здравствуйте. давно читаю ваш форум, никак не могла решиться написать сюда, но сейчас больше сил нет. и посоветоваться то и не с кем...
извиняюсь заранее, что не пишу с большой буквы, клавиатура немного сломана.
в общем такая вот грустная история у меня получилась.
я некоторое время назад познакомилась с молодым человеком,с которым встречались недолго,потом он к сожалению умер.
а сам он из поселка городского типа практически в тысяче киллометров от меня. сама я из москвы.
я поехала к его родственникам на могилу и там подружилась с его друзьями. и так сложилось что через некоторое время закрутился небольшой роман с одним из его друзей.
в последствии мы стали с ним спать, в те периоды когда я приезжала в гости. сначала мы смотрели на это как на какое то баловство-страсть...даже и не знаю как правильно выразиться.
были разговоры,о том что никаких отношений на таком расстоянии быть не может,тем более он пока не имеет финансовой независимости.
и еще у него была девушка с которой он очень болезненно расстался и решил больше никаких отношений ни с кем не заводить.
а я начала слишком сильно привязываться,хотя внутренне тоже было решения никакой любви. но в то же время,когда я находилась в москве все время пыталась его забыть.
потому что слишком тяжело наверное было осознавать,что это просто секс и ничего более.
все время терзалась в мыслях, есть ли тут что то,либо обыкновенная игра-использование...
он становился все развязнее и грубее. больше наглости и игнора. доходило до того что при разговоре по скайпу просил чтобы я разделась перед камерой мотивируя это только тем,что он видители хочет этого.
потом извинился,сказал что шутил,что не хотел обидеть...слова слова...
порою был нежный и хороший,особенно когда никого больше рядом не было.
вот в последний раз обещал проводить на автобус,а потом не брал трубки. я пять часов сидела одна на вокзале и ревела...
как быть,подскажите...чувствую себя раздавленной и разбитой. стоит только подумать о нем,вспомнить его прикосновения внутри что то начинает шевелиться, такое ощущение и в горле комок. и слезы подкатывают.
возможно и люблю...не знаю. хочу возненавидеть,забыть,не получается...
что делать...
Бельевые тренды, которые помогут почувствовать себя женственно и роскошно
Как выглядят и чем занимаются знаменитые российские гимнастки после окончания спортивной карьеры
Готовимся к отпуску: что никогда нельзя надевать в самолет
Скинни, брюки и черный: новый стиль 69-летней Брижит Макрон
Думать о нем, страдать, терзаться мыслями - а не использовал ли он тебя....А если попробовать посмотреть на эти отношения с другой стороны? Подумай о том, что ты получила от этого общения какой-то опыт (не важно - положительный или отрицательный). Просто этот этап в твоей жизни закончился и начинается новый.
у него как будто два варианта поведения,то он как последняя сволочь поступает то как хороший человек.
говорил что я ему как сестра, и на вопрос может ли быть секс между сестрой и братом,говорит может,почему нет...
может дело в том что я как бы городская а он деревенский...и я для него диковинка,удобный вариант,тем более приезжаю не так часто,все таки далеко...в плане секса его явно все устраивает, но не более...или я его так идеализирую,или же просто ничего не понимаю...
боюсь даже думать о нем,знаю что сразу плохо станет.
господи,м
у него как будто два варианта поведения,то он как последняя сволочь поступает то как хороший человек.
говорил что я ему как сестра, и на вопрос может ли быть секс между сестрой и братом,говорит может,почему нет...
может дело в том что я как бы городская а он деревенский...и я для него диковинка,удобный вариант,тем более приезжаю не так часто,все таки далеко...в плане секса его явно все устраивает, но не более...или я его так идеализирую,или же просто ничего не понимаю...
боюсь даже думать о нем,знаю что сразу плохо станет.
господи,м
сама не пойму какие чувства к нему. все внутри переворачивается когда вижу его, а когда думаю о этих поступках, отвращение. как какое то колдовство.ей богу.
сама не пойму какие чувства к нему. все внутри переворачивается когда вижу его, а когда думаю о этих поступках, отвращение. как какое то колдовство.ей богу.
там есть друзья,которые действительно ждут, но это самая меньшая проблема, они поймут если надо будет.
вопрос в том что там у меня крестная живет и могила человека которого я очень люблю и никогда не забуду.
возможно действительно зависимость, но просто сначала все наверное так и было, сейчас же хочется не секса а какой то нежности и стабильности чтоли.
там есть друзья,которые действительно ждут, но это самая меньшая проблема, они поймут если надо будет.
вопрос в том что там у меня крестная живет и могила человека которого я очень люблю и никогда не забуду.
возможно действительно зависимость, но просто сначала все наверное так и было, сейчас же хочется не секса а какой то нежности и стабильности чтоли.
Определяйся.
но, наверное дело все в порывах...когда прикасаюсь к нему все внутри переворачивается. могу часами просто смотреть на него... не знаю что это. сама себе не признаюсь...никто из подруг-друзей не понимает меня в этом. все считают что он мне не сдался такой, что тут идет чистое использование.
а я сама все время сомневаюсь...гадаю,
все таки в любом случае замуж пока не собираюсь,немного не тот возраст и возможности.
но есть еще такого рода момент, всю жизнь смотрю на маму. они с отцом развелись когда мне года не было, и с тех пор никого у нас не было. она все сама тянула на себе. четыре года назад у нее появился мужчина. я пыталась с ним дружить образно говоря,но кончилось все плачевно, этого человека я на дух не преревариваю. у него тоже семь пятниц на неделе. то он вроде бы и хорошо к ней относится, а потом начинаются мне звонки по пьяни,что я шлюха,мразь и так далее. наслушалась. трубки больше не беру. мама множество абботов от него сделала, плакала,страдала, моталась между двумя домами. в конечном итоге родила в том году от него в сорок лет. сейчас ребенка тянет опять одна, а у того мужчины,молодая девушка из деревни под ростовом. и ему зашибись. а мама снова страдает и не верит в любовь как таковую. и забыть его не может.
я смотрю на нее и вижу как мы с ней похожи в плане чувств. и становится дико страшно повторить ее судьбу. а веду себя так же. сразу же ломаюсь. прощаю. верю. а головой понимаю что так нельзя,иначе точно все кончится точно так же. психологическая заслонка...страх...пример неблагополучного развития отношений. не знаю как еще назвть.
только ей сорок один , а мне всего двадцать. и у нее не было этого примера и страха. она могла еще верить. а я чем больше смотрю на ее слезы тем больше не верю.
а его мне не хватате постоянно...и так хочется видеть что то светлое во всем том дерьме которое он на меня выливает...
но, наверное дело все в порывах...когда прикасаюсь к нему все внутри переворачивается. могу часами просто смотреть на него... не знаю что это. сама себе не признаюсь...никто из подруг-друзей не понимает меня в этом. все считают что он мне не сдался такой, что тут идет чистое использование.
а я сама все время сомневаюсь...гадаю,
все таки в любом случае замуж пока не собираюсь,немного не тот возраст и возможности.
но есть еще такого рода момент, всю жизнь смотрю на маму. они с отцом развелись когда мне года не было, и с тех пор никого у нас не было. она все сама тянула на себе. четыре года назад у нее появился мужчина. я пыталась с ним дружить образно говоря,но кончилось все плачевно, этого человека я на дух не преревариваю. у него тоже семь пятниц на неделе. то он вроде бы и хорошо к ней относится, а потом начинаются мне звонки по пьяни,что я шлюха,мразь и так далее. наслушалась. трубки больше не беру. мама множество абботов от него сделала, плакала,страдала, моталась между двумя домами. в конечном итоге родила в том году от него в сорок лет. сейчас ребенка тянет опять одна, а у того мужчины,молодая девушка из деревни под ростовом. и ему зашибись. а мама снова страдает и не верит в любовь как таковую. и забыть его не может.
я смотрю на нее и вижу как мы с ней похожи в плане чувств. и становится дико страшно повторить ее судьбу. а веду себя так же. сразу же ломаюсь. прощаю. верю. а головой понимаю что так нельзя,иначе точно все кончится точно так же. психологическая заслонка...страх...пример неблагополучного развития отношений. не знаю как еще назвть.
только ей сорок один , а мне всего двадцать. и у нее не было этого примера и страха. она могла еще верить. а я чем больше смотрю на ее слезы тем больше не верю.
а его мне не хватате постоянно...и так хочется видеть что то светлое во всем том дерьме которое он на меня выливает...
Я когда-то столкнулась с похожей ситуацией. Только молодая, глупая была. Когда поняла, что человек меня просто использует - была уже замужем за ним. И начала превращаться в рабыню, прислугу, в общем в кого угодно, но не в любимую женщину. И тогда я стала бороться за себя и свое Я. Сколько было пролито слез в подушку, сколько прощала его, терпела. И в результате теперь он меня любит, а моя любовь видимо вся со слезами ушла... И уйти от него сейчас не получается, потому, что он всеми силами удерживает, да и привычка....тольк
а я и действительно все время ищу ему оправдания. слушаю что он говорит,понимаю что с вероятностью девяносто пять процентов врет, и все равно заставляю себя поверить чтобы не терзаться.
да вот только как завоевать ответное чувство...
знаете, наверное сейчас это прозвучит очень эгоистически, но я столько настрадалась и наплакалась, что очень хочется чтобы он меня понял воотчию. какого мне было когда он так поступал. хочется чтобы он влюбился....и вдруг что либо из этого и получится.
пути господние неисповеди
плюс еще и расстояние. было бы наверное с одной стороны проще если бы он был под рукой и видел так сказать изменения. а так он все равно ничего особо не заметит...тем более мне приезжать туда все сложнее и сложнее...любой его очередной грубый поступок вызывает неконтролируемые слезы. пропадает полностью интерес ко всему на свете. ничего и никого не хочется.
решила в этот раз больше не ездить по возможности, но это не возможно...там у меня крестная и могила бывшего,которого я никогда не забуду и очень люблю. меня там ждут. просто я как раз сегодня утром оттуда вернулась и уже вторые сутки в состоянии схождения с ума. слезы не прекращаются. пытаюсь занять себя чем угодно только бы не мыслями о нем. доходит до банального прокручивания песен про себя,чтобы мозг не мог работать на два фронта...
осталось только собраться с силами чтобы поставить точку. в первую очередь для себя.
Ты молодая.красивая найдешь в Москве себе хорошего парня,а эту деревенщину брось...уверен он будет бегать первое время за тобой,просить прощения,дабы между ног зачешется,но ты будь сильной,не приезжай и всё,да лучше номер поменяй....если у него чувства есть,всю москву на уши поднимет и найдет тебя...хотя я сомневаюсь в этом....найдет себе новую вагину в деревне....и успокоится!