надеюсь хоть тут не опоздала) хрошего вам настроения форумчане)

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду
старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот
депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались
особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и
дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что
решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я
заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал
себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как
же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и,
намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло
нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро
дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько
секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей
проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я
не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого
бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и
полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь
нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь
запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из
туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что
последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и
засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому
что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка
была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я
начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах
было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и
разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько
ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло
- гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,
чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов
был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой
сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда,
откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав
странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело.
Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой
стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как
же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я
не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал
спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в
двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала,
да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на
теле, но и достоинства и самоуважения.