Дорогие пользователи! С 15 декабря Форум Леди закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!

Нету настроения.

Хочется чего веселого.Все работа да мелкие трудности.
Расскажите анекдот или историю какую нибудь ))))

я только вот это нашла

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…

и вот такой

Два часа ночи, бар, все закрыто. из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую… после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: “Ну мы б л.. подождем…”
Мика
Тема закрытаТема в горячихТема скрыта
Комментарии
47
12
Долорес Клейборн
Долорес Клейборн
Басок
Басок
Beаutiful Stranger
Плывет подводная лодка. 25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный запой.
После длительного перерыва приходит в себя капитан:
- Штурман, блин, наши координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
- Облом, капитан, какие координаты?
Капитан очень зло, сильным усилием воли:
- Значит так, Поднять перископ! Что по курсу?
Штурман:
- По куррррсу трррраулер...
Капитан:
- Так вот, блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт - товввсь...,залп! Значит так-сейчас будет сигнал СОС, потом координаты и чтоб это было в последний раз! Наливай!
Долорес КлейборнВ ответ на Beаutiful Stranger
Beаutiful Stranger
Плывет подводная лодка. 25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный запой.
После длительного перерыва приходит в себя капитан:
- Штурман, блин, наши координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
- Облом, капитан, какие координаты?
Капитан очень зло, сильным усилием воли:
- Значит так, Поднять перископ! Что по курсу?
Штурман:
- По куррррсу трррраулер...
Капитан:
- Так вот, блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт - товввсь...,залп! Значит так-сейчас будет сигнал СОС, потом координаты и чтоб это было в последний раз! Наливай!
СсылкаПожаловаться
"Не нужен нам берег турецкий, и Африка нам не нужна!" - пел пьяный главнокомандующий, тыкая кнопки на пульте от ядерного чемоданчика...
Долорес Клейборн
"Не нужен нам берег турецкий, и Африка нам не нужна!" - пел пьяный главнокомандующий, тыкая кнопки на пульте от ядерного чемоданчика...
СсылкаПожаловаться
История переписки2
По ходу, мы тут другу друга развлекаем, настр поднимаем, а автор сдулся...
Комментарий удален.Почему?
Долорес КлейборнВ ответ на Мика
Комментарий удален.Почему?
История переписки4
Кстати, о ежиках)))

Не долго мучилась старушка
В высоковольтных проводах:
Ее обугленную тушку
Догрызли ежики в кустах.
Басок
Басок
Басок
Басок
Beаutiful Stranger
Ness? Ну как там настроение? А то мы тут стараемся, видите ли, а в ответ ни ответа, ни привета...
Елена Бахметьева
Нажрались как-то терапевт с гинекологом, причем серьезно так, основательно. На утро терапевт с горем пополам до обеда отработал, в обед зовет его гинеколог и говорит, не могу, мол, работать, еле жив, отработай за меня.
-Так я ж в гинекологии не силен, я ж терапевт. Что я женщинам говорить буду?
- Да ты позаглядывай, сделай умное лицо, назначь прием на другое время, а я позже сам разберусь.
На том и порешили. Гинеколог пошел домой отсыпаться, а терапевт остался за него работать.
Зашла женщина, отправил ее на кресло. Пытается заглянуть - ничего не видно, ничего не понятно. Он по терапевтической привычке ей:
- Скажи "аааа" - и сам испугался, чего ляпнул. Пару минут покрутился, позаглядывал, потом опять по привычке:
- Скажи "аааа".
Тетка спрыгивает с кресла, быстро хватает одежду и убегает. Терапевт выходит в коридор - никого. Он санитарку спрашивает:
- А куда женщины подевались? Полный коридор же был.
- Да тут женщина вышла от вас, и говорит:"Бабоньки, разбегаемся! Тут новый врач пи***у разговаривать учит - если научит, представляете, чего она мужу понарассказывает!"
Басок
Басок
ангел гелана
:)))))

Один друг рассказывает другому:
"Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с
любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил,
попел грустных песен... А потом смотрю, квартира то не моя!!!
Басок
Сидят два мужика в ресторане на вокзале, пьют...Один другому жалуется:- "Нет, ну ты подумай, я же ей телеграмму дал, что приезжаю такого то числа, во столько, прихожу домой, а она там с любовником! Вот же б...дь!!! А второй ему отвечает:- " А может она и не б...дь, может она просто телеграмму не получила?!"
Иса
Комментарий удален.Почему?
Ксю
Старый анекдотец. Может не смешно напишу, тк не умею.
Приходит мужик домой в щи пьяный, падает в коридоре. Жена его херами кроет, а ему пох ваще, блюёт на ходу. Плюхнулся на диван как есть.
С утра просыпается не понимает ничо. На столе прохладный вишнёвый компот, лежит переодетый, заботливо укрыт одеялком, тихо дома. Встал мужик, подошёл к сыну, спрашивает:
а что случилось сынок?
Сын говорит: Когда мама вчера тебя ругала и штаны стягивала с пьяног ты заорал на неё- уйди шлюха я ЖЕНАТЫЙ!
12
Жалоба отправленаОтменить
Бельевые тренды, которые помогут почувствовать себя женственно и роскошно
Как выглядят и чем занимаются знаменитые российские гимнастки после окончания спортивной карьеры
Готовимся к отпуску: что никогда нельзя надевать в самолет
Скинни, брюки и черный: новый стиль 69-летней Брижит Макрон
15 идей для празднования Пасхи: убираем, готовим, украшаем