Не хочу туда возвращаться

Прожили 5 лет у мужа с его родственниками (мать и сестра). В последние годы мои отношения с его матерью были из рук вон плохими (на уровне здрасте-до свидания), подчеркнуто холодно-вежливыми. Помня закон про чужой монастырь и свой устав, я ни разу свекрови слова поперек не говорила, хотя часто обижалась на нее, как на человека неделикатного во всех отношениях. Часто плохое настроение - отношения с мужем портились. В итоге не вытерпела - забрала дочку и ушла жить обратно к маме. Как же мне стало хорошо - словно гору с плеч скинула (в психологическом плане) С мужем решила развестись. Но пока собирала бумажки для развода, прошло какое-то время и муж начал оказывать мне знаки внимания. Сказал, что понял, как ему без нас с дочкой плохо. Раньше - одно равнодушие и пассивность. Тут - словно подменили, ухаживать стал, ну, как умеет. Мое сердце растаяло, мы снова стали встречаться. Он стал звать обратно, в ту квартиру, из которой я сама же и ушла. И я, дура, согласилась к нему приходить, сначала если мать в отъезде, на пару дней. Потом как-то оставалась и при ее присутствии, раза три (с ней не разговариваем). Но чувствую, что мне там не место. Когда она приходит, обстановка сразу становится напряженной, мне становится прямо-таки физически плохо. Боюсь даже на кухню выйти, чтобы с ней не столкнуться, не хочу ее видеть, и разговаривать с ней не хочу, вспоминаются все обиды, все, что она мне сделала, как я мучилась, как моя дочка мучилась... И понимаю, что и меня она там тоже видеть отнюдь не рада, мы ей на старости лет на голову свалились, пожить спокойно не даем. Я ей мешаю, она - мне. Просто присутствием. Решила раз и навсегда - больше туда ни ногой. Сегодня муж заехал за нами, хотел отвезти к себе (мать дома). Я ни в какую, пришлось ему уехать ни с чем. Обиделся сильно. Как ему объяснить, что мне там не место и не могу я там находиться, некомфортно мне, плохо... и матери ничего хорошего... А он во всем винит меня, говорит, я параноик, я все придумываю, я не сумела отношения с его мамой построить, а теперь еще и его предаю (привести меня куда-то еще он же не может), в общем, виновата всегда и во всем по умолчанию... Про дочку сознательно не пишу, это отдельная тема...