Мужа не люблю...и встретила первую любовь - накрыло...

Лето, у нас на работе мама двух мальчиков как запричитает., что муж надоел, тиран, сатрап и ее не понимает, так ясно, что у нее опять роман... как начнет перечислять, что ей и мальчишкам муж хорошего сделал и как ей повезло, все, значит, любовник бросил. И так уже лет пять....она , если влюбится,искренне видит в муже одни недостатки, как останется в очередной раз на бобах - и муж хорош...

Забавно! )))
Теперь мне стало понятно, почему у мужиков-ходоков жена всегда в халате, бигудях, скандалах и секса не дает )))
Видимо, как любовница бросает, жена у них тоже волшебным образом преображается ))))

А то ж!

С нелюбимым жить - мука для обоих. Не факт, что там у вас что-то выгорит, можно и у разбитого корыта остаться, но жить с человеком, который противен еще хуже..

читаю второй раз!! теперь собственный опыт! тоже любила первую люыбовь...он жил 300 км от моего города-растояние, сами понимаете! залетелая не от него- свадьба , роды!! заявляетцо моя первая любовь после армии!ухаживания , конфетки, бары! и был секс ОДИН РАЗ!за один раз конешно я ничего не почувствовала! а он уехал к себе " документы делать"!! и ВСЁ! ни слуху ни духу!с мужем я позже развелася но было противно что он так мерзко отомстил!так что решайте сами

Не ворошите прошлое. Вы его любили много лет назад. Человек изменился и Вы убедитесь, что он давно не тот. Он зрел, развивался отдельно от Вас, и нет ничего общего у вас обоих. Хотите потерять светлые воспоминания - вперед, к неизведанному. Вас и муж все сильнее раздражает, потому что все мысли уже с другим. Правильно пишут: нельзя позволить страсти затуманить разум. Я, конечно, не пророчу, но максимум, что Вам "грозит" - хороший секс до тех пор, пока страсть не уляжется и не начнется быт. Если Вы только не то самое исключение, у которого все получится.

начни с хорошего перепёха, хоть напоследок поживёшь.

Кира, дам Вам пару советов и расскажу свой опыт.
1. Не делайте резких телодвижений. Развод - штука очень дорогостоящая, а сложить новый удачный брак в таких обстоятельствах - вообще запредельно сложно. Ждите, смотрите, проверяйте. Выключите эмоции. Думайте головой, а не каким-либо другим местом.
2. Возьмите листик бумажки и напишите на нем два имени, а также плюсы и минусы под каждым. Постарайтесь учесть все, от имущественного положения и мнения родни, до отношения с детьми. Думаю, какая бы страсть у Вас сейчас там ни была, все равно плюсов-то окажется больше у мужа. Просчитайте хладнокровно оба варианта, посмотрите, можно ли повысить количество плюсов у любовника до минимально приемлимой величины (берет ли замуж? где будете жить? на какие шиши? как дети воспримут?). И, если у мужа плюсов маловато, а у любовника их много и есть шанс к повышению, то начинайте работать над этим повышением. В процессе работы и узнаете, на что любовник ради Вас готов пойти и может ли он обеспечить Вам жизнь не хуже, а лучше, чем есть сейчас (почему лучше? да потому, что детям надо как-то компенсировать развод с родным отцом, а то не простят ведь!). Если любовник ни на что не готов - вопрос решится сам собой. На мужа тоже посмотрите внимательно, возможно, и его плюсы возможно повысить. У вас же сейчас есть какие-то проблемы, неплохо было бы их выявить и исправить. Может, тогда, глядишь, и на сторону смотреть перестанете )))

А теперь мой опыт. Сама я в похожей ситуации уже 1,5 года. Правда, есть несколько отличий: у нас с мужем нет общих детей (есть моя дочь 11 лет, к мужу, правда, очень привязана), мы не имели общего имущества и даже не были официально женаты (оформили брак с полгода назад, уже в разгаре всех событий), с мужем у нас были сексуальные проблемы, секс раз в полгода (последние 1,5 года вообще не спим), оба неверны, муж - с самого начала отношений, меня наподольше хватило (впрочем, мы оба к этому относимся достаточно спокойно), общих интересов также нет, и (важный момент!) - я не работаю и материально зависима от мужа.

С любовником интереснее. На момент нашей встречи, он был в гражданском браке, у него трое детей и он был полностью под каблуком у жены, отношения у них были плохие, жена его регулярно выгоняла и пыталась найти что-то получше. Ну, дальше, все, как у Вас: крышесъезд - у меня, как я понимаю, на фоне длительного недотрахита, у него - на фоне того, что его в кой-то веки не шпыняют, а "гладят по головке и называют котиком" (с) - и прочие страсти-мордасти )))
Далее события развивались следующим образом:
1. Сперва никто ничего не хотел, просто романчик и удовлетворение потребностей. Но затянуло.
2. Через полгодика жена любовника его подловила и турнула окончательно. Сейчас живет один, дележка детей и алиментов уже тоже благополучно пройдена (ой, сколько крови было попито!!). Мы с ним регулярно общаемся. Как человек, он за это время сильно изменился, возмужал, и, в общем-то очень рад такому исходу. Сам он бы на развод вряд ли решился.
3. Я, со своей стороны,рассказала мужу всю ситуацию от и до (видимо, рассчитывая на похожую реакцию), но муж сказал: ничего страшного, мне тоже случалось гульнуть, согласился работать над тем, что меня не устраивало в отношениях (отсутствие секса и детей). В общем, я купила квартиру, мы оформили брак и решили рожать ребенка. Муж также согласился проверится (наконец-то!) у врача, на предмет мужского здоровья - в общем, оказалось, что у него застарелый уреаплазмоз (более 10 лет), который уже дал осложнения в виде простатита и мочекаменной болезни. Муж, вообще-то, тоже обрадовался, он-то думал, что у него возрастная импотенция, и ноги отказывали с год назад из-за мочекаменной - а оказалось, все относительно просто лечится. Сказал, что у него при этой информации снялся многолетний невроз ))) Ребенка, правда, пока, конечно, получилось, но польза вышла несомненная )))
4. Сейчас я, фактически, двоемужница: живу и веду совместное хозяйство с одним мужчиной, сплю регулярно - с другим, совместное хозяйство там тоже присутствует, но меньше. Оба мужчины в курсе ситуации. У меня также уже налажены хорошие отношения со всеми друзьями и родственниками обоих мужчин (кроме БЖ любовника, но у нее со всеми плохие, мы с ней общались нейтрально). Жду дальнейшего развития событий. Имхо, кто-то все-таки отвалится, значит, он и был лишний )))
Если же никто не отвалится, то буду выбирать того, с кем мне лучше. Пока с мужем, во всяком случае, жить ))) но с течением времени эта ситуация может изменится, если муж не будет работать над увеличением плюсов (т.е. лечится), а любовник будет (т.е. сможет дать мне семью, ребенка и нормальное мат.обеспечение), то, вероятно, в этом случае я подумаю о смене мужа. Но пока так )))
5. Сама я тоже не сижу сложа руки: квартиру уже приобрела и она даже успела построится (планирую увеличить ее до двушки путем перепродажи, правда, на это мне еще год нужен), сейчас заканчиваю автошколу (нужны права и машина), потом выхожу на работу (сейчас веду переговоры). В общем, за эту пару лет я составила себе план, как твердо встать на ноги. На тот случай, если вдруг окажусь-таки между двумя стульями )))

Имхо, как ни странно, польза от этого треугольника получилась для всех участников. И большая! )))

Вывод сделала такой: если тебе что-то дается, то это всегда зачем-то. Есть какой-то смысл. Но он не всегда очевидный на первый взгляд. Поищи еще.
В происходящем с Вами есть какой-то смысл. Он далеко не обязательно в разводе или в смене мужа. Нужно этот смысл найти. Все, что происходит с нами, происходит не просто так. Это важно! главное, правильно понять знаки. Думайте.

Вот это мозги и сила воли! Лето, Вы меня приятно изумили!

Спасибо. Но гордится тут, конечно, не чем (((
Ситуация вынужденная. Я, вообще-то, всегда хотела нормальную семью, одну и на всю жизнь. Поэтому и разводится не хочу, если, конечно, совсем не припрет.

Поразительное самообладание, браво. Я крайне негативно отношусь к изменам в брак, но в вашем случае, считаю, нет ущемленных в правах сторон. Все только выигрывают- любовнику не нужно беспокоится о материальном обеспечении(видимо это его слабая сторона), мужу о сексуальном удовлетворении жены (он не силен в этом), жена получает гармонию со всех сторон, никто не в обиде. При неизменных обстоятельствах вы можете жить так годами.

Теоретически, да. Но треугольник - конструкция шаткая и неустойчивая. Думаю, в данном случае, он просуществует, пока все устраивает каждую из сторон, т.е. ровно до тех пор, пока внешние обстоятельства у кого-либо из троих не изменятся существенным образом. Так что жизнь, вероятно, все же внесет свои коррективы со временем, и к этому нужно быть готовой - это не неизбежная, но вполне вероятная плата за текущую ситуацию, к получению этой платы надо, на всякий случай, быть готовой и также использовать ее с умом и себе на благо )))

Да, конечно. Например, появление ребенка явно изменит баланс сил. С другой стороны в жизни бывают такие интересные ситуации, что любая мыльная опера плачет от зависти. Мне рассказывали о семье где "молодая"(вторая жена) обеспечивала детей и жену от первого брака, мужа и своих детей, первая жена занималась домашним хозяйством на всех, муж вообще выполнял роль балласта- в этот период жизни он уже был в преклонном возрасте и ,собственно, никого не интересовал. Все бывает.

Скажите, а вы замуж выходили по рассчету? Т.е. секса с самого начала не было? Я пока читала у меня челюсть отвисла если честно Где вы находите таких мужчин.. ))

Это я так, конечно, пишу несколько иронично. Утрирую. Так смешнее )))
С мужем да - классический брак по рассчету, причем, обоюдному: мне нужно было учиться на дневном, дочку от бабушки перевозить и еще жить на что-то, а мужу нужна была жена, которая не выносит мозг и не ограничивает его в уже сложившихся холостяцких привычках. Секс был, конечно. Первые год-два вполне достаточно, потом все реже и реже.. когда ситуация дошла до "раз в полгода", я начала погуливать, муж, как выяснилось, погуливал и ранее, с самого начала. На данный момент такая ситуация нас обоих устраивает, кроме одного: у нас нет совместных детей. Вот это проблема. Сразу они у нас как-то не получились (как выяснилось, у мужа все время брака было заболевание, снижающее фертильность почти до нуля), а сейчас из-за этого уже и непонятно: то ли мужа лечить-таки, то ли вообще разводиться, ибо непонятно, что дальше из всего этого выйдет.

Конечно разводиться, но только не из-за того что влюбились в бывшего, а по причине отсутствия всяких чувств к мужу.
Возможно. расставшись с мужем вы взглянете на друг друга другими глазами и что то у вас изменится в жизни. Удачи!

Попали Вы. Оба мужчины, и муж и любовник, оставляют за Вами решение вопроса. Вам придется думать и решать за всех троих, а значит и отвечать за все придется тоже Вам. Причем, один мужчина за столько лет так и не сумел создать семью, так валандался по бабам, а потом Вам же на них жаловался. Сможет от найти одщий язык с Вашим ребенком-подростком? А другой виноват только в том, что Вы его не любите, но сидит поджав уши. Хотите уйти? Идите, но будьте готовы к тому, что одну семью потеряете легко, а строить другую будет тяжело.

А мне кажется, что это как раз кризис среднего возраста в женском варианте...Гормоны у вас, и больше ничего! Подождите годик, потом решайте!

Мне всегда казалось, что смысл кризиса среднего возраста отнюдь не только в гормонах.. Скорее, это структурная перестройка и переосмысление жизни. Вещь, в общем-то, важная и нужная, хоть часто и неудобная для окружающих, а зачастую и для самого "кризисного". Но если окружающие искренне не понимают, почему он вдруг начинает метаться, то для человека, у которого внутри начинается кризис, по-другому просто невозможно. А уж какие бывают последствия, наверное, зависит от личности: для кого-то эту будет толчок вперед, для кого-то - развал всего и шаг назад. Но имхо, вперед все же чаще )))

Кризис штука сложная...тут всё до кучи, как правило, собирается...потому и кризис! А у женщин в возрасте около 40, как я понимаю, это очень часто встречающаяся вещь- дети выросли, с работой всё более-менее стабильно, муж за годы брака стал чем-то привычным и удобным, типа домашних тапочек ( не в обиду мужьям)...и вот тут как раз появляется желание почувствовать себя любимой, желанной,и, не будем лукавить, молодой...в ход идут все- новые голубоглазые коллеги, бывшие одноклассники,друзья сына( чур меня, чур!!!)... и, если муж не выйдет из спячки и не проявит себя хоть как-то,скорее всего, женщина отправится на поиски новой счастливой жизни! Что из этого получится- вопрос, конечно, интересный...))) Но, на месте автора топика, я бы мужа начала провоцировать на ревность, это помогает иногда оживить отношения...и, если уж ему действительно всё фиолетово и параллельно, подумала бы об уходе. Но не к новому мужчине, а просто об уходе...потому как с собой должно быть комфортно и без мужчины. Они это чувствуют и пытаются в эту зону комфорта влезть...))) Ну, это только мои жизненные наблюдения, Вы понимаете!

В основном согласна! У меня похожие наблюдения )))

Только я бы сделала две поправки:
1. Не в 40, а скорее в 30-35-37, когда женщина еще привлекательна, но близок уже момент "выхода в тираж". Последний шанс переустроить свою личную жизнь, пока еще есть возможность. В 45 рыпаться уже поздно будет: и товарный вид уже не айс, и не родить.
2. Разводится в этом случае все ж таки не надо. Уходят от кого-то. Потому что с этим кем-то становится невозможно жить (алкоголик, психопат и т.п.). А в данном случае, получается, муж-то тот же, он не менялся, менялась женщина. А от себя не убежишь, хоть сто раз разведись. Надо решать проблемы в себе. А развод в данном случае - попытка заткнуть дыру в днище корабля бренным телом (бывшего) мужа. Все равно прорвет. Надо тотально устранять то, что не устраивает в жизни. Но не вешать всех собак на мужа, в духе "это все из-за тебя..." )))

Вот же ж сказала, так сказала...А мне теперь хоть вешайся! 45 на днях стукнуло! Ну да ладно, рыпаться, вроде, не собираюсь, так что пока чайку попью вместо повешения...))) Вторая поправка- вааще плагиат! Я ж то же самое написАла ,только немного другими словами... кажется?! ))

глюки-глюки! ))) и не плагиат, а виртуозная демагогия! )))

Эх, хотела написать про возраст "что не в обиду будет сказано", да не стала )))
У меня тут и после 45 лет некоторые знакомы дамы от мужей уходят и новую жизнь себе устраивают, но там, обычно, уже не кризизис, а какие-либо серьезные причины, например, муж пьет, либо муж загулял и сам ушел или на две семьи жить собрался (у мужиков тоже кризис! а как же! причем он у них попозже, чем женский), а даму не устроило.. в общем, из серии, когда комфортней одной, чем с мужем.
А вот кризисный возраст у женщин, по моим наблюдениям, это момент где-то в промежутке от 28 лет и до 40 (у всех по-разному) - момент этот наступает, когда дети уже есть, жизнь сложена.. и как-то скучно все ))) недотягивает до того, о чем в юности мечталось ))) вот и начинаются прыжки и поиски лучшего ))))
А по себе помню: это было, как стена, в которую упираешься лопатками. До нее все отступала по-шажочку: это можно потом, и это потом.. а тут как стена: сейчас или никогда. Потом не будет, потом кончилось. Все, что откладывала, надо делать сейчас. Вот веселуха-то началась! )))

У Вас, кстати, по идее, этот период уже пройден, так что можете поделится опытом, с высоты прожитого, так сказать ))))

Опытом я уже поделилась! ))) Мужа расшевелить и хорошенько подумать, прежде, чем что-то ломать-это из личного! )) Потому как через некоторое время с ужасом представляешь, что могла бы остаться без такого родного человека...Но у меня немного другие отношения с мужем, чем у автора...просто все мы люди, и все устаём от рутины, даже если рутина- икра ложками! )))