Неудавшаяся беременность. Выговариваюсь

Давно хотели завести еще одного ребенка. Про количество попыток и говорить даже не буду. И вот несколько месяцев назад сбылось - забеременела. 
А потом заболела. Потом еще раз - осложнение и неверное лечение, так как диагноз неверный поставили. Потом еще раз. Все с высокой температурой и лекарствами, строго противопоказанными при беременности. Стоило, конечно же, к другому лору идти, а не платной балбесине, которую интересовало только то, оплатила я прием или нет. Но я не поняла этого сразу. 
Так или иначе отравленный лекарствами организм стал избавляться от плода. Да и я была плоха. Мне сделали аборт по показаниям. На приличном таком сроке. Мне вот по сию пору тошно. Как будто дали подержать то, о чем давно мечтала и сразу же с гаденьким хихиканием вырвали из рук. Муж то меня поддерживал, да только всего ему не расскажешь. Все одно, что врачи говорили что не выносить этого ребенка мне, на аборт то я все равно на своих ногах пошла. 
И мучаюсь. И трудно мне мужа теперь даже поцеловать крепко, сразу мысли о сексе и о том, к чему это может привести. И не было со времени операции у нас еще секса традиционного, но ведь когда-то должен быть и я, блин, не уверена, что не разревусь и не начнется какая-нибудь истерика. Потому что я и так на грани срыва. 
Я ни с кем не могу об этом поговорить. Родители знают и своими попытками что-то обсудить делают только хуже, мама все время причитает "ты теперь наверное вообще ребенка второго не захочешь", а отец как мама стал мне стабильно раз в день звонить, проверяет наверное, не наложила ли я на себя руки, а если я ему снюсь, то количество звонков увеличивается в прямопропорц. с тем, на сколько плох был сон. Пара других знакомых иногда пытались завести разговор, но я так и не научилась делиться проблемами и разговор не вяжется. 
После наркоза у меня вообще гуси хоровод завели... С одной стороны появился страх внезапной смерти - глаза закрываю и сразу картинка всплывает, последнее что я видела до операции, я уснула почти сразу, как иголку вставили в вену и это очень меня напугало. 
А еще мне иногда становится себя жалко. Когда на работе из-за моего длительного отсутствия наорут и доведут или в семье ссора. Меня любая мелочь выбивает из колеи, захлестывают эмоции и я снова вспоминаю тот укол. И кадр из недавно посмотренного фильма по assassins creed, где с помощью укола казнят персонажа. 
Мозгами я понимаю что это все пройдет, что возможно дети еще будут и работу можно поменять, но мне так хочется это все прекратить, что малодушно я думаю о том, как легко было тогда уснуть за одну секунду и ничего не знать и не чувствовать. 
Мне никто не промывал мозги, но ощущение, будто у меня заскок. Я хотела просто выговориться анонимно и буду благодарна, если здесь не будет гадких или колких комментариев и саркастичных советов. А если вы знаете как будет легче пережить все это, поделитесь пожалуйста, я буду очень благодарна. 
Мне важно поправить свое отношение к мужу, я понимаю ведь, что он не виноват. Это неконтролируемые эмоции, а он делал все, что мог и даже больше и не заслужил холода в постели. Пусть и не таким как для меня, но для него это все тоже было стрессом...