Новая женщина мужа и мой ребенок - я категорично против общения

Даже и не знаю как сказать,я сейчас на месте мадамы или прош-ки,как вы выражаетесь...и бывшая жена ведет себя в точности ,как вы.
Только у меня абсолютно не возникает жлания занять ее место. Я понимаю,что это его ребенок,и не могу его игнорировать,дети то ни при чем....а бывшие жены часто стараются при помощи детей начать манипулировать бывшим мужем....но только зачем???
Исход один,испорченные отношения с бывшим,и надломленная психика ребенка,...у меня самой второй брак...и почему то у меня с бывшим мужем отличные отношения

Знакомая ситуация! Я стараюсь относиться к ней философиски: ведь это даже хорошо, что бывшая психует и истерит. Во-первых, мужчина будет безмерно счастлив, что вы-то не такая стерва. Во-вторых, у вас полное право не брать на себя заботы о чужом ребенке. А то она перепсихуется, а потом сама будет ребенка вам подкидывать, чтоб присмотрели, пока у нее свиданки))

В том то и дело,что уже подкидывает..а сама шляется....Объясняет это тем,что ей теперь больше ничего не остается делать)))
Просто мрак,от такого поведения..ребенок уже весь задерганный....

Думаю, ребёнку совершенно ни к чему общение с этой женщиной. Она ему никто! Если бы вы с мужем официально были в разводе и он женился повторно - тогда ещё понятно: отец знакомит сына со своей законной женой. Думаю, что дамочка сама всё прекрасно понимает, и преследует вполне конкретную цель: окончательно отлучить Вашего мужа (по закону-то он по-прежнему Ваш супруг) от семьи. Она хочет, чтобы Вы из ревности запретили сыну общаться с отцом. Неизвестно, на что она ещё способна... В общем, Вы правильно поступаете! Незачем впутывать ребёнка в отношения отца и его любовницы!

Знаете дамочки вот почитала я и сижу и думаю, кто прав,а кто виноват?! Муж Елены да козел еще тот. Я всегда не понимала как можно бросить своего ребенка....Расскажу свою историю, а Вы соми делайте выводы. У меня разошлись родители когда мне было 12 лет! До этого я 2 года смотрела на скандалы и не понимала что происходит. Почему папа который всегда носил на руках маму вдруг кричит на нее. И почему говорит "Катюша не говори маме, что мы подвозили т. Таню" А потом все встало на места, когда и мама узнала о этой шл..хе (так называю потому, что она действительно такая и есть) и они в итоге развелись. Отец тоже очень хотел, чтобы я общалась с его новой "женой" я была категорически против и не потому, что меня настраивала мама, а потому что он предал меня и ее. Я видела как больно ей и как это нравится ему! Мое общение с ним сводилось к куда-нибудь сходить и вручить мне пачку денег. Я не говорю, что он хороший потому что он мне всегда помогал, я говорю о том что от всех моих проблем он откупался подарками и деньгами. В воспитании учавствовала только мама, а возраст сами понимаете переходный и ей пришлось туго! Моя мама так и не устроила свою личную жизнь надеюсь что пока... Сейчас уже прошло 12 лет. У меня своя семья, ребенок мама переехала в другой город, да и вообще собирается за границу. А он здесь. Мы общаемся если можно так сказать. Он звонит только тогда когда ему плохо и он один! Римма Голуб правильно спросила, а мальчик при чем? А не причем! Он уже в состоянии сделать выбор и сам поставить папе условие! Вы знаете я встретилась по настоянию отца с его "женой" спустя 12 лет, я испытала тоже отвращение к ней, что испытывала все эти 12 лет. Это действительно травма для ребенка на всю жизнь и от этого уже не уйти! Только вот ребенку решать будет ли он делать маме больно или нет. Елена поговорите с сыном он вполне взрослый и вас поймет! Думаю он примет правильное решение! И помните дамочки есть большая разница и для ребенка и для развода вообще когда просто прошла любовь и разошлись, а есть когда муж нашел другую подготовил почву и еще и вам мозги сушит, а в итоге все равно уходит и врятли вернется, только это знает только он!!!!

у меня такая же почти ситуация. Правда папа к нам возращаться не собирается.Но настоятельно требует чтобы я старшего сына отдавала на выходные и сын общался с его Лизой Платоновой. А я не даю ребенка встречаются только при мне. Я скандалов когда приходит не устраиваю,наоборот стараюсь создать полный уют, мы до сих пор не в разводе. Так складываются обстоятельства что развестись пока не можем. Я считаю что незачем ребенку особенно мальчику видеть что творит отец,чтобы потом когда сын выростит не поступил с кем нибудь также. И так мужской пол диградирует,поэтому мы матеря которые воспитывают детей одни,должны привить чувство долго и любви по отношению к семье.

Читала, ужаснулась....вроде общаются только девушки, а фразы какие: шл...и, прошм...,су.., как так можно? ведь никто из вас не застрахован от подобных ситуаций и оказаться можно и на той и на другой стороне!
елена, Вам желаю просто терпения пережить всю трагедию эту(это действительно очень трудно), а главное. желаю вам простить Вашего мужа. Вы очень обижены на него(да, повод серьезный на это), но вы пишите, что надо только чтоб они(муж его жена) оставили в покое вашего ребенка! Это эгоизм чистый и обида, а между тем, все вы(и вы!и муж!) забыли про маленького человечка! Вы вместо того, чтобы оградить его и справляться с этой ситуацией достойно, пустились в драку за ребенка, перетягивая его как канат! Вы в свою очередь запрещаете мужу общение с сыном(при присутствии той женщины), зачем вообще вы какие-либо условия ставите, да и еще при этом МАЛЕНЬКОМУ человечку это показываете? Думаю, что вашему сынуле было бы не так тяжело переживать эту драму, если бы Вы нашли в себе силы и просто поговорили с сыном о том, что изменились только ваши с папой отношения, а вот отношение к нему(ребенку) никак не изменилось и в том числе(сделать это должны вы, раз уж папа не может!) сказать ему, что папа его тоже по-прежнему любит и ничего не изменилось, что он папе очень нужен. И пусть у папы другая жизнь и даже дети. но главное, что сын для него всегда останется родным человечком, которого папа очень сильно любит и всегда будет любить, даже если ему(сыну) кажется, что это вовсе не так!! Вы же мама, которая прежде всего должна не о своей гордыне думать и как "насолить" мужу, выдвигая ультиматумы, а думать надо о РЕБЕНКЕ, которому очень нужна ваша помощь! А по поводу мужа: мужчины-слабы, мало, к сожалению мужчин, которые могут правильно себя повести в той или иной ситуации. муж ваш , исходя из вашего рассказа, не смог. Сейчас трудно рассуждать, видя ситуацию под одним углом, но если все так, как вы рассказали, то. я думаю, что вы оба виноваты в том, что вашему ребенку сейчас больно. Может ему и с отцом не так плохо, просто он и вас не хочет огорчать своими рассказами как там...у папы дома с той женщиной. вы зря всю свою больпоказываете ребенку, он ещу слишком мал, чтоб самостоятельно с этой бедеой справится! Вам -терпения....

такое впечатление складывается, что и Вам сейчас ребенок тоже нужен как способ манипуляций.. У вас мексиканский сериал, а ребенок дергается и мечется между двух огней: и чтоб мама не обиделась, и с папой пообщаться..

Оказывается, ситуация стара как мир. А я переживаю , раскладываю себя по полочкам: что со мной не так. Единственное из всей этой анатомии поняла- чем больше держишь и запрещаешь, тем сложнее все разруливается. Я решила для себя: успокоиться и заняться собой, не менее любимой.

почитала и выпала в осадок, такое впечатления что организовался клубок обиженных женщин, у меня два пацана, с мужем разошлась, материально он нам вообще не помогает, но я никогда не ставила условия по поводу встреч детей с ним ( он кстате уже живет с другой женщиной и мои дети знакомы с ней). Я считаю что ненадо использовать детей типа для сохранеия семьи, психика у них от бесконечных скандалов и ссор родителей куда больше страдает.

Тая,я с вами абсолютно согласна.Ребенок-это не орудие шантажа.

Тая, Вы умница

Если вы считаете, что вашему сыну незачем общаться с той женщиной - ваше полное право поставить такое условие и требовать его выполнения. Одно дело - отец, тут, я думаю, ограничения не к чему. И совсем другое дело - женщина, которая вашему ребенку никто, и ее желания - это ее личное дело, вы не обязаны принимать их во внимание. Вы мать и решающее слово должно быть за вами, а не за сожительницей вашего законного мужа. Думаю, что и ваш мальчик не в восторге от общения с женщиной, которая увела у него отца. Что значит "они готовы общаться, но все вместе"??? Она вообще здесь никто, и ее голос будет последним. По собственному опыту могу сказать,что я сначалав подобной ситуации была категорически против общения моего сына с женщиной моего бывшего мужа, но потом стала спокойней к этому относится... Правда, общаются они крайне мало, только в силу необходимости, когда отец тяжело болел, и сын ходил его навещать. У нас это немного по другому поставлено - бывший муж общается или один на один, или в моем присутствии. Желаю вам всего наилучшего, пусть у вас все будет хорошо.
P.S. Мой бывший уже давно жалеет, что у нас распалась семья, да только в одну воду дважды не войдешь...

А у моего бывшего встречи с ребенком были только для того, чтобы продемонстрировать своей возлюбленной, какой он хороший и добрый. После того, как они поженились, ребенок ему стал совсем не нужен. Поэтому основной вопрос - если бывший любит ребенка и действительно хочет с ним общаться, то можно прищурится на присутствие его новой супруги/подруги. Главное, чтобы ребенок приезжал без нервных срывов после общения с отцом и с его дамой. А если эти встречи нужны для чего-то другого (галочку поставить "я хороший отец, яне бросил своегоребенка", даме продемонстрировать - "я хороший и добрый" и что-то еще)- то незачем ребенка травмировать, дети все прекрасно чувствуют. И опять-таки - если отец хочет общаться с ребенком - присутствие его новой избранницы при этом необязательно, мягко говоря. Наверное можно найти немного времени, чтобы оно было посвящено именно ребенку.

Присоединяюсь

Елена, мне кажется Вы пытаетесь решить проблемы своего уязвленного самолюбия манипулируя ребенком. Подумайте о нем , а не о себе. Не думаю, что ребенок возвращаясь от отца рассказывает Вам с порога как ему было плохо с ним, вероятнее всего это он говорит вам в ответ на ваши расспросы, прекрасно понимая что бы вы хотели услышать. Право отца решать как ему воспитывать сына и то, что ребенок вхож в его новую семью хорошо, далеко не каждая женщина рада видеть ребенка мужа от первого брака. Не дергайте своего ребенка.

Вы бы своего ребенка пожалели, что вы его дерете на части? Муж же вас бросил, а не сына, это разные вещи. Хотел бы быть с вами-был бы. Ни одна, орущая под окном тетка , его бы не увела. Он что корова? Ни один мужчина не уйдет оттуда где ему хорошо, туда где плохо. Да и женщина, впрочем, тоже. Жалко вашего сына, что родная мать, вместо того, чтобы смягчить ситуацию ее только обостряет. А мадам, я думаю, совсем не огорчится, что сына вы к ним не пускаете. У них своя семья и им и так прекрасно. Общение нужно, как раз вашему сыну, чтоб не ощущать себя брошенным. Проблема только в вас.

простите за нескромный вопрос. А если бы вы ушли из семьи всместе с ребенком, то все равно бы существовало бы понятие "отец бросивший ребенка"?или все же это интерпритировалось как -то иначе?
А отдельно встречи с ребенком вы вправе требовать через суд, что наиболее рационально, только надо доказать что общние совместное действительно пагубно сказывается на ребенке.

Суровое это испытание, согласна, сама прошла через разрыв. У бывшего мужа сейчас семья в другом городе, второй ребенок. Мы поддерживаем дружеские отношения, дочь ездит к нему в гости, но поначалу было совсем не легко.
Только я всегда понимала, что что бы ни происходило между нами, что бы ни творилось у меня в душе - я не имею права перекладывать это на дочь. Она ведь любит меня. И если ей покажется, что я обижена на ее папу, что не довольна своей судьбой - ей будет трудно жить, ей будет больно. А дети, между прочим, умеют переживать все гораздо сильнее. Ни к чему им такие горести.
Так что я собрала себя в кучку и начала новую жизнь. Нет смысла цепляться за старое, нет смысла ставить какие-то условия. Если бывший муж вменяемый и ребенка любит - все будет как надо.
Пусть у вас все будет хорошо.

Елена, вам предлагают встречи с ребенком "только вместе", а мне досталось предложение по-круче: "сын будет жить неделю у тебя, неделю у меня, у него там будет своя комната". Могу сказать , что я обычный человек и жадина, поэтому и сыном делиться не желаю! билась в течении трех месяцев пока сын был на летних каникулах, боялась приезда ребенка, кабы чего не вышло. Как бы мой бывший чего-нибудь не отмочил. Потому что о том, что папа уходит из семьи он сначала сыну сказал. Я таки смогла уговорить, что дом у ребенка должен быть один, что он элементарно не сможет нормально социально самоидентифицироваться при такой чемоданной жизни. Договаривалась и уговаривала, что мы родители сына и не нужно вмешивать туда еще кого-то. Когда не помогало, шли в ход угрозы, что если он не сдержит слова, то я популярно объясню сыну, что произошло и как произошло, что сделаю ребенку больно, но и он больше не будет любимым папочкой. Что как создала культ пап - так и разрушу. Боялась отпускать его к своей

Боялась отпускать к своей бывшей свекрови в гости. НО вроде все обошлось. Наш папа даже прощения попросил за то, что он у нас такой. Появляется к сыну часто, с моими условиями согласился. И вместе с тем я не зверствовала, только поощряла общение сына и папы, мы его с собой каждый раз зовем гулять. И наш папа больше не пытается скрестить ежика с удавом.
Если бы наш папа уходил по-другому, то и отношение к его новой любимой было бы другое.

Между строк читается обида к мужу и желание отомстить. Любовь - это свобода. И умение быть выше обстоятельств. Любите - отпустите. Если ваше - то вернется. И будьте мудрой, сильной, достойной, красивой. Любите себя и ребенка своего. И займитесь собой, ходите на свидания, станьте интересной себе. А ребенка не делите. Я из принципа ничего плохого про соперницу не говорила. Мужчина пожил 2 года - и обратно запросился. "Ты - лучшее, что было в моей жизни." Правда мне уже было не нужно - уже другие горизонты появились и другой мужчина, достойнее.
Удачи Вам!

Та же ситуация...Но наш папа забыл о своей любимой дочке.Я ради нее согласна на любые их встречи..Девочка скучает без папы,она его очень любит.А наш папа весь в новой любви,его дама подарит ему сына зачем думать о дочке.Вот и приходится покупать дочке подарки от папки самой...Что делать не представляю..