НЕ ПАРА!!!

Здравствуйте!Хотелось бы поделиться с вами не много не простой историей. Познакомились мы с ним 2 года назад. Он старше меня на 16 лет, разведённый. В отношения вступили не сразу,постепенно... Я его изначально даже не рассматривала как своего потенциального молодого человека. Ведь "Он не мой типаж" говорила я подругам. В скором времени, всё так быстро закружилось "мы вместе" "Всё хорошо" думала я... Это "Хорошо" продлилось не долго. Совсем скоро меня стали беспокоить различные телефонные звонки от девушек,которые как потом показало время были его бывшими!Звонили мне каждый день,трепали нервы, говорили гадости! Потом я узнала, что он мне изменяет. Мы расстались. На сколько вообще я сама по себе спокойный человек, но он меня "сломал" я перестала адекватно смотреть на вещи!Нервы шалили. Я перестала о нём думать,вроде бы забыла! Устроилась на новую работу, начала дружить с начальником,всё наладилось. Как в один прекрасный момент он снова позвонил. Я была решительна и непреклонна.(я так считала) Он попросил всего одну встречу. Я согласилась. Встретились, поговорили. Он просил прощение, я ему объяснила, что начала новую жизнь без него, и не хочу обратно! Очень долго размышляла над этой встречей.Подруги посоветовали дать ему ещё один шанс. И я дала его, ему. Всё снова наладилось. Я была "задавлена" вниманием и т.д. Но всё снова повторилось. Мне рассказали, что он в тайне встречается с моей подругой. Интрига плелась всё хлеще... Я, была глупа и ослеплена ненавистью на столько, что перешла все границы! Я " пошла по головам" Я отомстила подруге, отомстила другой которая всё знала и молчала. Вообщем и самоуничтожела себя! Вы спросите а, что же он?! Отвечу: я его не отпустила. Я мучила и его и себя. Он остыл ко мне..стал холоден. я не знала , что мне делать. У меня началась мания преследования. я перестала ему доверять, вечно ревновала на ровном месте! Перед новым годом мы окончательно поговорили и разошлись. Он вернулся снова к той самой подруге,а я начала себя изводить. Меня будто подменили. Я себя чувствовала таким ничтожеством...Я всегда себя уважала, и никогда не позволяла так с собой поступать,но почему то позволила... Мне казалось, что меня раздавили. Пол года ещё я продолжала думать,что я без него никто, и что я действительно ничтожество! А потом поняла,что это не так, и я сама себя загнала в угол..Я жалела себя, вот и плакала! К жизни я вернулась, начала с людьми общаться,налаживать контакты! Вообщем всё хорошо. Его не видела,не слышала очень большой промежуток времени. и вот опять, чёрт побери мы встретились. Но я уже не та... я не плачу.. не кричу! Я весёлая жизнерадостная. И видимо я его этим задела снова. Он частенько мне сейчас звонит. Мы видимся, общаемся(правда зачем не знаю- хочется) Правду говорят о бумеранге "всё возвращается" Сейчас он несчастен, ему около 40-ка а ни домашнего очага ни тепла, ни семьи любящей. Тяжко это. Скажите я глупая, что позволяю о себя вытирать ноги?! Отвечу "Была глупой!" "Позволяла!" Больше не хочу!!!!