Ненавижу себя...

Не знаю, когда это началось. Наверное, в подростковом возрасте…Я старшая из
пятерых детей. После меня сестра с братом погодки и двойняшки младшие. Всю
жизнь я пыталась быть всем хорошей. Если и косячила, то скрывала ото всех. Равнялась
на маму, ее уважают и любят. Я пыталась, честно пыталась быть как она. Сестра в
17 родила, потом бросила ребенка, через пару лет еще от одного в роддоме
отказалась, брат бухает. Сейчас они вместе где-то «гастарбарят». Но я же не
такая, я «лучше» Работать начала в 16 лет…В 18 сразу как узнала о беременности,
сделала аборт. Мама одобряла, т.к. не нужно мне это было. Потом поиски себя. В
20 сбежала в другой город от мамы. Вроде все стало налаживаться – сошлись с
будущим мужем, он неплохо зарабатывал. Но… я опять хотела быть лучшей. Когда он
потерял работу, влезала в долги, взяла кредиты… лишь бы он хорошо питался,
пивко, сигареты, а он и не спрашивал откуда деньги… Потом он устроился на
работу и часть долга выплатили…30 тысяч из 250…сказать про реальное положение
дел я так и не решилась – побоялась быть не идеальной. Платила по кредиту из
своей зарплаты…долг почти не уменьшился…А потом я забеременела. Уволилась с
работы, потому что перевели на другое место где з/п слишком уж маленькая, проще
дома сидеть…Аборт решила не делать, врачи не советовали…все-таки 26 лет, позади
уже есть аборт, а вдруг потом не получится…А мужу рано или поздно
захочется,100%. Он не возражал особо, ему 32, уже заговаривал что хочет… И вот
сейчас я сижу дома, на 8 месяце беременности…грузом висит долг в 200 тысяч, о
которых муж не знает…и рассказать не могу – я же «хорошая». С ребенком тоже
проблема – я понимаю ,что не хочу его рождения…все это было сделано для других,
не для себя… Я не хочу кормить его грудью, за что мама наорала меня, сказала,
что я дура…Я знаю. Знаю и то, что не люблю этого ребенка. Вот таков итог: долг
по кредиту 200 тысяч, абсолютное нежелание иметь ребенка и страшная ненависть к
себе…но зато для всех я – вполне успешный, состоявшийся человек, правильный так
сказать…Просто никто ничего до конца не знает… Я знаю что виновата во всем
сама, надо было быть жестче с мужем, когда он что-то просил, или хотя бы сразу
говорить ему о том, что брала кредиты и сколько…не стоило решаться рожать…но…от
этого не легче..я не хочу жить так дальше…хочется спрыгнуть с крыши и все…а в
голове мысли – тогда ведь все узнают какая я на самом деле – банк повесит долги
на родных и они узнают…а что люди-то подумают))) а убивать нерожденного ребенка – это же ужас…
но я ведь «хорошая», я так не могу)))

Я не прошу совета или поддержки, можете ругать меня
сколько захотите…мне просто захотелось выговориться..