Ночь...

Тавайте маниаки вылезайте

Тавайте маниаки вылезайте

Вылезла! Никаго нет, скушна! Уплываю от вас!

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный
Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

Тю, плять, апять ни при делах((( усё шо нажито нипасильным трудом машке дпсталосии, Я, ПДПКАЛЪЪЪЪ!!!!(((((((

Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
- Про какого Иа?!.
- Какого, какого - никагого Иа - вон он под ёлкой валяется...
Пятачок восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!

Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
- Про какого Иа?!.
- Какого, какого - никагого Иа - вон он под ёлкой валяется...
Пятачок восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!

Я не курю!!!!Мне не понятно!!!

Рабинович...

Девочка , опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница:
-Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!

Девочка , опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница:
-Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!

Н-е*льзя такие вещи на ночь рассказывать. Я ребенка разбудила)))))

угу, чеж тока моим штоль меня пугацца? танцуют фсеее!!!))

)))))))))))))))))))

Идет экзамен по украинской мове. Приехала солидная комиссия. Ученику задали назвать месяцы по-украински. Он медленно вспоминает.
- Лютень,.. сичень,.. травень…
А «грудень» забыл. Учительница показывает на свою грудь.
Ученик:
- Сисень!
Учительница краснеет и руки опускает на живот.
- Пузень!
Учительница еще больше смущается и руки прячет между колен.
- Писень?!
Учительница совсем от стыда руки за спиной спрятала.
- А-а-а-а! Жопень!
))

))))))))))))))))))))))))

Медицинский ВУЗ Украины. Сессия. Экзамен. Дошла очередь и до студентки, приехавшей из Питера. Экзамен на украинском, студентка украинский знает плохо.
Задали вопрос – Из какого места берется такойто мазок? Этот мазок берется из влагалища (на рiдной мове - Пыхва). Студентка (С) не может вспомнить это слово, стоит, стесняется, краснеет и переминается с ноги на ногу. Старый, добрый профессор (П) решил ей помочь:
Профессор: Ну кажить уж…
Студентка: (Мнется и краснеет)
Профессор: Ну с Пы…
Студентка: (Становится малиновой)
Профессор: Не соромтеся, кажить слово с Пы…
Студентка: (Уже как помидор)
Профессор: Ну?!!?
Студентка: (Красная от стыда) С Пыз#ы?
У профессора чуть не случился инфаркт с инсультом одновременно.

)))))))))))) Реальная, чтоли, история?))

Может, и реальная история была. Но уже перешла в разряд анекдотов. Как и про условные рефлексы. И про то, как инженеры спирт крали.

поподробнее, плиз))

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технических нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Про условные рефлексы.
Один студент со спортивного факультета (или как он там правильно называется) часто во время семестра был на сборах. Приехал с очередных сборов аккурат к сессии. Ясное дело - ничего не знает, а на завтра - экзамен по биологии. Ну спрашивает он своих товарищей, как там и чего. Ну ему отвечают: главное - знать про условные рефлексы. Парень: а что такое условные рефлексы? Ему объясняют: условные рефлексы - это замечательно. Вот берешь собаку, включаешь лампочку и даешь ей пищу. Потом снова включаешь лампочку - даешь собаке пищу. А потом, когда будешь включать лампочку, но пищу не даешь, а у собаки слюна все равно выделяется, т.к. она ждет пищи.
На экзамене профессор поздравляет студента с очередным рекордом. Ну и поскольку парня не было весь семестр, профессор предложил ему самостоятельно выбрать тему и рассказать, что знает. Студент обрадовался, говорит - про условные рефлексы расскажу. Условные рефлексы - говорит он - это замечательно. Берем собаку, даем ей пищу и включаем лампочку. Потом снова даем собаке пищу и включаем лампочку. Потом еще раз даем собаке пищу - ЛАМПОЧКА ВКЛЮЧАЕТСЯ.

)))))))))))))))))))))

))))))))))))

В полиции:
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички.
Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками.
Турнепсам, хренам, и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться, - клубни пообломаю.

Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички.
Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками.
Турнепсам, хренам, и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться, - клубни пообломаю.

ништяк )))))

Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...