Немного к моему предыдущему посту

В принципе критика была ожидаема, даже не совсем конструктивная. Зато некоторые девушки сопереживали прямо как лучшей подруге, именно их комментарии немного вправили мозги) Ребёнок, действительно, не котёнок и не игрушка, и заранее определять его судьбу таким образом кощунственно. 
Хорошо, что всё-таки есть этот форум, где можно обсудить темы, табуированные даже для бесед с родными и близкими. Когда смотришь на ситуацию со стороны - многое само собой расставляется по полочкам, а в голове упорядочивается сумбур.
Теперь хочется внести больше ясности в ситуацию.
Многие комментирующие почему-то решили, что я замужем за богатым человеком. На самом деле достаток у нас средний и выше среднего вряд-ли в обозримом будущем поднимется. Под "налаженным бытом" я имела в виду полностью меблированную и оснащённую необходимой техникой трёшку, где будущему ребёнку будет отведена отдельная комната (никаких пент-хаусов, отдыха на Мальдивах, дорогих иномарок и загородных дач нет и в помине).
Так же многие почему-то стали идеализировать моего мужа, а меня обвинять в том, что я влезла в семью. Поверьте, у мужа тоже есть свои "косяки". Никакой семьи у моего мужа до меня не было - была девушка, на которой он собирался жениться. К моему счастью, этого не произошло, но я здесь совершенно не при чём. Более того, любя этого человека, я смирилась, что моим он никогда не будет и искренне желала ему счастья. Но та девушка сама всё разрушила, а я пригодилась для залечивания душевных ран. Итогом такого залечивания стала наша свадьба. Тогда (около 2,5 г назад) наши отношения были для меня подарком судьбы, и ничего кроме как стать идеальной женой для любимого человека, я не хотела. 
Почему вдруг любовная эйфория стала сходить на нет - ума не приложу, но ещё до моего знакомства с моим любовником я почувствовала потребность в чём-то новом и увлекающем. Было такое чувство, что жизнь моя покрывается плесенью и без новых эмоций я просто не смогу дальше существовать. Ну и само знакомство с любовником подтвердило, что от любви к мужу не осталось и следа. Сначала я воспринимала наш роман как бегство из этой безрадостной жизни, но оказалось, что всё намного серьёзнее, что я влюбилась так, как никогда раньше. Т.е., я даже не думала, что такое бывает, когда и голова кружится, и коленки подгибаются, в общем полный набор. Но я человек по своей сути рациональный, и проанализировав ситуацию, поняла, что это не временное помутнение рассудка а то, к чему стремятся все люди на земле - найти свою половинку. Мой любимый мужчина именно моя половинка, я люблю его со всеми его недостатками, с его аморальностью и беспринципностью, с полнейшим отсутствием "финансовой жилки", люблю с его взглядами, отношением к жизни и ко мне и всё, что в нём есть я принимаю и принимаю. Его эрудированность, широкий кругозор, талант (он по призванию художник) выгодно отличают его от моего ничем не интересующегося мужа. И конечно, для меня было бы величайшим счастьем жить с ним вместе, но опять же из практических соображений  я понимаю, что мы просто не потянем. Если бы хоть один из нас был финансово состоятельным... Да и встретились мы поздно, когда у обоих уже семьи.
И вот теперь я на распутье - разрушать ли мне свой брак и уходить в никуда (т.е. в родительскую квартиру)
или продолжать жить налаженной жизнью, без роскоши и шика, но ни в чём не нуждаясь, с нелюбимым человеком.
Тем, кто посоветует мне искать третьего, могу ответить, что мне сейчас никто кроме моего любовника не нужен и вообще, уже нет сил кого-то заново узнавать, расстворяться в нём и влюбляться до потери пульса. 
Или может быть правда родить (от мужа всё-таки, не от любовника), что бы реализовать себя хотя бы в материнстве?