Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
21 сентября 2013, Главная форумов

Ночь...

Ночь... Робинович
заканчивает телефонный разговор с женой.


-Сара,целую тебя! Спи с Богом!

-Не слышу, Моня...

-Я говорю:- иди спи с Богом!

-С кем спи...?

Я не слышу...!

-Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег,
Миша.


-Моня, я всё поняла, но почему с Олегом два
раза? Он что, твой начальник...?
Тема закрытаТема в горячихТема скрытаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ОтписатьсяПодписаться
Комментарии
108
Елена
Тавайте маниаки вылезайте
СсылкаПожаловаться
Елена
Тавайте маниаки вылезайте
СсылкаПожаловаться
Тавайте маниаки вылезайте

Вылезла! Никаго нет, скушна! Уплываю от вас!
СсылкаПожаловаться
morerum@bk.ru
Тавайте маниаки вылезайте

Вылезла! Никаго нет, скушна! Уплываю от вас!
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный
Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
СсылкаПожаловаться
Анжела Лондон
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный
Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Тю, плять, апять ни при делах((( усё шо нажито нипасильным трудом машке дпсталосии, Я, ПДПКАЛЪЪЪЪ!!!!(((((((
СсылкаПожаловаться
morerum@bk.ru
Тю, плять, апять ни при делах((( усё шо нажито нипасильным трудом машке дпсталосии, Я, ПДПКАЛЪЪЪЪ!!!!(((((((
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
- Про какого Иа?!.
- Какого, какого - никагого Иа - вон он под ёлкой валяется...
Пятачок восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!
СсылкаПожаловаться
Анжела Лондон
Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
- Про какого Иа?!.
- Какого, какого - никагого Иа - вон он под ёлкой валяется...
Пятачок восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!
СсылкаПожаловаться
История переписки5
Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
- Про какого Иа?!.
- Какого, какого - никагого Иа - вон он под ёлкой валяется...
Пятачок восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!


Я не курю!!!!Мне не понятно!!!
СсылкаПожаловаться
Рабинович...
СсылкаПожаловаться
угу
Девочка , опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница:
-Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!
СсылкаПожаловаться
ИринаВ ответ на угу
угу
Девочка , опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница:
-Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!
СсылкаПожаловаться
Девочка , опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница:
-Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!


Н-е*льзя такие вещи на ночь рассказывать. Я ребенка разбудила)))))
СсылкаПожаловаться
угуВ ответ на Ирина
Ирина
Девочка , опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница:
-Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!


Н-е*льзя такие вещи на ночь рассказывать. Я ребенка разбудила)))))
СсылкаПожаловаться
История переписки2
угу, чеж тока моим штоль меня пугацца? танцуют фсеее!!!))
СсылкаПожаловаться
*****В ответ на угу
угу
Девочка , опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница:
-Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!
СсылкаПожаловаться
)))))))))))))))))))
СсылкаПожаловаться
угу
Девочка , опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница:
-Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!
СсылкаПожаловаться
Идет экзамен по украинской мове. Приехала солидная комиссия. Ученику задали назвать месяцы по-украински. Он медленно вспоминает.
- Лютень,.. сичень,.. травень…
А «грудень» забыл. Учительница показывает на свою грудь.
Ученик:
- Сисень!
Учительница краснеет и руки опускает на живот.
- Пузень!
Учительница еще больше смущается и руки прячет между колен.
- Писень?!
Учительница совсем от стыда руки за спиной спрятала.
- А-а-а-а! Жопень!
:)))
СсылкаПожаловаться
Агент 007
Идет экзамен по украинской мове. Приехала солидная комиссия. Ученику задали назвать месяцы по-украински. Он медленно вспоминает.
- Лютень,.. сичень,.. травень…
А «грудень» забыл. Учительница показывает на свою грудь.
Ученик:
- Сисень!
Учительница краснеет и руки опускает на живот.
- Пузень!
Учительница еще больше смущается и руки прячет между колен.
- Писень?!
Учительница совсем от стыда руки за спиной спрятала.
- А-а-а-а! Жопень!
:)))
СсылкаПожаловаться
История переписки2
))))))))))))))))))))))))
СсылкаПожаловаться
Агент 007
Идет экзамен по украинской мове. Приехала солидная комиссия. Ученику задали назвать месяцы по-украински. Он медленно вспоминает.
- Лютень,.. сичень,.. травень…
А «грудень» забыл. Учительница показывает на свою грудь.
Ученик:
- Сисень!
Учительница краснеет и руки опускает на живот.
- Пузень!
Учительница еще больше смущается и руки прячет между колен.
- Писень?!
Учительница совсем от стыда руки за спиной спрятала.
- А-а-а-а! Жопень!
:)))
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Медицинский ВУЗ Украины. Сессия. Экзамен. Дошла очередь и до студентки, приехавшей из Питера. Экзамен на украинском, студентка украинский знает плохо.
Задали вопрос – Из какого места берется такойто мазок? Этот мазок берется из влагалища (на рiдной мове - Пыхва). Студентка (С) не может вспомнить это слово, стоит, стесняется, краснеет и переминается с ноги на ногу. Старый, добрый профессор (П) решил ей помочь:
Профессор: Ну кажить уж…
Студентка: (Мнется и краснеет)
Профессор: Ну с Пы…
Студентка: (Становится малиновой)
Профессор: Не соромтеся, кажить слово с Пы…
Студентка: (Уже как помидор)
Профессор: Ну?!!?
Студентка: (Красная от стыда) С Пыз#ы?
У профессора чуть не случился инфаркт с инсультом одновременно.
СсылкаПожаловаться
Ягишна
Медицинский ВУЗ Украины. Сессия. Экзамен. Дошла очередь и до студентки, приехавшей из Питера. Экзамен на украинском, студентка украинский знает плохо.
Задали вопрос – Из какого места берется такойто мазок? Этот мазок берется из влагалища (на рiдной мове - Пыхва). Студентка (С) не может вспомнить это слово, стоит, стесняется, краснеет и переминается с ноги на ногу. Старый, добрый профессор (П) решил ей помочь:
Профессор: Ну кажить уж…
Студентка: (Мнется и краснеет)
Профессор: Ну с Пы…
Студентка: (Становится малиновой)
Профессор: Не соромтеся, кажить слово с Пы…
Студентка: (Уже как помидор)
Профессор: Ну?!!?
Студентка: (Красная от стыда) С Пыз#ы?
У профессора чуть не случился инфаркт с инсультом одновременно.
СсылкаПожаловаться
История переписки3
)))))))))))) Реальная, чтоли, история?))
СсылкаПожаловаться
Елена Бахметьева
)))))))))))) Реальная, чтоли, история?))
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Может, и реальная история была. Но уже перешла в разряд анекдотов. Как и про условные рефлексы. И про то, как инженеры спирт крали.
СсылкаПожаловаться
Ягишна
Может, и реальная история была. Но уже перешла в разряд анекдотов. Как и про условные рефлексы. И про то, как инженеры спирт крали.
СсылкаПожаловаться
История переписки5
поподробнее, плиз))
СсылкаПожаловаться
Елена Бахметьева
поподробнее, плиз))
СсылкаПожаловаться
История переписки6
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технических нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
СсылкаПожаловаться
Елена Бахметьева
поподробнее, плиз))
СсылкаПожаловаться
История переписки6
Про условные рефлексы.
Один студент со спортивного факультета (или как он там правильно называется) часто во время семестра был на сборах. Приехал с очередных сборов аккурат к сессии. Ясное дело - ничего не знает, а на завтра - экзамен по биологии. Ну спрашивает он своих товарищей, как там и чего. Ну ему отвечают: главное - знать про условные рефлексы. Парень: а что такое условные рефлексы? Ему объясняют: условные рефлексы - это замечательно. Вот берешь собаку, включаешь лампочку и даешь ей пищу. Потом снова включаешь лампочку - даешь собаке пищу. А потом, когда будешь включать лампочку, но пищу не даешь, а у собаки слюна все равно выделяется, т.к. она ждет пищи.
На экзамене профессор поздравляет студента с очередным рекордом. Ну и поскольку парня не было весь семестр, профессор предложил ему самостоятельно выбрать тему и рассказать, что знает. Студент обрадовался, говорит - про условные рефлексы расскажу. Условные рефлексы - говорит он - это замечательно. Берем собаку, даем ей пищу и включаем лампочку. Потом снова даем собаке пищу и включаем лампочку. Потом еще раз даем собаке пищу - ЛАМПОЧКА ВКЛЮЧАЕТСЯ.
СсылкаПожаловаться
Ягишна
Про условные рефлексы.
Один студент со спортивного факультета (или как он там правильно называется) часто во время семестра был на сборах. Приехал с очередных сборов аккурат к сессии. Ясное дело - ничего не знает, а на завтра - экзамен по биологии. Ну спрашивает он своих товарищей, как там и чего. Ну ему отвечают: главное - знать про условные рефлексы. Парень: а что такое условные рефлексы? Ему объясняют: условные рефлексы - это замечательно. Вот берешь собаку, включаешь лампочку и даешь ей пищу. Потом снова включаешь лампочку - даешь собаке пищу. А потом, когда будешь включать лампочку, но пищу не даешь, а у собаки слюна все равно выделяется, т.к. она ждет пищи.
На экзамене профессор поздравляет студента с очередным рекордом. Ну и поскольку парня не было весь семестр, профессор предложил ему самостоятельно выбрать тему и рассказать, что знает. Студент обрадовался, говорит - про условные рефлексы расскажу. Условные рефлексы - говорит он - это замечательно. Берем собаку, даем ей пищу и включаем лампочку. Потом снова даем собаке пищу и включаем лампочку. Потом еще раз даем собаке пищу - ЛАМПОЧКА ВКЛЮЧАЕТСЯ.
СсылкаПожаловаться
История переписки7
)))))))))))))))))))))
СсылкаПожаловаться
Рэм ⓇВ ответ на угу
угу
Девочка , опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница:
-Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!
СсылкаПожаловаться
))))))))))))
СсылкаПожаловаться
Уходящий ангел
В полиции:
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.
СсылкаПожаловаться
Анжела Лондон
Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички.
Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками.
Турнепсам, хренам, и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться, - клубни пообломаю.
СсылкаПожаловаться
Анжела Лондон
Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички.
Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками.
Турнепсам, хренам, и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться, - клубни пообломаю.
СсылкаПожаловаться
Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички.
Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками.
Турнепсам, хренам, и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться, - клубни пообломаю.


ништяк )))))
СсылкаПожаловаться
Уходящий ангел
Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...
СсылкаПожаловаться
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru