Дорогие пользователи! С 15 декабря Форум Леди закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??
Очередь -??
Деваха -!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!
Деваха -??
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??
Очередь -??
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -??её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -??
Продавец -!?(пауза) во, блин!!! следующий.
это не я была?))))
рассказываю...проколола колесо... поставили добрые люди запаску, еду на шиномонтаж, чтоб пробитое колесо в порядок привести... ну, бравые шиномонтажники сделали свою работу, я вся такая счастливая " спасибо , дорогие, сколько вам деньгоф давать?" дядька с усами мне и говорит "150 евро".. ну я так про себя думаю " нихрена себе расценочки.." и с грустным видом лезу в сумку за кошельком....дядька начинает ржать и говорит" я пошутил.. иди и плати в кассу 15 евро"... )))))
это не я была?))))
рассказываю...проколола колесо... поставили добрые люди запаску, еду на шиномонтаж, чтоб пробитое колесо в порядок привести... ну, бравые шиномонтажники сделали свою работу, я вся такая счастливая " спасибо , дорогие, сколько вам деньгоф давать?" дядька с усами мне и говорит "150 евро".. ну я так про себя думаю " нихрена себе расценочки.." и с грустным видом лезу в сумку за кошельком....дядька начинает ржать и говорит" я пошутил.. иди и плати в кассу 15 евро"... )))))
До этого к счастью не дошло-наверное муж решил не перебарщивать--но в приципе -когда машина сильно отличается от предыдущей--я всегда мужчин слушаюсь-потому как они по любому лучше знают тему.
До этого к счастью не дошло-наверное муж решил не перебарщивать--но в приципе -когда машина сильно отличается от предыдущей--я всегда мужчин слушаюсь-потому как они по любому лучше знают тему.
дО ЭТОГО НЕ ДОШЛО,НО шиномонтажник с серьёзным видом меня об этом спрашивал,я сказала ,что это наверное лишнее,а вот летний воздух муж сказал-нужен. Потим монтажник начал ржать ,как конь и спрашивать,что я мужу плохого сделала,что он меня позориться отправил.
дО ЭТОГО НЕ ДОШЛО,НО шиномонтажник с серьёзным видом меня об этом спрашивал,я сказала ,что это наверное лишнее,а вот летний воздух муж сказал-нужен. Потим монтажник начал ржать ,как конь и спрашивать,что я мужу плохого сделала,что он меня позориться отправил.
Грустно ,Рэмк .так жить ! Я НЕ ПЕРВЫЙ РАЗ ЗАМУЖЕМ И ПРИВЫКЛА,ЧТО МУЖ ЭТО ЛУЧШАЯ ПОДРУГА, можно обсуждать любые темы .Но как видно мужья -разные бывают. Четвёртый раз ,конечно замуж уже не пойду ,но грустно.
Сегодняшняя именинница Лив Тайлер – дочь фронтмена Aerosmith Стивена Тайлера и модели Бебе Бюэлл – сумела пробиться в Голливуде и завоевать любовь миллионов поклонников по всему миру. И она такая не одна.
))))++++
рассказываю...проколола колесо... поставили добрые люди запаску, еду на шиномонтаж, чтоб пробитое колесо в порядок привести... ну, бравые шиномонтажники сделали свою работу, я вся такая счастливая " спасибо , дорогие, сколько вам деньгоф давать?" дядька с усами мне и говорит "150 евро".. ну я так про себя думаю " нихрена себе расценочки.." и с грустным видом лезу в сумку за кошельком....дядька начинает ржать и говорит" я пошутил.. иди и плати в кассу 15 евро"... )))))
рассказываю...проколола колесо... поставили добрые люди запаску, еду на шиномонтаж, чтоб пробитое колесо в порядок привести... ну, бравые шиномонтажники сделали свою работу, я вся такая счастливая " спасибо , дорогие, сколько вам деньгоф давать?" дядька с усами мне и говорит "150 евро".. ну я так про себя думаю " нихрена себе расценочки.." и с грустным видом лезу в сумку за кошельком....дядька начинает ржать и говорит" я пошутил.. иди и плати в кассу 15 евро"... )))))