Не для слабонервных....

Убедительная просьба! Беременным, кормящим матерям, детям , людям со слабой нервной системой и гражданам Евросоюза эту историю не читать! А также жрущим в данный момент и ярым противникам «многабукав» рекомендуется выдернуть шнур и разбить стекло .

Произошла эта история со мной еще в период беззаботной молодости , когда я получила должность офисного планктона в одной строительной компании и светила свежим *блом в прокуренных конференц-залах на подписании контрактов .

Так вот, вызывает меня начальник Михаил Маркович и говорит : « Виточка, косточка ты моя виноградная, собирайся – ты летишь в Данию! Отпускные оплачиваются в тройном размере, между прочим !!!Помнишь партнеров из Копенгагена ? Особенно высокого кареглазого Апполона? Он уже с фонарями бегает по взлетно-посадочной полосе , чтобы встретить тебя , предложить руку и сердце и забабахать пару-тройку симпатичных детишек !!!ну и подписать контракт между родами ….»

Вы когда-нибудь видели глаза совы , наблюдающей за сношением дятла и землеройки? Вот когда увидите, знайте – именно такие глазищи у меня были в тот момент . Нет, ну конечно ничего против загранкомандировки я не имела , даже против брака с 30-летним спортивным датчанином не возражала , но услышать это предложение от старого хитрого еврея было за гранью моего понимания .
Если уж быть совсем честной , то при мысли об этом Мортене ( а счастливого обладателя меня в качестве жены ,звали именно так ) бабочки внизу живота одобрительно урчали , а полугодовой недо*бит уже рисовал занятные картинки , по которым можно было бы снять пару немецких фильмов . Виной тому служила моя четкая схема карьерного роста , в которую влюбленные задроты , окружавшие меня, ну никак не вписывались . Поэтому я была на тот момент свободна как птица и мечтала , чтобы меня уже хоть кто-нибудь разок подстрелил , а лучше раза четыре , ага …
Короче , с криками «Аллилуйя!» я понеслась варить яйца и жарить курицу в дорогу .

Вместе с Мортеном меня встречал высокий ,худющий как новичок- гаишник, переводчик Йен. Такого рыжего переводчика я никогда не встречала, чесслово ! Я даже на секунду подумала , что в самолете заразилась апельсиновой чумой и теперь до конца жизни буду видеть все в апельсиновом цвете . Природа ,как бы издеваясь ,наградила этого носителя нескольких языков до кучи лютиковыми (желтыми) глазами и незаметными губами, поэтому когда он сказал на русском «Здравствуйте , Вита» я подпрыгнула от неожиданности и стала подозрительно озираться по сторонам ( глаза совы помните? ) . Логика мне подсказала, что это чудо-чудное будет нас везде сопровождать , дабы переводить все мортеновские комплименты своими несуществующими губами и пугать меня безжалостными веснушками .

Вообще я ,как любая молодая девка ,страдающая от переизбытка гормонов, темперамента и ложной скромности , еще в самолете нарисовала себе эротично-романтическую картину своих предстоящих приключений .Только вот рыжего переводчика там не было . Коровы были, зеленая травка была , накачанные ягодицы Мортена были , а этого Йена там не было сто пудово. По идее я с будущим супругом должна была любоваться на вкуснейшую в мире говядину , которая пока еще не знала своего предназначения и именно поэтому не с*бала в ужасе на другой континент ,а меланхолично жрала траву . Потом пить вкусное вино в постели дорого отеля и тому подобная женская куйня.

Все изначально пошло не так !Мне бы надо было схватить чемодан и свалить от греха подальше с воплями « Меня срочно вызывают в шаолиньский монастырь !» , но я замешкалась ,поэтому была взята на прицел кофейными глазами датчанина и растеклась ,как «чудо йогурт» по холодильнику .

Вот не знаю как у других людей наступает «пи*дец» , но ко мне он приходит по частям . Такими маленькими пи*децами , но непрерывно . Не успеешь отойти от одного, как второй уже на подходе , а там и третий …. Такая блин пи*децовая армия меня частенько на прочность проверяет .

А дело вот было в чем. Мой влюбленный деловой партнер , видимо начитался про нашу культурную столицу (где я и живу) и решил удивить меня , пригласив не в кабак с блэкждеком и шлюхами, а в театр . От оно как ! Все бы ничего , театры я люблю , но я-то приехала на три дня , а из шмоток у меня с собой было только 2 деловых строгих костюма, джинсы с футболкой и полчемодана сексуального нижнего белья. Собственно я как раз рассчитывала , что в этот небольшой промежуток времени мы успеем расписаться , наделать детей , посмотреть на жующих коров , а остальные два дня просто предадимся секасу. Именно так я все и спланировала, ей-Богу! Посещение храма мельпомены предвещало еще один пи*дец.

Времени до спектакля оставалось 2 часа, за которые мне нужно было купить платье ,туфли и привести себя после самолета в порядок . Я галопом понеслась в ближайший бутик и начала с остервенением натягивать на себя все, что было более- менее похоже на платье . Но как это обычно бывает , муравьиные размеры уже разобрали и на меня из зеркала смотрело нечто похожее на самку воробья после пьянки с сорокой. Внезапно магазин заполонили русскоязычные барышни , набежавшие со всего Копенгагена . Все они желали мне помочь , поэтому верещали еще громче чем я .Тогда я демонстративно падала в обморок , прям как настоящая ледя , потом резко подрывалась и опять носилась самонаводящейся ракетой между вешалок .Тут надо напомнить , что в то время большой популярностью пользовалась Ксюша Собчак, поэтому не сложно представить контингент куриц , взявших меня в бутиковое вакуумное кольцо . В обычной ситуации я бы с такими дамами на одном поле ассенизацией хрен бы занималась , но так как был форс-мажор, пришлось смириться . Нацепили на меня очередное платье , которое было самым маленьким из оставшихся, стали утвердительно кивать головами , цокать копытцами языками , как бы намекая, что лучше "половой тряпки" для половой епли я не найду в такой короткий срок. Продавщицы уже сулили мне фантастические скидки , лишь бы я побыстрей свалила и увела за собой табун Ксюш Собчак. «В принципе ничего…»-подумала я, пытаясь разглядеть в складках платья свои сиськи … «Даааа, под это платье нужен бюст как минимум пятого , а лучше шестого размера .» -произнес кто-то . Я живенько представила себя с грудью шестеркой и грохнулась в обморок уже по–настоящему .

Очнулась в номере с чеком, платьем и туфлями на гигантской шпильке .Оставалось навести причесон , с чем у меня проблем никогда не возникало . Имея волнистые волосы и любую жидкость под рукой , я легко превращала статический одуван в приличные локоны , которым бы позавидовали все шварцкоповские педерасты стилисты им. Сергея Зверева.

Мой жоних ( кули строить из себя кисейную барышню, правда?) ) же нацепил смокинг с красной бабочкой , чем стал похож на королевского пингвина , спи*дившего бабочку у конферансье. На переводчика я старалась не смотреть , чтобы не пугаться раньше времени , правда его бешенные веснушки один хрен сияли на пару метров вперед , как бы прокладывая нам лунную дорожку …о как !

Если кто-то все же дочитал до этого места и решил , что на этом мои злоключения закончились , можете смело пойти и застрелиться .

Представьте себе шикарную голливудскую пару ступающую по ковровой дорожке .Представили? А теперь забудьте .
Потому что нас было трое и похожи мы были в лучшем случае на Труса, Балбеса и Бывалого. Именно Балбесом я себя и ощущала , когда увидела , что театр этот меньше ДК в селе «Хорьковые пупки», а театральный бомонд одет как нынешние хипстеры ( да-да, модники ! лет 8-10 назад там уже так одевались). «Шарик , ты балбес!» стучало у меня в голове . Видимо тоже самое , но на датском языке, звучало и в бошках моих спутников .

Не сложно догадаться , что это был т.н. экспериментальный театр , в котором ставят мягко говоря необычные пьесы . Мортен видимо был настолько далек от современного искусства , что начал икать от удивления, когда на сцене появился говорящий на его родном языке КУЙ. То есть это был актер , изображающий чей-то говорящий куй. Немного присмотревшись, я увидела , что в принципе, если выпить пару литров текилы, можно представить, что это гриб …необычный чернобыльский гриб ,ну а чо? Я его так и назвала «половой гриб» , о чем тут же сообщила переводчику . А тот пребывал в оцепенении . Даже веснушки сгинули с его лица ...(Веснушки спрятались, поникли лютики …) И было от чего – он прочитал программку и теперь подбирал приличные русские выражения, чтобы описать концепцию этого спектакля. Если вкратце ,то этот куевый гриб олицетворял собой прогресс , трахал лягушек , прививая им ценность свободы , равенства и братства.

И тут меня осенило! Самые лучшие и веселые коровы живут не в Дании , а в Новой Зеландии , мазафака!!! Это ж надо быть такой лошапеткой, чтобы в центре Копенгагена ждать выруливающую из-за угла новозеландскую корову! Я уже было собралась по пластунски ползти в Новую Зеландию , любоваться счастливыми коровами и фоткать экологически чистые лепехи , как мой скандинавский рыцарь вцепился в мою руку. Причем вцепился намертво , как делают умирающие герои в фильмах . Честно говоря , я сама чуть не сдохла от увиденного . На сцене появился еще и половой ДУБ , который по задумке режиссера был консерватором. Ни за что не догадаетесь как проявлялась его консервативность ! Он оказывается справлял нужду в строго отведенном месте , в отличие от свободолюбивых лягушек и прогрессивного оппозиционного гриба. В течении 15 минут мы наблюдали как дюжина лесных жителей , сидит в «позе посева риса» , а дуб орет на них как известный дед с НТВ :« Пошли нах отсюда, я вас не звал!» ( это мой вольный перевод с датского). В итоге половой гриб начал долго и нудно что-то чесать про свободу выбора и самовыражения , пока не получил от коварного консерватора по морде.

Вы не поверите, но меня осенило во второй раз за вечер (чего на сухую никогда не случалось) я то оказывается консерватор !!!Насколько себя помню, я всегда хожу «до ветру» только в специально отведенные места . У меня даже в мыслях никогда не было сделать это на балконе или на кухне, честное пионерское! Да и все мои знакомые и родственники самые что ни на есть махровые консерваторы. Единственным неоконформистом на моей памяти был старый вредный кот по кличке Питон. Вот он всегда плевал на систему и подкладывал свои инсталляции в самые неожиданные места.

Вовремя спохватившись , я решила тут же проинформировать о своем закоренелом консерватизме кавалеров , что бы они не дай бог не подумали, что я в силу молодого возраста ,способна вести себя как старый вредный кот . Йен подскочил , как скупердяй перед платной дорогой , начал пожимать мне руки и заверять в приверженности к такой же ориентации . Мне тогда на секунду подумалось , что нас с ним , таких разных ,вдруг объединила казалось бы дурацкая и совсем не современная привычка . Мортен же напротив, впал в кому и только тихонечко пощелкивал часами , отсчитывая секунды до антракта ……

Я смотрела на потное напряженное лицо несостоявшегося хахаля и жалела, что у меня все-таки не шестой размер груди . Было бы замечательно положить его голову на свои большие мягкие сиськи и задушить тихонечко этого дебила к чертовой копенганской матери . Да что там?! Я бы и своим крепким вторым размером затыкала бы его до смерти , за такое изнасилование мозга .

Смывшись из зала за минуту до антракта мы галопом помчались в ресторан , где планомерно до утра нажирались с горя из-за своего несгибаемого консерватизма , потихоньку утопая в мечтах о вкусных новозеландских коровах с шестым размером вымени ………

Все персонажи реальные. Пьеса реальней некуда . Некоторые события слегка приукрашены.