Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Нету настроения.

Хочется чего веселого.Все работа да мелкие трудности.
Расскажите анекдот или историю какую нибудь ))))

я только вот это нашла

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…

и вот такой

Два часа ночи, бар, все закрыто. из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую… после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: “Ну мы б л.. подождем…”
Мика
Тема закрытаТема в горячихТема скрытаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ОтписатьсяПодписаться
Комментарии
56
Гарри Поттер
- Здоров, Михалыч, а ты чё такой грустный?
- Да ты чё не знаешь? Петрович помер
- Да ты чё! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
- Чё, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку сигануть...
- Чё разбился что ли?
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Да ёпт, чё все-таки сгорел?
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да бля! Чё разбился все таки что ли?
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз
- Да бля! Чё переехало его что ли?
- Да не... камаз тентованный был. Он отскочил от него и обратно в окно...
- Да ёпт!!! Как погиб то?
- Да пристрелили на хуй! За...ал он всех!
СсылкаПожаловаться
КАМА*
что это? как думаешь?)))
СсылкаПожаловаться
Мика В ответ на КАМА*
КАМА*
что это? как думаешь?)))
СсылкаПожаловаться
съемочная киностудия )))))0
СсылкаПожаловаться
Басок
а мне этот очень нравиться:- сидит индусский факир возле порта, на дудки кобре своей играет, смотрит идёт русский моряк, на плече у него попугай сидит. Факир у моряка спрашивает:- "А правду говорят, что вы - русские, можете целый стакан ВОДКИ выпить?" Моряк спокойно так говорит:- "есть такое дело." Индус не отстаёт:- "а вот говорят, что вы и два можете выпить, неужели такое возможно?" Тут ему попугай отвечает:-"Слышь, чувак, он и два, и три и четыре может выпить, а потом червяком твоим закусит а напоследок ещё и морду тебе набьёт!"
СсылкаПожаловаться
КАМА*В ответ на Басок
Басок
а мне этот очень нравиться:- сидит индусский факир возле порта, на дудки кобре своей играет, смотрит идёт русский моряк, на плече у него попугай сидит. Факир у моряка спрашивает:- "А правду говорят, что вы - русские, можете целый стакан ВОДКИ выпить?" Моряк спокойно так говорит:- "есть такое дело." Индус не отстаёт:- "а вот говорят, что вы и два можете выпить, неужели такое возможно?" Тут ему попугай отвечает:-"Слышь, чувак, он и два, и три и четыре может выпить, а потом червяком твоим закусит а напоследок ещё и морду тебе набьёт!"
СсылкаПожаловаться
)))
СсылкаПожаловаться
Рыжая
СсылкаПожаловаться
Natalis Domini
СсылкаПожаловаться
Natalis Domini
СсылкаПожаловаться
неужели у него потерялись????)))
СсылкаПожаловаться
Natalis DominiВ ответ на угу
угу
неужели у него потерялись????)))
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Проверка вроде этого не подтвердила)))
СсылкаПожаловаться
Natalis Domini
Проверка вроде этого не подтвердила)))
СсылкаПожаловаться
История переписки3
а чего ж у него морда лица такая серьёзная? обычно, мужуки, когда в очередной раз обнаружат, что всё на месте, в улыбке расплываюцца....)))
СсылкаПожаловаться
Natalis DominiВ ответ на угу
угу
а чего ж у него морда лица такая серьёзная? обычно, мужуки, когда в очередной раз обнаружат, что всё на месте, в улыбке расплываюцца....)))
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Может нашел пока только одно,вот и не знает как реагировать)))То ли плакать,то ли улыбаться)))
СсылкаПожаловаться
Natalis Domini
Может нашел пока только одно,вот и не знает как реагировать)))То ли плакать,то ли улыбаться)))
СсылкаПожаловаться
История переписки5
да ушшш....задачка!!! откуда же третье-то взялось???))))))))))
СсылкаПожаловаться
Natalis DominiВ ответ на угу
угу
да ушшш....задачка!!! откуда же третье-то взялось???))))))))))
СсылкаПожаловаться
История переписки6
Так думаю опять врачи все напутали. Он хотел увеличить размер ,а ему лишнее пришили))))
СсылкаПожаловаться
Natalis Domini
СсылкаПожаловаться
Тара
А вот мой любимый.

Девушка с чемоданом тормозит такси.
- Пожалуйста, в аэропорт ! Опаздываю !
Садится в машину на заднее сиденье. Поехали. А таксист - обкуренный.
Едут,едут. За окном картинки меняются: поля начались, леса, темнеть стало...
- Мужчина ! Куда Вы меня везете ?!!
- Кто здесь ???(вздрогнул испуганно)
СсылкаПожаловаться
Басок
Этот ещё очень нравится - На необитаемый остров попали американец, француз и русский. Три месяца прожили на острове, похудели со страшной силой, есть то почти что нечего, когда-никогда рыбку поймают, фигню всякую ели, чтобы не помереть с голоду. И вдруг поймали золотую рыбку, она им говорит:- отпустите меня, я выполню по три ваших желания. Американец попросил мешок баксов, хороший домик на родине, и отправить его домой. Француз попросил миллион франков, домик во Франции, и отправить его домой. Русский думал, думал, потом попросил бочку с пивом, мешок воблы...и француза с американцем вернуть обратно! :-)
СсылкаПожаловаться
Басок
Приехал как-то в в Чапаевскую дивизию чемпион мира по борьбе, знаменитейший американский атлет. Встретили его по полной программе, накормили, напоили. А он возьми и скажи, что вот нету у вас никого, кто бы смог против меня хотя бы три минуты продержаться! Тут Василий Иванович не выдержал такого наезда и крикнул, что есть у нас такие молодцы. А потом Петьке говорит:-"Давай Петька, не посрами Чапаевскую дивизию!" Петька говорит:- "Да вы что, Василий Иванович, вы поглядите на него, какой бычара, как я с ним бороться то буду". Василий Иванович ему говорит:- Продержись три минуты, я тебе свой наградной маузер, на который ты постоянно посматриваешь, подарю." Петька согласился. Вот борются они минуту, две...Американец как только Петьку не бросает, тот держится и молчит. Вот остаётся пять секунд и вдруг Петька как закричит....проиграл. Вечером Василий Иванович не выдержал:- "Ну что же ты, Петька, пять секунд уже не мог продержаться" А тот ему отвечает:-"Знаете, Василий Иванович, когда он из меня морские узлы вязал, я глаза закрыл, зубы сцепил и держался, а тут глаза открыл - смотрю - жопа! Я как зубами в неё вцепился....оказалась - моя...
СсылкаПожаловаться
Beаutiful Stranger
По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пссажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет. Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется несколько раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
-Товарищ, я врач. Я видел, у Вас проблемы с дыханием. Вы бы сказали. Может быть я смог бы Вам помочь.
Водитель:
-Да ерунда! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню.
СсылкаПожаловаться
Долорес Клейборн
Конкурс журнала "Работница" - "Знаете ли вы женщин?" Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня?
Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали? На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница". А вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали
СсылкаПожаловаться
Долорес Клейборн
Конкурс журнала "Работница" - "Знаете ли вы женщин?" Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня?
Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали? На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница". А вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали
СсылкаПожаловаться
)))))

Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит:
- А можно я твою машину поведу?
- Ну, давай.
Садится за руль, проскакивает красный свет, врубается в бампер стоящей впереди машины,
врезается задом в столб, мотор глохнет…
Хозяин машины в ужасе:
- Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь?
- Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать
СсылкаПожаловаться
Долорес Клейборн
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках
СсылкаПожаловаться
Долорес Клейборн
Иностранные инвесторы выкупили "ВАЗ". Завезли свои комплектующие, приступили к работе. Красная ленточка, с конвейера сходит первый автомобиль...."Жигули"! Заменили все оборудование, опять торжественный момент, красная ленточка... Опять получились "Жигули. Уволили весь персонал, наняли иностранных рабочих. В третий раз - "Жигули"! А на соседнем пригорке смотрят на все это дело бывший руководитель и бывший главный инженер "ВАЗа". И инженер говорит: "Я ж тебе говорил - место проклятое! А ты - руки из ..опы, руки из ..опы..."
СсылкаПожаловаться
Долорес Клейборн
В школу устраивается работать молоденькая учительница географии. Ее первый урок - в шестом "а", проблемном классе, от которого все учителя горькими слезами плачут. И вот весь коллектив ждет, через сколько новая училка сорвется. Однако весь урок прошел тихо. Ее спрашивают: "Марь Иванна, как вам это удалось?" А она отвечает:
- Я их сначала ошарашила, а потом озадачила. Захожу в класс и говорю им: "Здравствуйте, засранцы!" Они притухли от удивления, а я продолжаю: "Все вы знаете, что такое презерватив. А как его натянуть на глобус?" Оказалось, никто не знал, что такое глобус, и все начали искать в учебнике - что же это такое. А это и была тема моего урока.
СсылкаПожаловаться
Долорес Клейборн
В школу устраивается работать молоденькая учительница географии. Ее первый урок - в шестом "а", проблемном классе, от которого все учителя горькими слезами плачут. И вот весь коллектив ждет, через сколько новая училка сорвется. Однако весь урок прошел тихо. Ее спрашивают: "Марь Иванна, как вам это удалось?" А она отвечает:
- Я их сначала ошарашила, а потом озадачила. Захожу в класс и говорю им: "Здравствуйте, засранцы!" Они притухли от удивления, а я продолжаю: "Все вы знаете, что такое презерватив. А как его натянуть на глобус?" Оказалось, никто не знал, что такое глобус, и все начали искать в учебнике - что же это такое. А это и была тема моего урока.
СсылкаПожаловаться
супер ))))))))
СсылкаПожаловаться
Долорес Клейборн
СсылкаПожаловаться
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru