МЫСЛИ

Я  знала что будет момент истины, и он придет как только я отпущу его,,
просто мне нужно время чтобы переболеть, но именно в тот момент когда он пришел я поняла что окончательно выздоровела, я как будто смотрю на себя со стороны,
как будто остановлюсь у камня- указателя и мне предстоит выбор направо или
налево, и я испугалась неправильного выбора, и я побоюсь его сделать, я захочу
замереть в этом моменте. Потому что когда мечта которую ты искал сбывается
возникает сомнение а этого ли ты вообще хотел? В такой момент парень смотрит
на тебя как на своего палача он кладёт на алтарь в жертву тебе свою душу, и ты
сейчас его бог, ты решаешь или убить его своим отказом и равнодушием, или
подарить ему счастье, ты смотришь в его такие преданные и любящие глаза, они живут
надеждой и страх переполняет его сердце. А ты не знаешь как быть, ты не хочешь
принимать решение, ты так долго была без него что разучилась быть с ним,
принимать его, только его образ в голове. А он реальный. Может отложим мой
ответ?  Ты любишь? Прости. И ты понимаешь
что в этот момент тебя как будто заморозили, «стоп-кадр»,  зависла в пространстве, время остановилось.
Ты не знаешь что ответить, да люблю, вроде люблю, по крайней мере мне так
казалось пять минут назад, или любила, а теперь не знаю,  я как будто умерла и смотрю на себя сверху, в
голове  судорожно проносятся моменты
радости и боли связанные с ним, и в твоих руках чаша весов, ты пытаешься
взвесить чего больше было и чего ты больше хочешь,  а с ним ли, и мысль: а ведь неважно когда
любишь плохой он или хороший, и тут вывод наверное не люблю раз не могу решить,
и я не могу решить, отпускать жалко, ведь столько боролась, груз испытаний и
страданий зря? А в то же время ты выше ты над ним, и он не бог, которым был для
тебя, он обычный человек, разочарование. Теперь ты его бог, а ты не хочешь быть
им. Все так просто и ужасно. Тошно. Почему тебя сейчас он заставляет делать
выбор, почему он не осознал раньше, почему пришел так поздно. Я плачу, он
целует меня, прости, прости.  Мне жалко
себя, жалко его, нет  мне жалко умирающую
любовь, почему, у меня не осталось ни капли этой любви ведь еще недавно ее было
так много и я умирала от ее избытка как от яда, куда она утекла? Ты другой ,
вроде такой любимый но не настоящий, как будто другой человек принял твое
обличье но это не ты тот, которого я любила, значит наверное я любила не тебя,
я нарисовала тебя таким каким хотела, а это не ты, получается сначала я
обманула себя, а потом и тебя. Прости милый! Ты такой хороший , это я во всем
виновата!!! Как я могла, мне хочется спрятаться, убежать, чувство вины. Все
страха нет противно отпусти, я убегаю. Я бегу, мысли переполняют, сознание
судорожно хочет дать точный ответ,  хотя
бы себе. Может простить? Может все наладится, ведь когда то любила просто
сейчас не верю, он исправится, все срастется. А вдруг снова. Мука. Тебя
разрывает на части, каждый вариант ответа логичен и обоснован, и можно выбрать
любой и сделать чтоб все было в шоколаде, как у всех, не думать, семья, дети
быт, работа, просто сыграть, и я счастливая бизнес-леди без проблем  на 30 лет, застрахую,  а как же чувства? Мои чувства обо мне кто –ни-
будь подумал, получается я мать Тереза для всех, а всем фиолетово, кому жить?
Для кого ? Для детей? Для родителей? А я ? Без блеска в глазах, как на каторге,
надолго ли ? Что за самообман. Сколько по времени может обманывать человек
самого себя, делать вид будто все хорошо? Нет , это не про меня, пусть все
живут. Пусть обманывают. Извини правда, нет, не могу. Прощай и я ухожу. Плачу,
жалко, но я ухожу. И все пусто. Внутри вакуум, нет страха, боли, эмоций.
Ничего. Просто пустота. Я смотрю внутрь себя. Кто я ? Я не жалею о своем
поступке,  я просто стала другой, выросла
из себя, и не вернуть меня ту.  Почему,
зачем? Как?  И я иду, куда? Зачем? Нужно
ли мне что-то новое? Нет. Ведь все новое это хорошо забытое старое. Те же
ошибки. Те же проблемы и те же решения, по кругу. Те же выводы и эмоции.
Бессмысленно все. Зачем я нужна? Ради кого и чего? В чем смысл?  Можно менять людей но не менять всего
происходящего. Никто не нужен. А себе я нужна? Да. И я иду. Просто иду. Я не
хочу думать. Я свободна и одинока,  я
одинока в душе как мне кажется, ибо у других постоянно какие- то дела,
проблемы. Они готовы на это "ради"… а я нет. Я сделала другой выбор. Но в то же
время я понимаю, мы все люди, и никто не застрахован от ошибок, любых, в
работе, любви, мы не совершенны, я могу быть жестокой, сейчас. А ведь я тоже не
совершенна. Я тоже ошибаюсь, жалею, почему я позволяю ошибаться себе, но не
другим? Привилегии. Эгоизм, я так хочу. Мне можно, просто я не могу по-другому.
Оправдания. Жаль себя дорогуша. Ты решила что такая прям великолепная, что все
у твоих ног.  Нет. А что? Все
возвращались и этот не исключение, ты подтвердила свою стратегию на достижение,
а чего добилась, разочарования? В ком, в нем? В цели? Так зачем добивалась,
знала же к чему приведет? Но это Хочу! Трава не расти хочу его, хочу чтоб
пришел, приполз, да – на , не жалко. Бери. Не проще ли найти свое, зачем ты
заранее хочешь не то? И я живу как во сне. Пока не зажгется лампочка, пока не
почувствую биение сердца, и опять он новый прекрасный, а главное
необыкновенный, не такой как все, особенный, только он меня понимает, только
он! А потом косяк, раз, два, расставание, естественно его или твое решение,
неважно чье.  Твое, значит проходит
быстро, по крайней мере без последствий для тебя. А если его, тогда огнем и
мечом, на амбразуру, добилась, и не нужен. 
Все так просто. Ты любовный наркоман. Ты ищешь не людей, эмоций сильных,
большой любви, однако лишь мечтой живешь, а в жизни все не так, не ярко, все
серо, будто жизнь лишь сон. И ты отчаянно ищешь спасенья, как будто проверяешь,
что еще жива. Получается ты ищешь в людях подтверждение собственной жизни. Это
как крысиные бега, ты разогнался, и бежишь, не можешь остановиться посмотреть
сверху лабиринта и выйти из него,  так же
страх одиночества и эмоциональной смерти. И смелость сказать ему нет., трудно,
ты оправдываешь, себя, по чему не можешь этого сделать, Ведь он красивый, он
хороший, он любит, заботится о тебе, как он примет правду? Я завидую глупым и
простым, вроде они не знают и не понимают, они думают что это "магнитные бури".
Великое знание – великая печаль и бремя.  "Навсегда" страшное слово и такое смешное. Как
может быть "навсегда" если мы постоянно меняемся, меняются наши мысли, состояния,
настроения. Но всех остальных мы пытаемся сковать постоянством,
обязательствами, ответственностью. Застраховаться от изменения чувств другого
человека по отношению к нам, но при этом сами не можем дать гарантии на то что
идем завтра и вдруг как гром среди ясного неба, наши чувства поменяли полюса. Я
всегда думала над тем что является более правильным? Уж лучше голодать чем что
попало есть или вы не любите кошек- вы просто не умеете их готовить? Что труднее и что правильнее? Зачем
терпеть друг друга и ненавидеть, если можно действительно найти свое? Но в тоже
время со временем  мы меняемся и каждый
раз менять одно свое на другое свое, тоже как будто не правильно. Ваше мнение господа?