Нужен трезвый взгляд бывалых.Сама на все готова,но ребенка жалко

Не согласна с предыдущим высказыванием.Я, 9 лет назад, выходя замуж, тоже не думала, что периодические запои - вполне преодолимая проблема.Делалла скидку на психологическую травму в переходном возрасте(его родители развелись, когда ему было 14 лет и с тех пор толком ни маме ни папе не нужен).Руки ведь золотые!!!Были всевозможные кодировки, на работе всегда был востребован.Старалась, как могла - машины покупала ему - только бы не пил, но увы...
Пережила такое за эти годы!!!Запои стали учащаться, он совершенно теряет человеческое обличие в эти периоды.Благодарю Бога, что детей не дал совместных, т.к. психолог нам сказал, что ребенок бы не смог исправить ситуацию, а дальше мы страдали бы с малышом вместе.
Скрепя сердце - ушла.Встретила другого.Меня носят на руках, я любима, а бывшим мужем поддерживаем очень теплые отношения\, но только в его"светлые" периоды.Сейчас рядом с ним другая, тоже - "наивная чукотская девочка".Теперь он ей обещает, что каждый раз -последний.Так что тут уж, как говорится, - без комментариев.Человек сам выбирает свой путь и строит свою судьбу!!!

Вот и правильно. Я очень рада за вас!

Как Вам удалось с ним теплые отношения сохранить?Неужели он не пытается напомнить,что вы его "бросили", "предали" и "не поддержали"... У меня такое ощущение,что граждане с периодическими запоями считают своим долгом обвинить ближних в том,что именно они - жестокие и неблагодарные - довели их до такой беспросветно-запойной жизни.Причем степень близости для них не всегда принципиальна.Бывшая жена такая же сволочь,что и нынешняя...Ибо (поем хором и весело):все бабы одинаковые)))

Конечно, такие моменты проскальзывают, но он, будучи трезвым, не склонен во всех смертельных грехах меня винить.Говорит, что понимает наличие вины со стороны нас обоих.К тому же. я упоминала о том, что мы общаемся только в периоды "трезвого" взгляда на жизнь.Ведь я прекрасно понимаю его - он в такие периоды просто душка, но в данном случае - это лишь "ложка меда в бочке дегтя"))

И вообще, Вика!Страшно только в первые мгновения после разпыва.У нас, у "слабого" пола есть одна интересная особенность - мобилизовать весь свой потенциал в критические моменты.Второе дыхание, знаете ли.Тем более, когда судьба твоего ребенка зависит от тебя!Кстати, по поводу того, что Вы хотите поддержать маму:давайте будем полностью откровенны - в этот мемент Вы с внуком станенте для мамы отвлекающим от потери фактором и,возможно, всем от этого станет морально комфортнее!!!Желаю удачи!!!Захотите поговорить по-душам -пишите на мою страничку в Моем мире!!!

СПАСИБО!..сейчас как никогда хочется сделать так,чтобы всем стало "морально комфортнее"...но есть абсолютно абсурдное ощущение,что я своими действиями сделаю только хуже всем.Кроме себя.

Но ведь такое ощущение откуда-то должно было возникнуть?Чем-то это мотивировано?Кстати, простите, что некоторое время я вне досягаемостиЮ т.к. компик "полетел"!

Я очень сочувствую вам ,так как пришлось побывать в вашей ситуации..детей у нас совместных не было ,но были безумные чувства к друг другу..прожили 2 года вместе и 2 года я боролась с этой хренью..было все -кодировки .лечение,слезы,обещания--не помогло ни чего,и я сделала вывод,что настоящих алкоголиков БЫВШИХ ,как и наркоманов ,НЕ БЫВАЕТ. Развод был очень тяжелым.Прошло уже 10 лет ,но мужчин,которые хоть не много склонны к алкоголизму я не переношу ,и вам не советую тратить свою жизнь и свои силы на эту борьбу..Вы всю свою жизнь будете дрожать от мысли,что все это может начатся заново.(мой ,кстати,не был агрессивным.когда выпивал,просто праздники устраивал для всех друзей и родственников,пока у него деньги не заканчивались,тоже был деловым человеком,на совещания за рубеж летал.. а сейчас могилки на местном кладбище копает)

если верить книжкам, помогает только безусловное исполнение угрозы - сказали , что уйдете, уходите
а начинать жизнь с нуля , лучше по молодости , потом будет еще сложнее

Я думаю она не уйдёт! Обычно не советуются ,а бегут
когда всё охренело !!!

"Бегут" - только когда внутренние ресурсы мобилизованы.Ну или по причине эмоционального взрыва.Я всю осень жила в постоянном стрессе-инсульт у папы,потом 2 месяца он пытался бороться с последствиями и не смог.С момента похорон я каждый день слушаю по телефону брата,словившего на этом фоне гипертонический криз, и маму в шоковом состоянии.Параллельно я фриланшу,пытаюсь сохранить лицо радости для ребенка,ибо он крайне эмоционально восприимчивый, и выясняю отношения с супругом,наслаждаясь периодически его "прорывами в астрал".Жизненны тонус нулевой.Советуюсь я исключительно для того,чтобы укрепиться в каком-то решении.Перемалывать всё в голове по 125-му кругу утомило.Хочется услышать позицию со стороны... Честно? я уже почти уверена,что уйду.просто нужно найти силы.

До Нового года осталось несколько дней
успокойтесь,проведите праздник с мужем ,если получится поговорите
по душам,а там видно будет.Ситуация очень сложная ,есть ещё причина
как мама ваша отнесётся К вашему уходу ,возможно это будет для
неё очередной удар.Не зря говорят-"СЕМЬ РАЗ ОТМЕРЬ ,ОДИН РАЗ ОТРЕЖЬ "

Смерть старой любви абсолютно всегда ведет к зарождению новой. Вы его - не измените. Иллюзии есть? Наверное, нет. Жить так хотите? Судя по всему - нет. Чем дольше Вы находитесь рядом с ним, тем больше откладываете другие отношения, которые Вас ждут впереди. "Поднять ребенка" - это не такая проблема и не так дорого, как принято об этом говорить. Плюс у Вас будет помощь мамы в уходе за ребенком, что тоже очень важно.

У меня есть школьная подруга, мы с ней с детства тесно общаемся, я у нее часто бывала в гостях. Обычная семья. Отец - работяга. Мать - тоже работяга,однажды неудачно упала и получила инвалидность и с тех пор не вставала с постели (более 20-ти лет). Подруга и младший брат. Отец все годы содержал семью (двух детей + лежащую жену инвалида), работал на заводе. Жили не богато, но и не бедно. Вопрос денег в семье стоят остро, но нищеты не было. Все было чистенько /культурно / скромненько / простенько. Я с подругой познакомилась в возрасте 11-ти лет и до сих пор вхожа в ее семью.

Так вот для меня было откровением, когда она сказала, что в ее детстве отец пил по-черному. Напивался настолько, что сам не мог войти в квартиру, кое-как вползал и валялся в коридоре + был агрессивен к детям, мог и врезать по пьяни. "Воспитывал" и жену, и детей. Что подруга с младшим братом плакали, умоляли папу не пить - и это были регулярные концерты на протяжении нескольких лет. Его лечили, но все равно срывался и все по-новой. Моей подруге было тогда около 7-ми лет, ее брату - около 3-х. А потом эти запои прекратились после того, как жена стала лежачей больной. Я не знаю, вылечили его или сам "взял и бросил". Но я, сколько себя помню, ни разу его не видела не то, что пьяным, а даже выпившим. Ни разу за 20-ть лет. Ни на праздники, ни после работы, ни с мужиками в гараже. Даже за пивом никогда мною не был замечен. Образцовый семьянин, который дал достаточный материальный уровень двум детям в лихие 90-ые + из-под жены 20-ть лет утку выносил, мыл жену, гулял с ней ежедневно (на коляске инвалидной), я их регулярно видела во дворе. Жена все эти годы была дома под его присмотром. Я не знаю, были у него за всю трезвую семейную жизнь другие женщины или нет, но - никем из семьи никогда замечен за блядством не был. Мне кажется, это исключительный случай, который в истории просто не повторится. И не дай Бог Вам такой случай.

Не уходить надо, а БЕЖАТЬ!!!
Муж тоже любил выпить..погулять...поднял на меня руку - это и стало последней каплей. Подала на развод - не захотела, чтобы дочка росла и видела неуважение к матери со стороны отца, постоянные слезы, скандалы, истерики...Прошло два года. Живу с родителями, ни о чем не жалею!!! Дочка в любви, ласке, заботе растет - а это самое главное. Люди не меняются - меняются ситуации...Ну губите свою жизнь и жизнь вашего ребеночка...Они того не стоят!!!

То, что ребенок будет без отца расти - это ваши отговорки не уходить от мужа!!! Вы о себе думаете, а надо думать о малыше!!!

Вы думайте не о себе, а о ребенке. А ребенку лучше жить впроголодь, чем любоваться на пьяного отца. Дома Вам ловить уже нечего, если человек бросать не хочет, то водку он любит, а ребенка и Вас - нет. И нафига Вам такое щасте? Уезжайте к маме. Сейчас и Вы ей поможете, и она на вас отвлечется, станет полегче. А на нем поставьте крест навсегда.

Если он ОТЕЦ, то мобилизуется и найдет возможность отцом оставаться и после того, как Вы перестанете быть его женой. А если нет, то разговоры про ребёнка без отца как минимум странны и больше похожи на отговорки. Если ребёнок важен, нужно уходить. Заодно и матери поможете: переключите её со смерти одного близкого человека на заботу о других близких.

Пережито у меня 2 развода,в подробности не стану вдаваться,но в обоих случаях хотела сохранить семью полной,т.к детям нужен папа.Не надо так жертвовать детьми ради пьяного папы,если он не хочет(не может) дать им нормальное детство-бегите от него,тем более что есть куда.Все что видит ребенок в вашей семье он понесет в свою будущую,Вам это надо?Сначала будет тяжело,потом вы полностью осознаете что поступили правильно.Сын будет расти в спокойной обстановке,а папа если захочет общаться,разрешайте,но только трезвым.Так будет лучше для всех. А Ваше счастье,поверьте,впереди.Я вышла замуж в 3 раз и единственное о чем жалею-об ушедших зря годах

ребенку нужен отец- пишите вы. ему нужен отец- алкоголик, который плюет на своего ребенка????

Дорогая Виктория! Имею полное профессиональное право уверить Вас в том, что у вашего мужа самый настоящий алкоголизм. И вся его уверенность в том, что он "бросит в любой момент", его эмоциональный шантаж: "предали, не поддержали" - это так типично для ВСЕХ алкоголиков! И уж коль у него имеется анозогнозия - отрицание наличия болезни, то лечиться Вы его не заставите. Значит он будет продолжать пить, переходя на следующую стадию алкоголизма со всеми его последствиями, в результате чего Ваша жизнь будет все время ухудшаться, постепенно превращаясь в настоящий ад. И выбраться из него с каждым годом Вам будет все труднее, потому что Вы сами незаметно попадете в порочный круг болезни, называемый СОЗАВИСИМОСТЬЮ. У Вас уже есть ее первые признаки - Вы уже начинаете искать оправдания для мужа и для продолжения отношений с ним, прикрываясь ребенком и житейскими трудностями. Конечно, продолжать ли жить с алкоголиком или попробовать изменить свою судьбу - решать только Вам. Но прежде чем принять это решение, настоятельно советую прочитать разную литературу об алкоголизме, как болезни, в Интернете, а так же ОБЯЗАТЕЛЬНО книгу Москаленко "Зависимость - семейная болезнь". Уверена, что узнаете много того, о чем даже и не подозревали и сможете реально оценить перспективы своей жизни. Надеюсь, что Вы примите правильное решение. Удачи!!!!

Мне в свое время специалист-нарколог сказала - "Решать Вам. Насколько необходимо Вам и детям жить на минном поле". Я решила, что необходимости нет. Выгнала "кормильца" и "любящего отца" .Квартира была съемная и без меня его хозяин жить не оставил бы. Еще год с ним понянчилась сестра, а потом он просто умер - сердце не выдержало.
Вы не представляете, какое счастье идти домой спокойно, не ждать ночами. После 4 лет жизни с алкоголиком я не боюсь ничего! Знаю, что дома тихо, спокойно. Никаких криков, ругани, внезапных долгов. Легче перенести материальные трудности, больше возможностей и сил для их решения.
Дети мои, но его дети также поддержали это решение. Первая жена развелась, имея на руках троих! Его родня скрыла, что он алкоголик, но поддерживали меня и морально и материально не только во время нашего совместного проживания, но и после развода.
Бросайте! Только ребенку не говорите, что папа плохой, а просто решили пожить отдельно. Время все расставит по местам

Удачи Вам, Галина! Будте здоровы и счастливы!

маму к себе в гости,пока с внуком сидеть, самой на работу, мужу люлей.

Мне интересно, почему Вы сомневаетесь, Вам нравиться? живите с ним дальше, нет, уходите....И маму поддержите, потому что она и ребенок две Ваши абсолютные ценности....

действительно, очень жалко ребенка-он живет в одной квартире с алканавтом (с возрастом у которого клеток мозга будет становится все меньше),
и маму жалко-одна, в горе, вдалеке

внук поможет выдернуть маму из депрессии, а переезд-выдернуть вас и ребенка из болота