Не могу забыть...

Добрый день! Ни как не могу забыть историю из своей жизни((Жила с парнем пять лет, по началу было все нормально, потом стало хуже, потом вообще стало все плохо( ну отношения должны были куда то двигаться, а у нас стояло все на месте). Дошло до такой степени что мы даже гулять стали отдельно, я со своими друзьями, а он со своими. С моей стороны ни когда измен не было, просто я ну ни как не могла найти общий язык с его друзьями, проблема в том что мы абсолютно разные с ними люди.
После лет 3-х совместной жизни я начала говорить что нам пора-бы уже детей, на что мне было отвечено, ты что с "ума сошла" какие дети??? я что ради твоего желания должен на трех работах работать! Вот тогда я и офигела и решила что нужно прекращать эти отношения, но было жалко, жалко потраченное время, жалко его, жалко себя, было слишком много жалко. И стали мы дальше жить как соседи без капли уважения друг к другу.
Через некоторое время я начинаю замечать что ему на телефон начинает написывать какая-то "мадам", я попросила его телефон, мол дай почитать кто-это, что-это, мы как-бы вместе живем и я считаю что я должна знать с кем переписываеться и общается мой мужчина, на что мне ответили не твое дело это по работе ( я сьела). Сообщения учестились, и спал он с телефоном, и в туалет он ходил с телефоном, и кушал с телефоном, короче он всегда был с ним. Он уже не стеснялся при мне отвечать этой мадам, ну как я чем-то занималась а он уже спокойно лежал в комнате и написывал целые поэмы. Я купила другую сим, пошла на кухню он был в комнате, и я начала писать ему, "Дорогой прости деньги на тел. кончились пишу с другого номера, скучаю по тебе как ты там?" думаю поймет что я пусть, но он не понял, ответ был следующий "Все нормально, собираюсь спать, скучаю, уже не дождусь когда я тебя увижу, до завтра, а то эта сучка сейчас придет спать" Господи что со мной было в тот момент, я даже не понимала что я делаю, зачем я делаю, и все такое. Я вышла в комнату и спокойным голосом сказала что это была я!!! Подошла к нему и боже как я его ударила....вызвала такси, взяла сигареты и пошла на улицу ждать машину (он конечно останавливал меня, говорил что все это не правда, я ни так поняла, и любит он только меня) но я уже ни чего не слышала. Как же я плакала, как мне было больно...Тогда я решила все хватит, я себя ни на помойки нашла что-бы все это терпеть, при том и так отношений нормальных не было и будущего тоже.Собрала вещи первой необходимости и переехала к подруге))) было тяжело, но я справлялась, я понимала что делаю все правильно. Неделю он мне звонил, приезжал, плакал, писал, но я делала вид что не знаю его и все такое....
В очередной раз когда он приехал, позвонил и попросил выйти я решила, ладно пойду. Вышла он стоит с кольцом и с букетом. Нормально поговорили, он рассказал мне все (ЭТО БЫЛА ЕГО КОЛЛЕГА, ЕЙ БЫЛО ПЛОХО, ОНА РАЗВОДИЛАСЬ И ОН ЕЕ ПОДДЕРЖИВАЛ),я предупредила что-бы больше этой коллеги больше не было в нашей жизни, решили все забыть и жить дальше.
Жили хорошо мы месяца два, потом отношения вернулись в обычное состояние, у него свои интересы у меня свои. Говорила, Глеб давай расстанемся, все равно ни чего не получается не мучай себя и меня, что нужно жить дальше. Но он мне обещал золотые горы и все в этом духе, говорил что нужно время и все наладиться.
Проходит еще какое-то время и я замечаю что он опять спит, ест и т.д. с телефоном. Когда он уснул я взяла этот телефон и все прочила, какая там была любовь, какая я была сучка и тварь. Я не стала его будить, устраивать скандалы, я просто всю ночь сидела и плакала на кухне!!!
А утром сообщила что ухожу, уже сняла себе квартиру. Началось тоже самое люблю, прости, не могу без тебя, умру, давай родим детей, и все такое.Но я нашла в себе силы и ушла!!! Просто унежений сколько я перенесла за эти пять лет здесь не описать!
Первую неделю он мне звонил, писал, на вторую неделю она переехала уже к нему, и написала мне в контакте, решила сообщить мне эту новость.
Как-же мне было плохо, как же я плакала ночами, не спала, не ела. Мне было так противно что я жила с человеком ПЯТЬ ЛЕТ, и он даже ради уважения ко мне не мог объяснить мне все нормально, не мог сказать сразу, зачем он мучил меня, зачем все это.
Конечно прошло уже около года, и мне стало легче.(но они почему-то мне сняться каждую ночь) смеются во сне надо мной оба, какая я была дура, как им хорошо вместе, что у них будет малыш... бррррр даже вспоминать не хочу.
Но я не могу начать новые отношения, я говорю абсолютно всем мужчинам которые мне нравятся и я им нравлюсь, что отношения мне не нужны (хотя в душе уже мечтаю об этом). Что мне вообще ни чего не надо. Я такие вещи страшные говорю. Но я ни чего не могу поделать, это мое подсознание что-ли.Как мне забыть это предательство????как начать новые отношения????я не знаю...