Если лет через десять после окончания школы вам никак не удается разыскать и собрать бывших одноклассников, попробуйте для начала найти главного хулигана и двоечника, а уж его служба безопасности в два счета отыщет остальных...
Испокон веку взрослые, прежде всего - родители, оценивают ребенка главным образом по тому, насколько он им удобен, то есть предсказуем и послушен. Хорошим мальчиком или девочкой считается тот (та), кто всегда ведет себя «правильно», то есть так, как этого ожидают и требуют старшие. Собственные интересы растущей, формирующейся личности при этом нередко упускаются из виду. А ведь успехи во взрослой жизни определяются не столько привычкой исполнять приказы и следовать правилам, сколько умением экспериментировать, рисковать, проторять собственный путь.
Верно, что человек создается обстоятельствами, но успешный человек - тот, кто сам создает выгодные себе обстоятельства. А это умение, как и большинство наших достоинств и слабостей, уходит корнями в детские годы. «История человечества начинается с акта непослушания», - говорил Эрих Фромм. При этом известный психоаналитик имел в виду библейское предание, согласно которому наши прародители Адам и Ева покинули райские кущи и начали земную жизнь после того как отважились на свой страх и риск нарушить строгий запрет и отведать плод с древа добра и зла. В жизни каждого человека происходит нечто подобное - личность начинает складываться тогда, когда ребенок решает поступить по-своему вопреки воле тех, кто дал ему жизнь.
Человеку с младенчества присуще стремление освоиться в окружающем мире, занять в нем свое достойное место. Ребенок, еще не имеющий жизненного опыта, учится соизмерять свои желания с реальностью методом проб и ошибок. При этом воспитание отчасти в том и состоит, чтобы удержать маленького человека от заведомо бесполезных и даже вредных попыток и уберечь его от опасных ошибок. Но малыш постепенно привыкает: чтобы заслужить одобрение старших, лучше вообще ничего не предпринимать самому, а просто следовать их указаниям. Он начинает опасаться не столько возможных ошибок, сколько самих попыток, и вырастает человеком, который всегда поступает «как положено», «как принято». Однако жизненного успеха практически невозможно достичь по шаблону, по правилам. Если бы такие правила существовали, все бы ими пользовались, и в мире было бы уже не протолкнуться от супер-звезд и миллиардеров. Но к успеху ведут другие пути.
Любой дурак знает, что до звезд не дотянуться. Но если кто и дотягивается, то отнюдь не дурак, а тот, кто все же отваживается попытаться. Большинство тренингов личностного роста как раз на то и направлены, чтобы устранить психологические барьеры, внутренние ограничения, мешающие дотянуться до звезд.
Какие выводы из этого следует сделать родителям? Ни в чем дитя не ограничивать - пускай набьет все положенные шишки и наберется необходимого опыта? Увы, это очень опасный путь. Опыт, действительно, - лучший учитель, но он порой слишком дорого берет за уроки. Пустив становление личности на самотек, мы рискуем получить в итоге не зрелую личность, а бесшабашного удальца «без тормозов», которого сама жизнь рано или поздно накажет за несоблюдение ее правил.
Взрослые просто должны понимать: нормально развивающийся ребенок не может быть паинькой 24 часа в сутки, шалости и проказы ему просто необходимы. Ограничения и запреты уместны тогда, когда взрослому с высоты своего опыта очевидно, что детское своеволие влечет опасные последствия. Родителям нужно научиться проявлять гибкость во всем, что касается воспитания. Надо не добиваться послушания любой ценой, а сочетать требования к ребенку с его потребностями и желаниями. Надо научиться поощрять собственные решения ребенка, даже если они идут вразрез с вашими. Конечно, это не касается ситуаций, потенциально опасных или наносящих вред здоровью. Но во всем остальном можно пойти навстречу. Какую одежду надеть, как поставить мебель в своей комнате - все это даже первоклассник может решить сам, а потому ваши советы не должны быть слишком уж настойчивыми. Ребенок тоже должен уметь говорить «нет». Не спорьте, если он отказывается от того, что не является принципиально важным.
Ваша любовь не должна зависеть от поведения ребенка. Она нужна детям постоянно - что бы ни случилось.
Взрослым надо отдавать себе отчет, что их главенствующее положение в семье не должно выливаться в жесткую диктатуру. Конечно, родители всегда лучше знают, как следует себя вести ребенку, но и у него самого есть собственное мнение на этот счет. В ряде случаев родителям необходимо настоять на своем, но абсолютно не принимать во внимание позицию ребенка недопустимо. Маленькому человеку нужен достаточный простор для самостоятельности, его жизнь не должна превращаться в бесконечное выполнение инструкций. Иначе, даже если на этом пути удается достигнуть успеха, мы рискуем воспитать безвольного конформиста, умеющего только подчиняться. Иными словами, в воспитании не обойтись без требований и запретов, но не надо ими чрезмерно увлекаться.
Слова родителей должны иметь вес, слово «нельзя» - особенно. А если оно звучит несколько раз в минуту, то неизбежно обращается для ребенка в пустой звук. И конечно, родителям надо позаботиться о согласовании своих требований. Когда одно и то же папа разрешает, а мама нет, то с какой стати слушаться маму?
Важное условие - постоянство требований. Если что-то сегодня разрешено, а завтра запрещено, то малыш может не слушаться, рассчитывая на смену требований. Запрещая что-то одно, желательно направить активность ребенка на нечто другое, удовлетворяя его потребность в разнообразной деятельности.
Если малыш поймет, что требования взрослых порождены не их капризом, настроением, произволом, а проводятся в жизнь по сложившимся законам существования семьи, ему просто не захочется противиться бесспорному авторитету, особенно когда остаются широкие возможности для проявления своей активности.
Бывает, правда, что своеволие ребенка являет собой форму пассивного протеста против сложившихся в семье отношений. В этом случае надо честно разобраться, чем вызван протест ребенка. Если он доволен своим местом в жизни и отношением к себе, то не станет подвергать это положение угрозе нежелательных перемен, на которые можно спровоцировать родителей шалостью и непослушанием.
