Не вижу выхода находясь внутри...Что происходит?!...

Был гражданский муж (ровесник) , 6 лет жили вместе. Замуж он предлагал, но мне было страшно выходить за него, т. к характер « не украсть, не покараулить», чувствовала себя за все ответственной и тянула его за собой, он не хотел расти, прошел день и хорошо…..Но я знаю, что он любил по настоящему, самоотверженно, горячо и за 6 лет меньше любить не стал… и продолжает любить по сей день. Хоть и было тяжело за все хвататься и обо всем самой думать, но ощущение того что я ему нужна было очень мощным стимулом, готова свернуть горы, когда приобнимет, поцелует.…Вся усталость куда то исчезала….
Затем моя коллега нашла его анкету на сайте знакомств. Я была крайне удивлена, поскольку не допускала мысли об его измене и в тот же вечер сказала ему о разрыве. Сейчас уже могу полагать, что эта анкета нужна была ему для самоутверждения и возможности показать себя в виртуальном мире тем, кем не может быть в реальности. Наверное, не стоило предавать этому такого значения…Скорее мне нужен был повод для того, чтобы устроить ему встряску и, чтоб он зашевелился немного.. Встряска для наших отношений закончилась плачевно…
Я от злости зарегистрировалась на том же сайте. За сутки написало больше ста человек, но только один из всех написал трижды. Я начала общаться только с ним, мы оба удалили анкеты, переписывались в аське. Встретились и он меня никуда не отпустил, такое было странно ощущение , что кто- то уже все решил и по-другому быть не может……Меня преследовало дежавю, казалось что мы всегда были знакомы… Ему 36 лет , разница 11 лет. Казалось , что он такой надежный, серьезный, таких глупостей как мой бывший в свои 25 не наделает, нагулялся, семью хочет, стабильности, вроде как за той самой ,пресловутой каменной стеной…Если раскрывать тему интимных отношений, он не тянул на героя любовника, хотя и пытался себя таковым позиционировать (у него было огромное количество женщин, но видимо в его случае количество в качество не перешло), я естественно ему подыгрывала. Я для него как фейерверк /цитата/. Сама же склонялась к тому ,что при обоюдном желании смогу его ненавязчиво научить всему необходимому. Через 2 недели он сделал предложение и ровно через месяц после знакомства мы расписались ( по срочному - на основании справки о длительной командировке). Проснулась я с абсолютно чужим человеком… Он стал настоящим. …
Он был женат в течение 1 года сразу после армии, т. к девочка забеременела, и ребенок должен был быть рожден в браке. Привязанности к ребенку никогда не испытывал и он ее больше не видел, только отчислял энную сумму на жизнь. Впрочем и сейчас детей он не хочет. Брака он всегда боялся , хотя выставлял себя женихом завидным- на людях раскрепощенный, компанейский. У него одни требования к друзьям, и совсем другие ко мне. Его друзья не верили, что женится, пока не оказались на свадьбе- такую уж репутацию себе заработал, женщин вообще никогда не ценил, может только постфактум и то не долго… Близких людей у него нет вообще (родных говорит у меня нет, зол на них, считает что недолюбили, не дали того чего дали другим братьям и сестрам в семье ) -никому не верит, в минуты откровении начинает рассказывать как же ему повезло со мной, он меня всю жизнь искал и какое все пустое было до меня и как он меня безумно любит как никого никогда, что я для него идеал и как он боится потерять меня, я его жизнь, он всегда был пустоцветом, только теперь появился смысл, я его воздух, его сердце итд итп. Когда двери за гостями закрываются... его не узнать.. Кричит, вспыльчивый неимоверно. На диалоги не способен, считает, что ему нечего обсуждать. «Есть и есть, что тут перетирать из пустого в порожнее».. Складывается ощущение, что чем меньше я ему мешаю, тем лучше. На ласки и поцелуи не отвечает, только отталкивает и говорит « успокойся», «Я ЗАНЯТ» «спи уже»…Все время занят..Интимной близости не было четыре месяца, за весь стаж семейной жизни полгода не больше 3 раз…Говорит не хочети вообще это не главное, а мне только одного и надо…И вообще я маньяк…он говорит ты все время только об этом думаешь!!! Так это первичные потребности! как есть ,спать, пить... если б он не кушал 4 месяца ,он был бы способен думать и говорить о чем то другом ???особенно если бы все вокруг кушали....а ему нельзя... Ему плевать даже на вибратор в ванной, смазку в корзине гиппермаркета и порнуху на паузе… выходит из комнаты со словами не буду мешать дорогая, развлекайся…Причем контакты с другими партнерами не приемлет, предлагает обходиться сексуальными игрушками причем даже без его участия... не могу без объятий и поцелуев… Отнекивается, избегает. Мыться перед сном перестал , чтоб ласками не разбудила- говорит «Спящего человека даже змея не кусает»..Играет в компьютер, смотрит кино.. Читает, разговаривает по телефону. Да вечерами он дома со мной..Но а толку?! Если я не могу побеситься с ним, пошутить, поцеловать, заняться сексом… Для меня именно эти мелочи и есть выражение любви. . В общественных местах он вообще не притрагивается ко мне, как будто боится показать всем ,что я его слабое место. Его мать- холодная женщина, не научила его выражать чувства через прикосновения. Родного отца не видел никогда, его воспитал отчим, его он любит больше матери. Его родня меня прекрасно приняла, его друзья стали моими очень хорошими знакомыми.
Со своей стороны делаю все чтобы создать ему морально и физически комфортные условия. Стараюсь ни о чем его не просить , тк по большей части мои просьбы вызывают агрессию и раздражение. Не задавать лишних вопросов и одновременно быть интересным собеседником, развиваюсь и сублимирую…Бываю разной и сексуальной, и доброй, и как в песне- то холодной, то горячей, то слепой, то слишком зрячей…Только не скучной и приевшейся. С его слов он считает меня и другом, и женой, и любовницей, и мамой, и сестрой….Самым лучшим что есть у него в жизни, его продолжением…У меня очень тяжелая , ответственная и нервная работа в крупной авиакомпании, оказавшись дома часто хочется хоть 5 минут побыть слабой уткнуться в плечо и почувствовать сильного любящего человека ..Я же прихожу и разгребаю, мою, готовлю, стираю. Обычная женская вторая смена, с которой я справляюсь на пять с плюсом. Я с радостью готова делать для родного человека многое . Но нужна хоть какая то отдача, хоть какая то добрая эмоция….Не чувствую себя там настолько нужной как привыкла ощущать раньше , со своим парнем….Вообще иногда не понимаю ,что я там делаю и зачем такое замужество… И что мне толку от такой любви о которой знает только он?!
Иногда кажется он вообще не знает что со мной делать… я свалилась на него и он совсем не готов..Хотя с другой стороны его как раз таки все устраивает. Это же меня не устраивают такие отношения.
Что происходит и как достичь гармонии в отношениях, не хочу опускать руки, хотя уже изрядно устала чувствовать себя миссией…
Простите ,что столько написала- задыхаюсь , еще и руки на шее..