Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
29 января 2014, Главная форумов

Не для слабонервных....

Убедительная просьба! Беременным, кормящим матерям, детям , людям со слабой нервной системой и гражданам Евросоюза эту историю не читать! А также жрущим в данный момент и ярым противникам «многабукав» рекомендуется выдернуть шнур и разбить стекло .

Произошла эта история со мной еще в период беззаботной молодости , когда я получила должность офисного планктона в одной строительной компании и светила свежим *блом в прокуренных конференц-залах на подписании контрактов .

Так вот, вызывает меня начальник Михаил Маркович и говорит : « Виточка, косточка ты моя виноградная, собирайся – ты летишь в Данию! Отпускные оплачиваются в тройном размере, между прочим !!!Помнишь партнеров из Копенгагена ? Особенно высокого кареглазого Апполона? Он уже с фонарями бегает по взлетно-посадочной полосе , чтобы встретить тебя , предложить руку и сердце и забабахать пару-тройку симпатичных детишек !!!ну и подписать контракт между родами ….»

Вы когда-нибудь видели глаза совы , наблюдающей за сношением дятла и землеройки? Вот когда увидите, знайте – именно такие глазищи у меня были в тот момент . Нет, ну конечно ничего против загранкомандировки я не имела , даже против брака с 30-летним спортивным датчанином не возражала , но услышать это предложение от старого хитрого еврея было за гранью моего понимания .
Если уж быть совсем честной , то при мысли об этом Мортене ( а счастливого обладателя меня в качестве жены ,звали именно так ) бабочки внизу живота одобрительно урчали , а полугодовой недо*бит уже рисовал занятные картинки , по которым можно было бы снять пару немецких фильмов . Виной тому служила моя четкая схема карьерного роста , в которую влюбленные задроты , окружавшие меня, ну никак не вписывались . Поэтому я была на тот момент свободна как птица и мечтала , чтобы меня уже хоть кто-нибудь разок подстрелил , а лучше раза четыре , ага …
Короче , с криками «Аллилуйя!» я понеслась варить яйца и жарить курицу в дорогу .

Вместе с Мортеном меня встречал высокий ,худющий как новичок- гаишник, переводчик Йен. Такого рыжего переводчика я никогда не встречала, чесслово ! Я даже на секунду подумала , что в самолете заразилась апельсиновой чумой и теперь до конца жизни буду видеть все в апельсиновом цвете . Природа ,как бы издеваясь ,наградила этого носителя нескольких языков до кучи лютиковыми (желтыми) глазами и незаметными губами, поэтому когда он сказал на русском «Здравствуйте , Вита» я подпрыгнула от неожиданности и стала подозрительно озираться по сторонам ( глаза совы помните? ) . Логика мне подсказала, что это чудо-чудное будет нас везде сопровождать , дабы переводить все мортеновские комплименты своими несуществующими губами и пугать меня безжалостными веснушками .

Вообще я ,как любая молодая девка ,страдающая от переизбытка гормонов, темперамента и ложной скромности , еще в самолете нарисовала себе эротично-романтическую картину своих предстоящих приключений .Только вот рыжего переводчика там не было . Коровы были, зеленая травка была , накачанные ягодицы Мортена были , а этого Йена там не было сто пудово. По идее я с будущим супругом должна была любоваться на вкуснейшую в мире говядину , которая пока еще не знала своего предназначения и именно поэтому не с*бала в ужасе на другой континент ,а меланхолично жрала траву . Потом пить вкусное вино в постели дорого отеля и тому подобная женская куйня.

Все изначально пошло не так !Мне бы надо было схватить чемодан и свалить от греха подальше с воплями « Меня срочно вызывают в шаолиньский монастырь !» , но я замешкалась ,поэтому была взята на прицел кофейными глазами датчанина и растеклась ,как «чудо йогурт» по холодильнику .

Вот не знаю как у других людей наступает «пи*дец» , но ко мне он приходит по частям . Такими маленькими пи*децами , но непрерывно . Не успеешь отойти от одного, как второй уже на подходе , а там и третий …. Такая блин пи*децовая армия меня частенько на прочность проверяет .

А дело вот было в чем. Мой влюбленный деловой партнер , видимо начитался про нашу культурную столицу (где я и живу) и решил удивить меня , пригласив не в кабак с блэкждеком и шлюхами, а в театр . От оно как ! Все бы ничего , театры я люблю , но я-то приехала на три дня , а из шмоток у меня с собой было только 2 деловых строгих костюма, джинсы с футболкой и полчемодана сексуального нижнего белья. Собственно я как раз рассчитывала , что в этот небольшой промежуток времени мы успеем расписаться , наделать детей , посмотреть на жующих коров , а остальные два дня просто предадимся секасу. Именно так я все и спланировала, ей-Богу! Посещение храма мельпомены предвещало еще один пи*дец.

Времени до спектакля оставалось 2 часа, за которые мне нужно было купить платье ,туфли и привести себя после самолета в порядок . Я галопом понеслась в ближайший бутик и начала с остервенением натягивать на себя все, что было более- менее похоже на платье . Но как это обычно бывает , муравьиные размеры уже разобрали и на меня из зеркала смотрело нечто похожее на самку воробья после пьянки с сорокой. Внезапно магазин заполонили русскоязычные барышни , набежавшие со всего Копенгагена . Все они желали мне помочь , поэтому верещали еще громче чем я .Тогда я демонстративно падала в обморок , прям как настоящая ледя , потом резко подрывалась и опять носилась самонаводящейся ракетой между вешалок .Тут надо напомнить , что в то время большой популярностью пользовалась Ксюша Собчак, поэтому не сложно представить контингент куриц , взявших меня в бутиковое вакуумное кольцо . В обычной ситуации я бы с такими дамами на одном поле ассенизацией хрен бы занималась , но так как был форс-мажор, пришлось смириться . Нацепили на меня очередное платье , которое было самым маленьким из оставшихся, стали утвердительно кивать головами , цокать копытцами языками , как бы намекая, что лучше "половой тряпки" для половой епли я не найду в такой короткий срок. Продавщицы уже сулили мне фантастические скидки , лишь бы я побыстрей свалила и увела за собой табун Ксюш Собчак. «В принципе ничего…»-подумала я, пытаясь разглядеть в складках платья свои сиськи … «Даааа, под это платье нужен бюст как минимум пятого , а лучше шестого размера .» -произнес кто-то . Я живенько представила себя с грудью шестеркой и грохнулась в обморок уже по–настоящему .

Очнулась в номере с чеком, платьем и туфлями на гигантской шпильке .Оставалось навести причесон , с чем у меня проблем никогда не возникало . Имея волнистые волосы и любую жидкость под рукой , я легко превращала статический одуван в приличные локоны , которым бы позавидовали все шварцкоповские педерасты стилисты им. Сергея Зверева.

Мой жоних ( кули строить из себя кисейную барышню, правда?) ) же нацепил смокинг с красной бабочкой , чем стал похож на королевского пингвина , спи*дившего бабочку у конферансье. На переводчика я старалась не смотреть , чтобы не пугаться раньше времени , правда его бешенные веснушки один хрен сияли на пару метров вперед , как бы прокладывая нам лунную дорожку …о как !

Если кто-то все же дочитал до этого места и решил , что на этом мои злоключения закончились , можете смело пойти и застрелиться .

Представьте себе шикарную голливудскую пару ступающую по ковровой дорожке .Представили? А теперь забудьте .
Потому что нас было трое и похожи мы были в лучшем случае на Труса, Балбеса и Бывалого. Именно Балбесом я себя и ощущала , когда увидела , что театр этот меньше ДК в селе «Хорьковые пупки», а театральный бомонд одет как нынешние хипстеры ( да-да, модники ! лет 8-10 назад там уже так одевались). «Шарик , ты балбес!» стучало у меня в голове . Видимо тоже самое , но на датском языке, звучало и в бошках моих спутников .

Не сложно догадаться , что это был т.н. экспериментальный театр , в котором ставят мягко говоря необычные пьесы . Мортен видимо был настолько далек от современного искусства , что начал икать от удивления, когда на сцене появился говорящий на его родном языке КУЙ. То есть это был актер , изображающий чей-то говорящий куй. Немного присмотревшись, я увидела , что в принципе, если выпить пару литров текилы, можно представить, что это гриб …необычный чернобыльский гриб ,ну а чо? Я его так и назвала «половой гриб» , о чем тут же сообщила переводчику . А тот пребывал в оцепенении . Даже веснушки сгинули с его лица ...(Веснушки спрятались, поникли лютики …) И было от чего – он прочитал программку и теперь подбирал приличные русские выражения, чтобы описать концепцию этого спектакля. Если вкратце ,то этот куевый гриб олицетворял собой прогресс , трахал лягушек , прививая им ценность свободы , равенства и братства.

И тут меня осенило! Самые лучшие и веселые коровы живут не в Дании , а в Новой Зеландии , мазафака!!! Это ж надо быть такой лошапеткой, чтобы в центре Копенгагена ждать выруливающую из-за угла новозеландскую корову! Я уже было собралась по пластунски ползти в Новую Зеландию , любоваться счастливыми коровами и фоткать экологически чистые лепехи , как мой скандинавский рыцарь вцепился в мою руку. Причем вцепился намертво , как делают умирающие герои в фильмах . Честно говоря , я сама чуть не сдохла от увиденного . На сцене появился еще и половой ДУБ , который по задумке режиссера был консерватором. Ни за что не догадаетесь как проявлялась его консервативность ! Он оказывается справлял нужду в строго отведенном месте , в отличие от свободолюбивых лягушек и прогрессивного оппозиционного гриба. В течении 15 минут мы наблюдали как дюжина лесных жителей , сидит в «позе посева риса» , а дуб орет на них как известный дед с НТВ :« Пошли нах отсюда, я вас не звал!» ( это мой вольный перевод с датского). В итоге половой гриб начал долго и нудно что-то чесать про свободу выбора и самовыражения , пока не получил от коварного консерватора по морде.

Вы не поверите, но меня осенило во второй раз за вечер (чего на сухую никогда не случалось) я то оказывается консерватор !!!Насколько себя помню, я всегда хожу «до ветру» только в специально отведенные места . У меня даже в мыслях никогда не было сделать это на балконе или на кухне, честное пионерское! Да и все мои знакомые и родственники самые что ни на есть махровые консерваторы. Единственным неоконформистом на моей памяти был старый вредный кот по кличке Питон. Вот он всегда плевал на систему и подкладывал свои инсталляции в самые неожиданные места.

Вовремя спохватившись , я решила тут же проинформировать о своем закоренелом консерватизме кавалеров , что бы они не дай бог не подумали, что я в силу молодого возраста ,способна вести себя как старый вредный кот . Йен подскочил , как скупердяй перед платной дорогой , начал пожимать мне руки и заверять в приверженности к такой же ориентации . Мне тогда на секунду подумалось , что нас с ним , таких разных ,вдруг объединила казалось бы дурацкая и совсем не современная привычка . Мортен же напротив, впал в кому и только тихонечко пощелкивал часами , отсчитывая секунды до антракта ……

Я смотрела на потное напряженное лицо несостоявшегося хахаля и жалела, что у меня все-таки не шестой размер груди . Было бы замечательно положить его голову на свои большие мягкие сиськи и задушить тихонечко этого дебила к чертовой копенганской матери . Да что там?! Я бы и своим крепким вторым размером затыкала бы его до смерти , за такое изнасилование мозга .

Смывшись из зала за минуту до антракта мы галопом помчались в ресторан , где планомерно до утра нажирались с горя из-за своего несгибаемого консерватизма , потихоньку утопая в мечтах о вкусных новозеландских коровах с шестым размером вымени ………

Все персонажи реальные. Пьеса реальней некуда . Некоторые события слегка приукрашены.
Тема закрытаТема в горячихТема скрытаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ОтписатьсяПодписаться
Комментарии
175
Рэм Ⓡ
Прости... не осилил...
СсылкаПожаловаться
Рэм Ⓡ
Прости... не осилил...
СсылкаПожаловаться
Список банов (1)
я осилила. но безрезультатно.
СсылкаПожаловаться
Термит
я осилила. но безрезультатно.
СсылкаПожаловаться
История переписки2
И чё там?
СсылкаПожаловаться
Рэм Ⓡ
И чё там?
СсылкаПожаловаться
Список банов (1)
История переписки3
девушка поехала в командировку в Данию. с местными пошли в театр. постановка оказалась на грани фола. фсё.
СсылкаПожаловаться
Термит
девушка поехала в командировку в Данию. с местными пошли в театр. постановка оказалась на грани фола. фсё.
СсылкаПожаловаться
История переписки4
А эта загадочная фраза? "Смывшись из зала за минуту до антракта мы галопом помчались в ресторан , где планомерно до утра нажирались с горя из-за своего несгибаемого консерватизма , потихоньку утопая в мечтах о вкусных новозеландских коровах с шестым размером вымени ………"
СсылкаПожаловаться
Рэм Ⓡ
А эта загадочная фраза? "Смывшись из зала за минуту до антракта мы галопом помчались в ресторан , где планомерно до утра нажирались с горя из-за своего несгибаемого консерватизма , потихоньку утопая в мечтах о вкусных новозеландских коровах с шестым размером вымени ………"
СсылкаПожаловаться
Список банов (1)
История переписки5
вот не понимаю... и если постановка не понра, чего сидели...
СсылкаПожаловаться
Термит
вот не понимаю... и если постановка не понра, чего сидели...
СсылкаПожаловаться
История переписки6
Ну...умных из себя корчили...друг перед дружкой
СсылкаПожаловаться
А в вкратце можно пересказать, чё то лень читать ухаха
СсылкаПожаловаться
Термит
а перевод где? ни хера же не понятно...
СсылкаПожаловаться
Ёшкин Кот
Спасибо, поржала
СсылкаПожаловаться
Ёшкин Кот
Спасибо, поржала
СсылкаПожаловаться
на здоровьеце!
СсылкаПожаловаться
ЕVA
ничего не поняла
СсылкаПожаловаться
ЕVA
ничего не поняла
СсылкаПожаловаться
Может, не верно написано? Это не для слабоумных? Ничего личного, сам не понял ни фига....
СсылкаПожаловаться
Рэм Ⓡ
Может, не верно написано? Это не для слабоумных? Ничего личного, сам не понял ни фига....
СсылкаПожаловаться
Список банов (1)
История переписки2
это да
СсылкаПожаловаться
Рыжая
не, эт значит, она где-то гуливанила стока времени....а теперь вот появилась и решила выдать километровый текст, штоп нам жисть малиной не казалась!)))))
СсылкаПожаловаться
Рыжая
не, эт значит, она где-то гуливанила стока времени....а теперь вот появилась и решила выдать километровый текст, штоп нам жисть малиной не казалась!)))))
СсылкаПожаловаться
то есть ты это прочитала, да?
СсылкаПожаловаться
Ирина*
то есть ты это прочитала, да?
СсылкаПожаловаться
История переписки2
неа, я пересчитала количество строк))))
СсылкаПожаловаться
Рыжая
неа, я пересчитала количество строк))))
СсылкаПожаловаться
История переписки3
так и запишем... ищет легкие пути
СсылкаПожаловаться
Ирина*
так и запишем... ищет легкие пути
СсылкаПожаловаться
История переписки4
ффсегда! )))
СсылкаПожаловаться
Рыжая
неа, я пересчитала количество строк))))
СсылкаПожаловаться
История переписки3
а я кол-во абзацев и нихрена не поняла ))) Пусть беременные и кормящие возвращаются )))
СсылкаПожаловаться
Nina
а я кол-во абзацев и нихрена не поняла ))) Пусть беременные и кормящие возвращаются )))
СсылкаПожаловаться
История переписки4
ааа, дак там про беременных и кормящих?)))
СсылкаПожаловаться
Рыжая
ааа, дак там про беременных и кормящих?)))
СсылкаПожаловаться
История переписки5
Там половой дуб какой-то нарисовался. Наверно им пугают )))
СсылкаПожаловаться
Рыжая
не, эт значит, она где-то гуливанила стока времени....а теперь вот появилась и решила выдать километровый текст, штоп нам жисть малиной не казалась!)))))
СсылкаПожаловаться
а вдруг вы тут спилися после праздников ? надо же проверить ...)))))
СсылкаПожаловаться
Остатки мозга
а вдруг вы тут спилися после праздников ? надо же проверить ...)))))
СсылкаПожаловаться
История переписки2
вчера несколько таких простыней было ))
СсылкаПожаловаться
Леди Дю
вчера несколько таких простыней было ))
СсылкаПожаловаться
История переписки3
я тока сегодня пришла !а из ваших простыней видела только Дианкины , от чего и сбежала на месяц отсюда ))))))
СсылкаПожаловаться
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru