздо больше, чем я. Я же люблю только приятных детей. А всякие сложные-проблемные, скорее, раздражают. Хотя сложные-проблемные тоже бывают чем-то приятными :))) "Понятно" объяснила... :))) Вобщем очень по-разному я к детям. Моё мнение, всё-таки, что от самого ребёнка тоже кое-что зависит.
Уже писала где-то - жаль, нельзя будет на эту семью через 5-10-15-20 лет взглянуть. И выяснить, кто ж из нас прав окажется. И что важнее - ответственность или стремление к личному комфорту (я, понятно, за разумные пределы того и другого, в смысле, ответственность - это очень важно, но и себя бы не забыть).
Елена ОрешкинаВ ответ на Валентина Терешкова
Валентина Терешкова
Поняла Вашу точку зрения. С пятого раза :)))
Наверное Вы просто любите детей гораздо больше, чем я. Я же люблю только приятных детей. А всякие сложные-проблемные, скорее, раздражают. Хотя сложные-проблемные тоже бывают чем-то приятными :))) "Понятно" объяснила... :))) Вобщем очень по-разному я к детям. Моё мнение, всё-таки, что от самого ребёнка тоже кое-что зависит.
Уже писала где-то - жаль, нельзя будет на эту семью через 5-10-15-20 лет взглянуть. И выяснить, кто ж из нас прав окажется. И что важнее - ответственность или стремление к личному комфорту (я, понятно, за разумные пределы того и другого, в смысле, ответственность - это очень важно, но и себя бы не забыть).
СсылкаПожаловаться
История переписки12
Вы во многом правы. От ребенка, конечно же тоже зависит успех в налаживании отношений, но я бы сказала, что не от него, как сознательного субъекта, а от его личностных качеств и особенностей. Тем более, что в подобной ситуации ребенок чаще всего дезориентирован, иногда взрослые-то не могут понять кто прав, кто виноват и как себя вести в конкретной ситуации, а тут социально-дезадаптированный ребенок.
А вообще с приятными детьми мне тоже приятнее иметь дело, легче работать, больше успехов и достаются они с меньшим трудом ))), а с трудными - пока их нелицеприятную скорлупу разобъешь-расколупаешь, чтоб хорошее оттуда выглянула семь потов сойдет))). А родители часто не готовы к этому, вот и получаются трагедии.
Валентина ТерешковаВ ответ на Елена Орешкина
Елена Орешкина
Вы во многом правы. От ребенка, конечно же тоже зависит успех в налаживании отношений, но я бы сказала, что не от него, как сознательного субъекта, а от его личностных качеств и особенностей. Тем более, что в подобной ситуации ребенок чаще всего дезориентирован, иногда взрослые-то не могут понять кто прав, кто виноват и как себя вести в конкретной ситуации, а тут социально-дезадаптированный ребенок.
А вообще с приятными детьми мне тоже приятнее иметь дело, легче работать, больше успехов и достаются они с меньшим трудом ))), а с трудными - пока их нелицеприятную скорлупу разобъешь-расколупаешь, чтоб хорошее оттуда выглянула семь потов сойдет))). А родители часто не готовы к этому, вот и получаются трагедии.
СсылкаПожаловаться
История переписки13
Вы тоже работаете с детьми?
Ну, тогда у нас с Вами почти профессиональное обсуждение проблемы :)))
Мне не приходилось работать с по-настоящему трудными детьми (и не пойду я никогда в жизни работать в такое место, где эти трудные водятся).
А вот со вполне домашним ребёночком был такой случай: приводят ко мне на занятия третьеклассника. И мамашка такая, с виду благополучная (во всех отношениях), вертится что-то, как карась на сковородке, изъясняется при этом довольно странно. Типа, "Вы его только не выгоняйте в коридор", "если что - мне звоните" и т. п. А рядом с ней стоит крупный рыжий оболтус непонятного, но, на мой взгляд, неагрессивного вида и в сторону глядит.
В процессе занятия (доп. образование) и "тормознутость" вылезла, и внутренняя агрессия, и полное неумение общаться, в том числе и со сверстниками. Вобщем вижу, что с ребёночком дело плохо. Совсем. Совсем-совсем плохо. Тот самый случай, о котором анекдот рассказывают: "ужас-ужас-ужас!" Дитё намеренно испортило две кисточки, и нарисовало последовательно: сперва пейзаж - голубое небо, зелёную травку и пару зелёных деревьев (я объясняла, что именно рисуем и какие цвета берём). Весёленький по цвету пейзажик был нарисован тревожными, рваными мазками, трава гнулась, деревья крючились, небо клубилось неестественной голубизной, как при тайфуне. Потом - уже на стадии творческого поиска - с краю листа появился крупный чёрный кот с кроваво-красными глазами ("А почему глаза красные?" "А это кот-Бэтмэн!";), с другого края выросла ломаная антропоморфная фигура чёрно-синих оттенков (персонаж мне был назван - я такого не знаю), но что-то явно угрожающее, а в довершение вся центральная часть пейзажа была украшена крупными чёрными крестами. Видимо, в качестве иллюстрации результатов совместной деятельности вышеупомянутых персонажей.
Мамашка прискакала минут за 10 до конца занятий, неловко просунулась в помещение и беззвучно проартикулировала: "Ну как он?!" С удивлением, кажется, обнаружила дитятку сосредоточенно пыхтящим за партой - с усилиями, достойными лучшего применения ломалась третья кисточка. "Вы знаете, - замялась я, - вот тут Ваш сын нарисовал... давайте я Вам лучше покажу". предъявляю маме рисунок, и не знаю, как ей сказать. И что. Поэтому захожу издалека: "Вы знаете, вот если этот рисунок показать психологу..." "Знаю! - с безнадёгой во всём своём существе машет рукой мама, - я как раз психолог!"
Занавес.
Валентина ТерешковаВ ответ на Валентина Терешкова
Валентина Терешкова
Вы тоже работаете с детьми?
Ну, тогда у нас с Вами почти профессиональное обсуждение проблемы :)))
Мне не приходилось работать с по-настоящему трудными детьми (и не пойду я никогда в жизни работать в такое место, где эти трудные водятся).
А вот со вполне домашним ребёночком был такой случай: приводят ко мне на занятия третьеклассника. И мамашка такая, с виду благополучная (во всех отношениях), вертится что-то, как карась на сковородке, изъясняется при этом довольно странно. Типа, "Вы его только не выгоняйте в коридор", "если что - мне звоните" и т. п. А рядом с ней стоит крупный рыжий оболтус непонятного, но, на мой взгляд, неагрессивного вида и в сторону глядит.
В процессе занятия (доп. образование) и "тормознутость" вылезла, и внутренняя агрессия, и полное неумение общаться, в том числе и со сверстниками. Вобщем вижу, что с ребёночком дело плохо. Совсем. Совсем-совсем плохо. Тот самый случай, о котором анекдот рассказывают: "ужас-ужас-ужас!" Дитё намеренно испортило две кисточки, и нарисовало последовательно: сперва пейзаж - голубое небо, зелёную травку и пару зелёных деревьев (я объясняла, что именно рисуем и какие цвета берём). Весёленький по цвету пейзажик был нарисован тревожными, рваными мазками, трава гнулась, деревья крючились, небо клубилось неестественной голубизной, как при тайфуне. Потом - уже на стадии творческого поиска - с краю листа появился крупный чёрный кот с кроваво-красными глазами ("А почему глаза красные?" "А это кот-Бэтмэн!";), с другого края выросла ломаная антропоморфная фигура чёрно-синих оттенков (персонаж мне был назван - я такого не знаю), но что-то явно угрожающее, а в довершение вся центральная часть пейзажа была украшена крупными чёрными крестами. Видимо, в качестве иллюстрации результатов совместной деятельности вышеупомянутых персонажей.
Мамашка прискакала минут за 10 до конца занятий, неловко просунулась в помещение и беззвучно проартикулировала: "Ну как он?!" С удивлением, кажется, обнаружила дитятку сосредоточенно пыхтящим за партой - с усилиями, достойными лучшего применения ломалась третья кисточка. "Вы знаете, - замялась я, - вот тут Ваш сын нарисовал... давайте я Вам лучше покажу". предъявляю маме рисунок, и не знаю, как ей сказать. И что. Поэтому захожу издалека: "Вы знаете, вот если этот рисунок показать психологу..." "Знаю! - с безнадёгой во всём своём существе машет рукой мама, - я как раз психолог!"
Занавес.
СсылкаПожаловаться
История переписки14
По этому ребёночку у меня в уме сразу же всплыли два исконно русских вопроса ("Кто виноват" и "Что делать";). К счастью, на занятия он больше не пришёл. И хорошо. Я б с таким не справилась.
("Кто виноват" - это конечно совсем риторический вопрос был, но тем не менее, я до сих пор не понимаю, каким именно способом мама, приятная во всех отношениях могла довести дитятку до такого состояния. Может - тоже приёмный? Мама очень похожа на вменяемую.)
Елена ОрешкинаВ ответ на Валентина Терешкова
Валентина Терешкова
По этому ребёночку у меня в уме сразу же всплыли два исконно русских вопроса ("Кто виноват" и "Что делать";). К счастью, на занятия он больше не пришёл. И хорошо. Я б с таким не справилась.
("Кто виноват" - это конечно совсем риторический вопрос был, но тем не менее, я до сих пор не понимаю, каким именно способом мама, приятная во всех отношениях могла довести дитятку до такого состояния. Может - тоже приёмный? Мама очень похожа на вменяемую.)
СсылкаПожаловаться
История переписки15
Похоже, мама отрабатывала на нем одну за другой системы и подходы к воспитанию, начитавшись современных пед. и психологич. теорий. А может и у самой жизнь не устроена, может и изучать психологию стала в надежде разрешить какие-то давние детские проблемы и комплексы. Кто его знает?
Елена ОрешкинаВ ответ на Валентина Терешкова
Валентина Терешкова
Вы тоже работаете с детьми?
Ну, тогда у нас с Вами почти профессиональное обсуждение проблемы :)))
Мне не приходилось работать с по-настоящему трудными детьми (и не пойду я никогда в жизни работать в такое место, где эти трудные водятся).
А вот со вполне домашним ребёночком был такой случай: приводят ко мне на занятия третьеклассника. И мамашка такая, с виду благополучная (во всех отношениях), вертится что-то, как карась на сковородке, изъясняется при этом довольно странно. Типа, "Вы его только не выгоняйте в коридор", "если что - мне звоните" и т. п. А рядом с ней стоит крупный рыжий оболтус непонятного, но, на мой взгляд, неагрессивного вида и в сторону глядит.
В процессе занятия (доп. образование) и "тормознутость" вылезла, и внутренняя агрессия, и полное неумение общаться, в том числе и со сверстниками. Вобщем вижу, что с ребёночком дело плохо. Совсем. Совсем-совсем плохо. Тот самый случай, о котором анекдот рассказывают: "ужас-ужас-ужас!" Дитё намеренно испортило две кисточки, и нарисовало последовательно: сперва пейзаж - голубое небо, зелёную травку и пару зелёных деревьев (я объясняла, что именно рисуем и какие цвета берём). Весёленький по цвету пейзажик был нарисован тревожными, рваными мазками, трава гнулась, деревья крючились, небо клубилось неестественной голубизной, как при тайфуне. Потом - уже на стадии творческого поиска - с краю листа появился крупный чёрный кот с кроваво-красными глазами ("А почему глаза красные?" "А это кот-Бэтмэн!";), с другого края выросла ломаная антропоморфная фигура чёрно-синих оттенков (персонаж мне был назван - я такого не знаю), но что-то явно угрожающее, а в довершение вся центральная часть пейзажа была украшена крупными чёрными крестами. Видимо, в качестве иллюстрации результатов совместной деятельности вышеупомянутых персонажей.
Мамашка прискакала минут за 10 до конца занятий, неловко просунулась в помещение и беззвучно проартикулировала: "Ну как он?!" С удивлением, кажется, обнаружила дитятку сосредоточенно пыхтящим за партой - с усилиями, достойными лучшего применения ломалась третья кисточка. "Вы знаете, - замялась я, - вот тут Ваш сын нарисовал... давайте я Вам лучше покажу". предъявляю маме рисунок, и не знаю, как ей сказать. И что. Поэтому захожу издалека: "Вы знаете, вот если этот рисунок показать психологу..." "Знаю! - с безнадёгой во всём своём существе машет рукой мама, - я как раз психолог!"
Занавес.
СсылкаПожаловаться
История переписки14
)))))повеселили)))), хотя, на самом деле совсем не весело, так часто почему-то бывает!
Елена ОрешкинаВ ответ на Валентина Терешкова
Валентина Терешкова
Вы тоже работаете с детьми?
Ну, тогда у нас с Вами почти профессиональное обсуждение проблемы :)))
Мне не приходилось работать с по-настоящему трудными детьми (и не пойду я никогда в жизни работать в такое место, где эти трудные водятся).
А вот со вполне домашним ребёночком был такой случай: приводят ко мне на занятия третьеклассника. И мамашка такая, с виду благополучная (во всех отношениях), вертится что-то, как карась на сковородке, изъясняется при этом довольно странно. Типа, "Вы его только не выгоняйте в коридор", "если что - мне звоните" и т. п. А рядом с ней стоит крупный рыжий оболтус непонятного, но, на мой взгляд, неагрессивного вида и в сторону глядит.
В процессе занятия (доп. образование) и "тормознутость" вылезла, и внутренняя агрессия, и полное неумение общаться, в том числе и со сверстниками. Вобщем вижу, что с ребёночком дело плохо. Совсем. Совсем-совсем плохо. Тот самый случай, о котором анекдот рассказывают: "ужас-ужас-ужас!" Дитё намеренно испортило две кисточки, и нарисовало последовательно: сперва пейзаж - голубое небо, зелёную травку и пару зелёных деревьев (я объясняла, что именно рисуем и какие цвета берём). Весёленький по цвету пейзажик был нарисован тревожными, рваными мазками, трава гнулась, деревья крючились, небо клубилось неестественной голубизной, как при тайфуне. Потом - уже на стадии творческого поиска - с краю листа появился крупный чёрный кот с кроваво-красными глазами ("А почему глаза красные?" "А это кот-Бэтмэн!";), с другого края выросла ломаная антропоморфная фигура чёрно-синих оттенков (персонаж мне был назван - я такого не знаю), но что-то явно угрожающее, а в довершение вся центральная часть пейзажа была украшена крупными чёрными крестами. Видимо, в качестве иллюстрации результатов совместной деятельности вышеупомянутых персонажей.
Мамашка прискакала минут за 10 до конца занятий, неловко просунулась в помещение и беззвучно проартикулировала: "Ну как он?!" С удивлением, кажется, обнаружила дитятку сосредоточенно пыхтящим за партой - с усилиями, достойными лучшего применения ломалась третья кисточка. "Вы знаете, - замялась я, - вот тут Ваш сын нарисовал... давайте я Вам лучше покажу". предъявляю маме рисунок, и не знаю, как ей сказать. И что. Поэтому захожу издалека: "Вы знаете, вот если этот рисунок показать психологу..." "Знаю! - с безнадёгой во всём своём существе машет рукой мама, - я как раз психолог!"
Занавес.
СсылкаПожаловаться
История переписки14
Да, работаю. Вначале работала с младшими школьниками, защитила диссер как раз по проблемным первоклассникам. Сейчас преподаю в колледже работаю с будущими педагогами. Студенты у нас в основном из сельской местности, многие из многодетных, не вполне благополучных семей, кого-то воспитывают бабушки и дальние родственники, в то время как родители пьют. Многие едят не досыта, одеваются не пойми как, культура тоже соответствующая. Но ведь каждый из них хочет быть счастливым и успешным, тянется как может, только не всегда понимает, куда нужно тянуться. Всяко бывает, конечно: и теряются на неделю и ни слуху ни духу, ищешь бегаешь по всему городу (живой ли?), парни в драку лезут, девчонки беременеют, сигареты-алкоголь (родители-то далеко, да и не всем родителям они нужны - свобода), все считают себя взрослыми и умными. Но всегда плачу на последнем звонке и на вручении дипломов, вспоминаю какими были и какие стали и...горжусь ими. Даже больше, чем благополучными и целеустремленными, с кем не было проблем. Казалось: трудные, что из них может вырасти? А вот, хорошими людьми стали. Многие потом работают у себя в деревне учителями, женятся, растят детей, пишут картины. Все нормально.
Валентина ТерешковаВ ответ на Елена Орешкина
Елена Орешкина
Да, работаю. Вначале работала с младшими школьниками, защитила диссер как раз по проблемным первоклассникам. Сейчас преподаю в колледже работаю с будущими педагогами. Студенты у нас в основном из сельской местности, многие из многодетных, не вполне благополучных семей, кого-то воспитывают бабушки и дальние родственники, в то время как родители пьют. Многие едят не досыта, одеваются не пойми как, культура тоже соответствующая. Но ведь каждый из них хочет быть счастливым и успешным, тянется как может, только не всегда понимает, куда нужно тянуться. Всяко бывает, конечно: и теряются на неделю и ни слуху ни духу, ищешь бегаешь по всему городу (живой ли?), парни в драку лезут, девчонки беременеют, сигареты-алкоголь (родители-то далеко, да и не всем родителям они нужны - свобода), все считают себя взрослыми и умными. Но всегда плачу на последнем звонке и на вручении дипломов, вспоминаю какими были и какие стали и...горжусь ими. Даже больше, чем благополучными и целеустремленными, с кем не было проблем. Казалось: трудные, что из них может вырасти? А вот, хорошими людьми стали. Многие потом работают у себя в деревне учителями, женятся, растят детей, пишут картины. Все нормально.
СсылкаПожаловаться
История переписки15
Какой город?
Елена ОрешкинаВ ответ на Валентина Терешкова
Валентина Терешкова
Какой город?
СсылкаПожаловаться
История переписки16
Улан-Удэ, республика Бурятия. А Вы откуда?
Валентина ТерешковаВ ответ на Елена Орешкина
Елена Орешкина
Улан-Удэ, республика Бурятия. А Вы откуда?
СсылкаПожаловаться
История переписки17
Санкт-Петербург.
Два разных крАя географии, надо же!
Валентина Терешкова
Ну... "своя рубаха ближе к телу". Всех не спасёшь. Хотя можно попытаться. Не претендую на истину в последней инстанции, это всего лишь моё мнение. Появившееся, впрочем, в силу большого жизненного опыта и профессии.
Настаиваю только на одном моменте: приёмный ребёнок не должен быть первым. Вторым. А лучше - четвёртым или пятым. Чтобы он пришёл в большой сложившийся "семейный коллектив", уже живущий по определённым правилам и с определёнными устоями. Тогда шанс адаптации к нормальной жизни значительно повышается, в разы. И ребёнку проще, и остальным членам семьи. А вот когда он первый, да ещё и единственный (по крайней мере пока), да ещё "вместо" мужа...
Один на один с приёмной мамой - силы, как бы равны. При этом автору нужно не только ребёнком заниматься, но и семью обеспечивать (муж-то смылся...), и дом. хозяйство тоже на ней. Получается, мать-одиночка. Именно у матерей-одиночек обычно не хватает ресурсов на многое из необходимого. Трудные дети и подростки - зачастую из неполных семей.
В большой же семье - даже из 4 человек - "коллектив" сможет воздействовать на "одиночку.
Вот я о чём.

Кстати, и Вас тоже попрошу - расскажите истории приёмных детей со счастливым концом. Из достоверных (то есть, максимум через вторые руки, а не "где-то, когда-то, у кого-то, говорят, было";) я слышала только грустные примеры. Заодно такие история, может, и автора вдохновят ;) не говоря уж обо мне.
СсылкаПожаловаться
История переписки6
"своя рубаха"-это уж точно не муж...мужья уходят даже от своих детей...предают очень часто...а ребенок-это счастье, трудное, но любимое
Желаю автору много сил и любви, а награда-доченька
Валентина ТерешковаВ ответ на Nastya Yadikina
Nastya Yadikina
"своя рубаха"-это уж точно не муж...мужья уходят даже от своих детей...предают очень часто...а ребенок-это счастье, трудное, но любимое
Желаю автору много сил и любви, а награда-доченька
СсылкаПожаловаться
История переписки7
Настя, супруг (супруга) - это единственный человек, которого выбираем мы сами. А родителей и детей - нет, что дали "свыше", то и имееем. Да, согласна, бывает, мужчины (и изредка женщины) и от детей своих уходят, и предают, но это обозначает только, что имел место неправильный выбор супруга (супруги). Выросшие дети зачастую тоже совсем не ангелы. И не помогают родителям бывает, и не уважают ни капельки.Подчёркиваю - СВОИ родные дети. А тут? Даже "своя родная кровь" - это не гарантия.Вобщем, каждый останется при своём мнении.
Валентина Терешкова
Настя, супруг (супруга) - это единственный человек, которого выбираем мы сами. А родителей и детей - нет, что дали "свыше", то и имееем. Да, согласна, бывает, мужчины (и изредка женщины) и от детей своих уходят, и предают, но это обозначает только, что имел место неправильный выбор супруга (супруги). Выросшие дети зачастую тоже совсем не ангелы. И не помогают родителям бывает, и не уважают ни капельки.Подчёркиваю - СВОИ родные дети. А тут? Даже "своя родная кровь" - это не гарантия.Вобщем, каждый останется при своём мнении.
СсылкаПожаловаться
История переписки8
глупости про неправильный выбор)))) выбор-это ВСЕГДА выбор, мы выбираем, нас выбирают , причем ежедневно сравнивают, проходят годы в браке, этак лет 20, потом муж увлекается кем-то новым и выбор уже не в вашу пользу...))))
да бывают дети разные , но родной или нет-влияет мало....
оля селупеваВ ответ на Валентина Терешкова
Валентина Терешкова
Елена, ведь бывает так, что человек взял на себя ответственность, а потом понял, что не может, не потянет, не хочет и много других разных НЕ. Словом, понимает, что плохо продумал и просчитал, а может быть, по каким-то причинам не имел полного представления о том, что его ждёт. И в этом случае лучше вовремя эту ответственность с себя снять, чтобы не получилось ещё хуже. Это когда своего родила - там да, ответственность 100%. Даже 101%.
Бывает "трудно", а бывает "невозможно" (невозможно - для данной ситуации, для данного человека и для данных обстоятельств - и то, и другое, кстати, всегда относительно).
Если эти заботы в радость, то нет никаких вопросов. Но автор аж на форум написала, и ждёт ответов и обсуждений данной ситуации. Значит, сомневается. Исходя из этого я и напоминаю, что этот ребёнок - её ноша только в том случае, если любовь к этому ребёнку действительно перевешивает всё остальное. Причём, без гарантии взаимности в будущем.
Знаете, одно дело взять детдомовского пятым ребёнком, и совсем другое - первым, и тем более, единственным.
Потому как с таким ребёнком (даже откорректированным впоследствии) замуж выйти будет трудновато. Даже мужчина, который сам хотел взять сироту, и полгода к ней ездил - и то теперь "ставит вопрос ребром". А какой-нибудь другой, так это вообще почти утопия. Но даже если найдётся такой, и замуж автор выйдет, и родит своего, то как отнесётся к этому приёмная дочь?
Она только что "отвоевала" себе маму, и идея "делить" мамино внимание с посторонним мужиком (будущим маминым мужем) вряд ли ей понравится. При рождении ребёнка - родные-то дети зачастую ревнуют очень сильно, а уж приёмная...
Подруга моей бабушки удочерила крохотную девочку после войны. Потом родила свою. Старшая, приёмная, была довольно проблемная - что-то она там серьёзное на этой войне пережила: то ли в блокадном Ленинграде голодала, то ли на линии фронта побывала. И оказалась тоже довольно непростым ребёнком. А младшая, родная, получилась на редкость спокойная и послушная. Даже слишком. Естественно, получалось, что старшую всё время за что-нибудь ругали, а младшая - и так всё, что надо делала. Ну и что Вы думаете? Когда приёмной, лет в 16 "добрые люди" рассказали, что она приёмная, так она с этого момента на всю оставшуюся жизнь была убеждена, что её больше, чем младшую сестру ругают только потому, что она неродная и потому что "меньше любят". Лет в 18, фактически откололась от её воспитавшей семьи - и ищи-свищи.
Вобщем, перспективы дальнейшей жизни автора - куда ни взгляни - под большим вопросом.
Везде - одно большое "если".
Если найдётся такой мужчина.
Если он подружится с девочкой, а девочка с ним.
Если автор родит.
Если ей удастся не допустить ревности и соперничества детей.
Если, наконец, эту детдомовскую девочку вообще удастся скорректировать (это тоже не всегда получается, сколько ни бейся).
И каждое из этих "если" стоит под больщи-и-им вопросом, и довольно трудновыполнимо даже по отдельности.
СсылкаПожаловаться
История переписки4
очень много мужчин, которые и от родных деток убегают, если у них проблемы. По статистике дети инвалиды почти все растут только с мамой, папы лыжи сразу навострили
Валентина Терешкова
Полностью согласна.
А насчёт приёмного ребёнка - автор, не хочу Вас расстраивать, но:
1. Это изначально не ваш ребёнок, и Вы ему ничего не должны. Не стоИт тут вопрос "нельзя ломать ему жизнь". Это ребёнок с уже сильно надломленной судьбой, и, уж извините, не факт, что Вы, даже положив на воспитание приёмной дочери даже всю свою жизнь, то поможете ей как-то выправиться. Примеров, когда ребёнка (даже более младшего возраста) забирали в прекрасную семью, а вырастало из этого ребёночка всё равно чёрт-те что - масса.
2. Милая девочка Ирочка ведь хочет жить в семье? Ей ведь нравится, что у неё есть папа и мама? Так отчего же деточка не желает приложить некоторые усилия и не огорчать папу? Не разбрасывать игрушки, не ломать вещи и пр. (А вдруг мама сделала бы выбор не в пользу Ирочки?) В нормальной семье (а у Вас априори совершенно нормальная семья), где родители не "отрываются" на ребёнке то с перепою, то с недопою, то с бодуна, для неправильного поведения такого "трудного" ребёнка существует гораздо меньше оправданий.

Автор, простите, Бога ради, может я слишком резка и прямолинейна. Ни в коей мере не хочу обидеть ни Вас, ни сочувствующих Вам людей.
Мне в этой ситуации видится следующее:
Девочка и Ваш муж в какой-то момент вступили в соперничество за Вас. Очень жаль, что Вы сразу не сумели пресечь даже помыслы о возможности такой борьбы. Борьба дошла до апогея - Вас поставили в ситуацию, когда Вы вынуждены выбирать - или - или. И девочка Ирочка победила. Не думайте, что "она об этом не думает" или "этого не понимает". Она это очень хорошо чувствует. Дети (все, в целом) - довольно хорошие манипуляторы. И отлично всё понимают, только не так, как взрослые, по-другому.
И девочка не так сильно старалась вести себя получше. Она чувствовала, что Вы и так "склоняетесь на её сторону", а потому папиными претензиями ей можно чуть-чуть пренебрегать. Ваш муж это, видимо, тоже почувствовал. А это довольно обидно, особенно после Вашей с ним неземной любви и удачной многолетней семейной жизни. Поэтому, в конце концов, и выставил такое условие. Да, у него не хватило мудрости, или чего-то ещё, но, автор и у Вас тоже этой мудрости немножко не хватило (не в обиду Вам).
СсылкаПожаловаться
История переписки2
вы в своем уме? ребенку приписываете гений взрослого человека!!!!это ребенок! асоциальный, неадаптированный, не воспитанный и с надломленной судьбой... вы много встречали детей из нормальных семей, которые не разбрасывали игрушки и всегда слушались родителей? я не встречала, а тех что встречала считала странными... не боролась она с ним, а адаптировалась, училась жить как все. вы знаете, что детдомовские дети не знают из чего делается манная каша и как выглядит чай до его попадания в стакан? откуда ей знать о правилась социального существования со взрослыми? на это нужно только время и терпение, и мужу этого терпения не хватило, мало того он заварил эту кашу и бросил жену, он фактически потребовал у нее сделать аборт! то есть этот человек не пережил мелочи, что жена переключила часть своего внимания и заботы с него хорошего, на чужого ему ребенка! а то, что он сам по сути предлагает отказаться от возможности стать матерью из-за него такого прекрасного, ну не может он иметь детей!!! а она соглашается - ему по фигу!!!!он еще и хочет быть единственным ее ребенком и отрадой....ей как раз хватило намного больше, мудрости! ей хватило мужества, терпения, смирения и ЛЮБВИ - не перестать быть человеком и женщиной! и не надо говорить, что приемыши вырастают неблагополучными! у меня на глазах другие примеры. и чаще всего домашние и благополучные превращаются в ушлепков. так, что надеюсь у дамы все будет хорошо, ибо у таких людей так и должно быть. а еще хочется, чтоб нашла себе нормального и здорового мужика и родила ему еще детей. Девочки и маме счастья!
Валентина ТерешковаВ ответ на EVER NEVER
EVER NEVER
вы в своем уме? ребенку приписываете гений взрослого человека!!!!это ребенок! асоциальный, неадаптированный, не воспитанный и с надломленной судьбой... вы много встречали детей из нормальных семей, которые не разбрасывали игрушки и всегда слушались родителей? я не встречала, а тех что встречала считала странными... не боролась она с ним, а адаптировалась, училась жить как все. вы знаете, что детдомовские дети не знают из чего делается манная каша и как выглядит чай до его попадания в стакан? откуда ей знать о правилась социального существования со взрослыми? на это нужно только время и терпение, и мужу этого терпения не хватило, мало того он заварил эту кашу и бросил жену, он фактически потребовал у нее сделать аборт! то есть этот человек не пережил мелочи, что жена переключила часть своего внимания и заботы с него хорошего, на чужого ему ребенка! а то, что он сам по сути предлагает отказаться от возможности стать матерью из-за него такого прекрасного, ну не может он иметь детей!!! а она соглашается - ему по фигу!!!!он еще и хочет быть единственным ее ребенком и отрадой....ей как раз хватило намного больше, мудрости! ей хватило мужества, терпения, смирения и ЛЮБВИ - не перестать быть человеком и женщиной! и не надо говорить, что приемыши вырастают неблагополучными! у меня на глазах другие примеры. и чаще всего домашние и благополучные превращаются в ушлепков. так, что надеюсь у дамы все будет хорошо, ибо у таких людей так и должно быть. а еще хочется, чтоб нашла себе нормального и здорового мужика и родила ему еще детей. Девочки и маме счастья!
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Я надеюсь, что в своём! :)))))))))
1. Возникшая ситуация является хорошим тестом не только для мужа, но и для ребёнка. У детей мало жизненного опыта, но есть гены и интуиция. Не то, чтобы ума меньше, а просто это другой "ум", чем у взрослого человека. И ребёнок живя, набираясь опыта, тоже способен делать выводы из каких-то ситуаций. Зачастую - очень даже мудрые.
Так вот если бы девочка прошла период адаптации достойно, и сумела бы подружиться со своим новым папой, то и вопроса бы у автора не было. И было бы ясно, что с девочкой этой паре повезло.
2. Насчёт разбрасывания игрушек и послушания - тут только автор может рассмотреть, насколько девочка СТАРАЛАСЬ. Конечно же, все дети - непоседы, это ясно. Но вот приложила ли Ирочка действительно значительные усилия в нужном направлении? Или только соперничала с папой за внимание мамы?
3. Такому ребёнку, как я уже написала в ответе Елене, лучше попадать в семью не первым. Коррекция поведения может состояться с большей степенью вероятности, если детдомовец попадает в СЛОЖИВШИЙСЯ коллектив, УЖЕ живущий по определённым правилам. Так легче и ребёнку, и другим членам семьи. А сейчас автор осталась с проблемным ребёночком один на один - и неизвестно вообще, удастся ли выстроить автору нормальные семейные отношения с девочкой. И захочет ли кто-то ещё присоединиться к этой семье (новый муж, и, как следствие, будущий ребёнок).

И, наконец, последний момент - да, родные и любимые дети, бывает вырастают чёрт-те во что. А много ли у Вас примеров именно усыновлённых, и именно из дет. домов? У меня такая статистика. И эта статистика - весьма неутешительна.

P.S. Муж, кстати, не так уж плох. Идея - его, к ребёнку - ездил. Просто не справился. Но таких людей - не просто много, а очень много. Вы не представляете, какой количество усыновлённых сдают обратно именно через полгода назад, в дет. дома. Бывает и раньше. Так что не надо мужа ругать, думаю, он лучше многих.
Валентина Терешкова
Я надеюсь, что в своём! :)))))))))
1. Возникшая ситуация является хорошим тестом не только для мужа, но и для ребёнка. У детей мало жизненного опыта, но есть гены и интуиция. Не то, чтобы ума меньше, а просто это другой "ум", чем у взрослого человека. И ребёнок живя, набираясь опыта, тоже способен делать выводы из каких-то ситуаций. Зачастую - очень даже мудрые.
Так вот если бы девочка прошла период адаптации достойно, и сумела бы подружиться со своим новым папой, то и вопроса бы у автора не было. И было бы ясно, что с девочкой этой паре повезло.
2. Насчёт разбрасывания игрушек и послушания - тут только автор может рассмотреть, насколько девочка СТАРАЛАСЬ. Конечно же, все дети - непоседы, это ясно. Но вот приложила ли Ирочка действительно значительные усилия в нужном направлении? Или только соперничала с папой за внимание мамы?
3. Такому ребёнку, как я уже написала в ответе Елене, лучше попадать в семью не первым. Коррекция поведения может состояться с большей степенью вероятности, если детдомовец попадает в СЛОЖИВШИЙСЯ коллектив, УЖЕ живущий по определённым правилам. Так легче и ребёнку, и другим членам семьи. А сейчас автор осталась с проблемным ребёночком один на один - и неизвестно вообще, удастся ли выстроить автору нормальные семейные отношения с девочкой. И захочет ли кто-то ещё присоединиться к этой семье (новый муж, и, как следствие, будущий ребёнок).

И, наконец, последний момент - да, родные и любимые дети, бывает вырастают чёрт-те во что. А много ли у Вас примеров именно усыновлённых, и именно из дет. домов? У меня такая статистика. И эта статистика - весьма неутешительна.

P.S. Муж, кстати, не так уж плох. Идея - его, к ребёнку - ездил. Просто не справился. Но таких людей - не просто много, а очень много. Вы не представляете, какой количество усыновлённых сдают обратно именно через полгода назад, в дет. дома. Бывает и раньше. Так что не надо мужа ругать, думаю, он лучше многих.
СсылкаПожаловаться
История переписки4
муж мудак и тут для меня все однозначно! ребенок не игрушка, а живой человек. ребенок не конкурировал с мужем, он учился жить по новому - а это и взрослому трудно. не приписывайте девочке желания понравиться и задержаться в этой семье, это они ее выбрали, а не она их! во вторых - дети не знают, что такое прикладывать усилия, чтобы их полюбили или оставили - это ребенок!!!!это папа выходил из себя и выворачивал ей руки, это взрослый мужик не умеет находить общий язык или слов, чтобы стать авторитетным и уважаемым, это мужик приревновал жену к ребенку - да еще подлец, условия какие выдвигает!!!!да, у меня прекрасные примеры прекрасных судеб усыновленных детей.
Валентина ТерешковаВ ответ на EVER NEVER
EVER NEVER
муж мудак и тут для меня все однозначно! ребенок не игрушка, а живой человек. ребенок не конкурировал с мужем, он учился жить по новому - а это и взрослому трудно. не приписывайте девочке желания понравиться и задержаться в этой семье, это они ее выбрали, а не она их! во вторых - дети не знают, что такое прикладывать усилия, чтобы их полюбили или оставили - это ребенок!!!!это папа выходил из себя и выворачивал ей руки, это взрослый мужик не умеет находить общий язык или слов, чтобы стать авторитетным и уважаемым, это мужик приревновал жену к ребенку - да еще подлец, условия какие выдвигает!!!!да, у меня прекрасные примеры прекрасных судеб усыновленных детей.
СсылкаПожаловаться
История переписки5
Поделитесь примерами прекрасных усыновлений, пожалуйста. Прежде всего теми случаями, где дети уже выросли до совершеннолетия. И, желательно, из послевоенных поколений (где родные родители не на ВОВ погибли).
Теоретически - такие примеры должны быть, знаю, но сама лично - не встречала. Просто даже интересно.
оля селупеваВ ответ на Валентина Терешкова
Валентина Терешкова
Я надеюсь, что в своём! :)))))))))
1. Возникшая ситуация является хорошим тестом не только для мужа, но и для ребёнка. У детей мало жизненного опыта, но есть гены и интуиция. Не то, чтобы ума меньше, а просто это другой "ум", чем у взрослого человека. И ребёнок живя, набираясь опыта, тоже способен делать выводы из каких-то ситуаций. Зачастую - очень даже мудрые.
Так вот если бы девочка прошла период адаптации достойно, и сумела бы подружиться со своим новым папой, то и вопроса бы у автора не было. И было бы ясно, что с девочкой этой паре повезло.
2. Насчёт разбрасывания игрушек и послушания - тут только автор может рассмотреть, насколько девочка СТАРАЛАСЬ. Конечно же, все дети - непоседы, это ясно. Но вот приложила ли Ирочка действительно значительные усилия в нужном направлении? Или только соперничала с папой за внимание мамы?
3. Такому ребёнку, как я уже написала в ответе Елене, лучше попадать в семью не первым. Коррекция поведения может состояться с большей степенью вероятности, если детдомовец попадает в СЛОЖИВШИЙСЯ коллектив, УЖЕ живущий по определённым правилам. Так легче и ребёнку, и другим членам семьи. А сейчас автор осталась с проблемным ребёночком один на один - и неизвестно вообще, удастся ли выстроить автору нормальные семейные отношения с девочкой. И захочет ли кто-то ещё присоединиться к этой семье (новый муж, и, как следствие, будущий ребёнок).

И, наконец, последний момент - да, родные и любимые дети, бывает вырастают чёрт-те во что. А много ли у Вас примеров именно усыновлённых, и именно из дет. домов? У меня такая статистика. И эта статистика - весьма неутешительна.

P.S. Муж, кстати, не так уж плох. Идея - его, к ребёнку - ездил. Просто не справился. Но таких людей - не просто много, а очень много. Вы не представляете, какой количество усыновлённых сдают обратно именно через полгода назад, в дет. дома. Бывает и раньше. Так что не надо мужа ругать, думаю, он лучше многих.
СсылкаПожаловаться
История переписки4
он не лучше, а гораздо хуже многих! мужчина должен быть ответственным за свои поступки, подбил жену на усыновление и ее же и бросил. а ведь она могла своего родить от донора. почему же он не захотел такой вариант?
Коза-дереза
Вы любите мужа больше, чем ребенка. Но ребенок беспомощный и маленький, она не сможет справиться со своими проблемами без Вас. А муж - взрослый. Он сможет. Поэтому Вы не имеете права сделать другой выбор. Думаю, Вам стоит позвонить, встретиться, высказать такую версию событий мужу. Он сам не вернется.
Что касается самой ситуации, из-за которой он ушел. Что-то в поведении ребенка его конкретно бесит. Вам надо составить список таких действий ребенка (конкретно и поштучно!!!), и придумать, на что можно не обращать внимания, что можно сдеалть самому и т.д.
У меня такое чувство, что тут есть примесь ревности к ребенку: Вы же, вместо того, чтобы уделять внимание ему любимому, стали заботиться о ребенке!!! Он увидел 2 выхода: отдать ребенка или остаться. На самом деле есть третий: обратиться к психологу. Мужики таких вещей боятся. Но уговорть его это сделать ради семьи и ради ребенка есть шанс.
Хочу сказать, что у меня есть свой ребенок, который не очень удался характером. Уже довольно много раз возникала мысль, что был бы детдомовский - сдала бы обратно. Тем не менее пытаюсь что-то делать - и есть результат. Не так быстро как мне хочется, не совсем то, но сдвиги в положительную сторону за 7 лет есть. Кстати, не без помощи психолога, хотя из четверых реально помог только один. В конце концов ребенок же не может стать таким, как мы хотим, просто потому, что он живой человек, со своим врожденным характером. Полагаю, что с детдомовским должно быть сложнее. Мне кажется, что Вам все-таки нужно попытаться еще раз. Ведь девочке нужен и папа. Правда нажимать на папу и заставлять его что-то делать не стоит - пусть решает сам.
ruslana85@list.ruВ ответ на Коза-дереза
Коза-дереза
Вы любите мужа больше, чем ребенка. Но ребенок беспомощный и маленький, она не сможет справиться со своими проблемами без Вас. А муж - взрослый. Он сможет. Поэтому Вы не имеете права сделать другой выбор. Думаю, Вам стоит позвонить, встретиться, высказать такую версию событий мужу. Он сам не вернется.
Что касается самой ситуации, из-за которой он ушел. Что-то в поведении ребенка его конкретно бесит. Вам надо составить список таких действий ребенка (конкретно и поштучно!!!), и придумать, на что можно не обращать внимания, что можно сдеалть самому и т.д.
У меня такое чувство, что тут есть примесь ревности к ребенку: Вы же, вместо того, чтобы уделять внимание ему любимому, стали заботиться о ребенке!!! Он увидел 2 выхода: отдать ребенка или остаться. На самом деле есть третий: обратиться к психологу. Мужики таких вещей боятся. Но уговорть его это сделать ради семьи и ради ребенка есть шанс.
Хочу сказать, что у меня есть свой ребенок, который не очень удался характером. Уже довольно много раз возникала мысль, что был бы детдомовский - сдала бы обратно. Тем не менее пытаюсь что-то делать - и есть результат. Не так быстро как мне хочется, не совсем то, но сдвиги в положительную сторону за 7 лет есть. Кстати, не без помощи психолога, хотя из четверых реально помог только один. В конце концов ребенок же не может стать таким, как мы хотим, просто потому, что он живой человек, со своим врожденным характером. Полагаю, что с детдомовским должно быть сложнее. Мне кажется, что Вам все-таки нужно попытаться еще раз. Ведь девочке нужен и папа. Правда нажимать на папу и заставлять его что-то делать не стоит - пусть решает сам.
СсылкаПожаловаться
Вы правы, я тоже задумывалась над тем, чтобы привлечь специалиста. Но ведь его не заставишь насильно, а сам он и слушать об этом не хочет, как и любой мужчина, тут вы абсолютно верно подметили.
Жалоба отправленаОтменить
Бельевые тренды, которые помогут почувствовать себя женственно и роскошно
Как выглядят и чем занимаются знаменитые российские гимнастки после окончания спортивной карьеры
Готовимся к отпуску: что никогда нельзя надевать в самолет
Скинни, брюки и черный: новый стиль 69-летней Брижит Макрон
15 идей для празднования Пасхи: убираем, готовим, украшаем