Не могу понять сестру

Вашим родителям нужно самим с ней поговорить и поставить вопрос ребром! Пока они будут с ней няньчится,она так и будет сидеть на шее. Пусть сами примут меры по отношению к ней.У вашей сестры опатия ко всему.У меня такое тоже бывает если возникают какие нибуть проблемы.Пофигизм ко всем и ко всему,я ни чего не хочу делать,даже видеть ни кого не хочу.Это со временем проходит,но смотря у кого сколько такое состояние длится.Она может изменить только сама себя если захочет.Или ей придется себя менять ,когда ее поставят перед фактом.

Сестра, конечно, не подарок, но виноваты в ситуации родители.

мне кажется, что разговор и родителями ничего не изменит.ситуация непростая....если уж она (сестра) сейчас такая инертная, то врядли одними разговорами что-то можно изменить.
я бы поступила бы так: покупала бы сама родителям необходимые лекарства и продукты, а вот наличными бы давала только на что-то конкретное и небольшую сумму на руки родителям.

Только родители могут разрулить ситуацию. Вы поговорите с родителями и объясните им что их жалость к сестре выходит боком. Она ничего не умеет, ничего не хочет. Необходимо поставить ее перед фактом что она обязана работать, помагать по дому, обеспечивать свего ребенка иначе пусть ищет себе квартиру и одна живет. Это необходимо, т.к. Ваши родители не вечны. Что будет делать сестра. Жаль ребенка. Он нужен только Вашей маме.

У меня брат такой же младший. Давал деньги маме, а она тратила на него. За квартиру все время были долги, которые копились, а потом оплачивали их я и мой старший брат. Потом всё надоело. Маме перестала давать денег совсем. Все счета по квартире делю поровну на меня, ст.брата и младшего. Напоминаю своему младшему постоянно, что с него столько-то денег. Прогресс для младшего брата есть. Периодически стал на работу выходить - правда также периодически уходит со всех работ - надоедает видители или не его это. Маме покупаю продукты маленькими сумочками - чтобы только на неё хватало. Она, конечно, продолжает жалеть младшего и обвиняет меня в жадности. Но я не обязана содержать здорового лба в его 27 лет - он не инвалид, а просто лодырь. В последнее время зато увлекся поисками работы. Так что будьте пожеще и построже. Мат помощь родителям перевидете из денежных средств в науральные продукты, лекарства. А с сестры не слазьте, пилите, напоминайте и всё такое

а почему бы вам не поменяться местами, и вам не переехать к родителям. все-таки они и ваши родители и в определеных условиях им следует помогать. а сестра пусть как-нить сама выкручиваецца.

Не поможет. По крайней мере мне не помогло(или ужасно повезло). 3 года мы с теперь уже бывшей девушкой жили вместе. Её брат это из породы оболтусов которые вечно думают что они стоят большего, что их недостаточно ценят.
Я сам менеджер крупной компании, девушка тоже сама добилась всего что имеет.
Так вот растались мы от того что мне надоело содержать её братца. Он мой ровестник, физически и психически здоров. Но тупо полагает что мать и сестра младшая должны его кормить. Не работает и учится нигде не хочет. Зато претензий из - за недостатков прподуктов у него много. Как то мне жаль стало тёщу и я забрал её к себе. Что вы думаете??? этот гоблин заморил себя голодом! Дошёл до больницы. А меня ждал скандал и даже грозились в суд подать. Самое поганое разлука с девушкой.

Хосподи, ужас какой, а на Вас то почему в суд????

По моей вине "деточка" чуть было жизни не лишился! Я ж его горемычного мученьям подверг. Потому и в суд!
Так что как видете инным легче с голодухи публично сдохнуть, чем для общества потрудится, хотя по сути трудится он для себя. Для своего желудка. Для своей значимости!

Вы уж простите меня за резкость, но может оно и к лучшему, что с девушкой расстались, коли она за помощь ( а по сути Вы помогали именно братцу взяться за ум) на вас в суд подает.

Вот потому я в скобках добавил что жутко повезло.

Вашим бы родителям сестру вашу с ребенком вместе отделить. Поговорите с ними на эту тему - обсудите, какой сможете устроить разъезд из родительской квартиры. Предложите родителям помощь, но очень советую заранее с ними обговорить, что НИККАКОЙ помощи (ни материальной, ни уход за ребенком) со стороны родителей не последует, если сестра не найдет себе постоянную работу. Иначе вы ее не заставите жить самостоятельно и быть человеком, а не паразитировать на родственниках. А еще Вам хорошо бы оплатить вашей сестре (в виде вашего вклада в ее спасение или реабилитацию, как хотите) толкового психолога. Потому как сдается мне, что она не знает, как выйти из подзатянувшегося стресса. Но стресс стрессом, а выталкивать ее пинком в самостоятельную жизнь необходимо. И выам и вашим родителям придется быть жесткими и в чем-то даже жестокими - все это только для блага вашей сестры.

Девочки, всем спасибо за комментарии, постараюсь ответить всем и сразу: мать неоднократно с ней разговаривала, и по хорошему, и угрожала... все бестолку... (отец из-за парализации не разговаривает). Летом, когда отец еще был здоровый, они жили на даче, вместе с ребенком сестры, а она дома одна, работала, но тем не менее получала пенсию за мать и тратила ее, даже не знаю, на что....когда они вернулись с дачи - за 4 месяца отсутствия накопилось долгов за квартиру на 10 тыс., мать только недавно погасила все долги....Мать грозилась разделить лицевые счета, на что сестра ответила, что за свою часть она платить не будет. И на счет отселения ее: осенью была ситуация благоприятная - у знакомой пустует квартира в одном доме с родителями и она предложила сестре там жить только за квартплату (это 1.5 тыс. рублей) - сестра отказалась... сказала, что ей есть, где жить... Не хочет она самостоятельности...Ведь так удобнее, приходить домой на все готовое, не задумываться о том, откуда в холодильнике появляются продукты... О моем переезде к родителям речи быть не может - у меня своя квартира( кстати, я самостоятельно ее заработала), муж и взрослая дочь, с родителями я не живу уже 20 лет, самостоятельно бьюсь в этой жизни, долгое время воспитывала ребенка одна, теперяшний муж ребенку не родной, мы вместе всего 8 лет, я тоже пережила развод и родители мне не помогали....вообще....Поэтому ни о каком переезде к ним речи быть не может - у них двухкомнатная квартира, у меня тоже и в угоду своей сестре я зажимать интересы своей семьи не буду....просто не считаю нужным, как вы себе представляете - я с мужем и 20-летней дочери буду жить в одной комнате у родителей??? А на счет психолога я очень сомневаюсь - найти хорошего целая проблема, по крайней мере у нас в городе, а отдавать деньги различным "как бы докторам" не хочется, да и нет их у меня лишних. Мы живем очень средне, я, как уже писала, помогаю родителям - отцу ежемесячно 7-10 тыс нужно на лекарства, если к этому еще приплюсовать психолога сестры - я вообще останусь с хлебом и водой...Не забывайте, что она не инвалид, а взрослый, здоровый человек...Вот и получается замкнутый круг - отселить вряд ли получится, на съемную квартиру она не пойдет, работу я ей неоднократно предлагала - ей не надо. Конечно, матери надо быть с ней жестче, в свое время она смогла мне сказать, что помогать мне с моей дочерью не будет - не сидеть, не из школы забирать, мне приходилось крутиться, а сестре она, почему-то так не говорит....

Тогда просто отойдите в сторону. У вас действительно есть, чем заняться, помимо проблем здоровой бабы, даже если эта баба - ваша сестра. И еще - ограничьте-ка помощь родителям покупкой лекарств отцу. Причем покупайте лучше сами - чтобы ваши деньги шли именно на лекарства, а не на прокорм сестрицы. Вот что еще хотелось заметить - в топике вы написали о вашей попытке пристроить сестру к вам на фирму. Лучше этого больше никогда не делать - помните, что ответственность за тех, кого мы кому-то порекомендовали, особенно для работы, всегда упадет на нас. Не взваливайте на себя еще и этот груз - зачем вам нужно, чтобы когда-нибудь вас стали упрекать за эту бездельницу, особенно если она еще и на работе напортачит (а она напортачит)? Да, мой совет по поводу психолога был явно лишним - ваша сестра не НЕ МОЖЕТ, а НЕ ЖЕЛАЕТ быть самостоятельной. А тут уже ни один психолог не поможет. Что мне еще показалось - по-моему, ваши родители, особенно ваша мать, пыфтаются повесить ИХ проблемы с младшей дочерью на вас. Сопротивляйтесь этому, вы никому не должны. Особенно если вам родители особо не помогали. Я знаю по себе, что очень часто родители, не справившись с любимым младшим отпрыском, пытаются переложить собственные проблемы и ответственность за него на нелюбимых старших детей. У вас правильная позиция - "в угоду своей сестре я зажимать интересы своей семьи не буду" - и придерживайтесь ее неукоснительно! Но я бы дополнила эти ваши слова тем, что и в угоду своим родителям зажимать интересы своей семьи также не надо. Особенно если эти родители оставили в свое время вас наедине с вашими проблемами. Держитесь и успеха вам! Вы его заслуживаете.

у меня такая же сестра,тока ее сыну 9 лет будет скоро,да еще мы живем все вместе,я обеспечиваю всех!трудно,а что делать...((щас она правда съехала к парню,не знаю на долго ли))

Во всей этой ситуации жалко отца, он этого не заслужил....Там всегда всем заправляла моя мать, почему она сейчас не может разобрать сложившуюся ситуацию, не знаю, возможно, действительно не хочет....Наверное, это выгодно занять такую позицию и мне постоянно жаловаться...Устала от родственников, хоть это и кощунственно так говорить, просто своих проблем навалом и мне их никто не решает

Мила, это не звучит кощунственно, вы абсолютно правы. Что же касается вашего отца - конечно, его жаль, но что мешало ему стать в семье действительно мужчиной, имеющим авторитет и право голоса? Почем он предпочел позволить, чтобы в семье всегда и во всем заправляла его жена? Ему так было удобнее в жизни? Увы, но сейчас он пожинает плоды. Все мы заслуживаем свои проблемы - кто излишней мяготелостью, кто запредельным терпением и всепрощением, кто плохим отношением к окружающим, а кто и незаслуженно хорошим. И я тоже, как я сейчас понимаю, заслужила свои прошлые проблемы, которые, по счастью, сейчас осознала и более-менее успешно разгребаю. Пожалуйста, не обижайтесь на меня, но разве и вы сейчас не имеете проблемы от родственников за то, что не сумели четко и твердо отделить себя от них (и от всех их проблем) тогда, когда они сами от вас отделялись нежеланием помочь в ваших проблемах? Вы свои проблемы сумели решить сами - так почему вы не позволяете своим родственникам эжтого сделать? Решитесь, Мила, всем будет лучше - и вам, и им. Вам это решение даст покой и возможность заняться своей семьей, а им - возможность справиться (или не справиться) с собственными проблемами. И главное - расставьте приоритеты - на первом месте должна быть ваша семья (муж и ребенок), ане ваши родственники.

Спасибо Hadas, Вы все правильно говорите, я не обижаюсь, наверное, действительно надо быть жесче...