не могу успокоиться..помогите

Девочки, совсем не знаю как быть..расскажу обо всем попорядку.Я всегда не очень любила детей, как-то не понимала такого сильного чувства любви матери и малыша, не представляла себя мамочкой, хотя своих родителей япросто обожаю, но они ведь мои..=)Потом вышла замуж, отношения
со свекровью не заладились, хотя тихо друг друга ненавидели, его мама слишком сильно пыталась влесть в наши отношения, где надо и не надо..хотя иногда в спорах поддерживала и мою сторону, у нее это единственный сын,
но своей навязчивостью и своим поведением всегда показывала что я им никто.Муж предпочитал принять сторону смотрителя, когда я забеременила, ей просто необходимо было всегда быть в курсе событий,
чесно сказать это очень злило, хотела я безумно девочку,родился мальчик..я его очень люблю, забочусь, обожаю и все такое,но я ревную его ко всем и ко всему, свекровь в открытую говорит гадости типа "что с ним пестоишься,
все равно уйдет к другой", я не собираюсь будь то девочка или мальчик держать их около своей юбки, но не приятно же..может при ребенке "пожалеть", что у него такая "мамаша",
я всегда хотела жить дружно, не люблю ссориться, но постоянные стычки со свекровью достали..конце-концов я хорошая мама и все делаю для этого, в итоге между нами началась холодная война..
муж во всех спорах поддерживает мать, говорит что я наговариваю, но даже будучи на 9 месяце беременности когда при нем она меня унижала и "ласково оскорбляла" он не особо и вмешивался..
в итоге я запретила под знаком развода говорить когда меня повезут рожать..
сейчас во мне колеблются два чувства- я не хочу видеть ее, за все то что она сотворила, с другой стороны - понимаю мой муж ее единственный сын, так нельзя, это не правельно..я ведь тоже как это не печально
будущая свекровь, и я люблю своего мальчика всем сердцем и глаза выцарапую любой кто сделает ему больно..как выйти из ситуации не знаю, часто думаю, что было бы лучше если бы меня тогда при родах не спасли
(были очень тяжелые роды) понимаете, она говорит гадости при моем ребенке обо мне же, а муж этого не замечает, я ревную своего малыша к ней, как бредово бы это не звучало..во мне зародилась какая-то гадость которую я никак не могу приодолеть-
к тому же подруга всегда подсаливает, когда говорит что я тоже будущая свекровь, и что она меня будут тоже не любить, что сын -это в поле ветер, а не опора,что нужна я ему буду только лет до 3 ..я на гране- немогу больше, мне жить не хочется..удерживает одно-
малыш, ему сейчас 2 годика, совсем еще маленький..даже мама, та которая вроди бы должна поддержать и то говорит что сын меня любить не будет, он уйдет навсегда когда женится, что буду ему не нужна и прочее(нас в семье 2 сестры и брат, у них сложные отношения)
в общем я не знаю как привести голову в порядок, от одной мысле о том что через пару лет моему сынишке я стану чужой мне не хочется жить в прямом смысле этого слова..с мужем поговорить не могу, он наверное злорадствовать
только будет да и врятли поймет..помогите советом..