Нужны ли брак и дети без любви?

на мой взгляд ничего ужасного с Вами не происходит. Вы просто вышли из возраста "юношеских страстей" и возли в возраст "осознанного выбора". и понимаете, что всегда есть ответ на вопрос "за что" любишь человека. и у каждой женщины разные потребности в этом "за что". и здесь не стандартным набором "не пьет, не курит, собственное жилье" все определяется. значит Вы просто понимаете, что Вам этот "стандартный набор" предлагается, но в душе никакого отклика .то не рождает. потому что видимо ХОТИТЕ Вы в первую очередь не этого. ну и ничего страшного, просто покапайтесь в себе - тут главное СЕБЯ понять, а потом уже с выбором мужчины сориентируетесь. а что до "все мужчины хотят детей" - так может я Вас удивлю, но ОТНЮДЬ не все . во-первых к этому возрасту у многих они УЖЕ есть и других заводить нет желания ( их ведь еще и содержать надо). во-вторых среди мужиков тоже есть чайлдфри. так что мне совсем не кажется, что Вы в каком-то безвыходном положении. просто начните спокойно "работать с собой" и по правильным для себя критериям подыскивать мужика - и все образуется.

У Вас будет ЛЮБОВЬ хорошего человека

---

А что касается детей....... Мою подругу полюбил очень уважаемый и замечательный человек. Я видела в нем сразу прекрасного мужа для нее и отца их детей, но милая моя подруга, просто-напросто не хочет их иметь. Об этом она сказала избраннику, на что он ответил: "Я люблю тебя и приму любое твое решение и желание" - уже 10 лет каждодневного счастья, детей пока нет.

---

Любовь бывает разная - идущая от гормонов (про это нынче много написано, и показано, что такая "любовь" живёт не более трёх лет), и любовь как духовная деятельность, проистекающая из уважения к партнёру и желания сделать всё для того, чтобы ему было хорошо. Так вот, замуж надо выходить не тогда, когда нахлынет и закружит в безумном водовороте гормонального "счастья" первый вид любви, от которого "теряешь голову", а тогда, когда вы чётко понимаете, что ваша любовь проистекает от чувства глубокого уважения к партнёру (безусловно, заслуженного) и когда вы осмысленно хотите сделать его жизнь лучше (красивее, проще, удобнее, сытнее и т.д.). Естественно, надо при этом чувствовать, что и ваш партнёр вас именно уважает и ценит как личность, а не только как кухарку и сексуальный объект, и что он тоже хочет сделать вашу жизнь лучше. Такой вид любви - сугубо человеческий, духовный, в отличие от первого вида "любви", которым наградила нас эволюция только лишь для того, чтобы мы размножались как биологический вид. Надо, наконец, понять, что страстное желание слиться с "любимым", полностью растворившись в нём - это слепая страсть, приводящая обычно к разводу и одинокому материнству. Это - не способ создания семьи, а способ переживания эмоций. Семейная же жизнь в первую очередь рациональная жизнь, и лишь во вторую - эмоциональная.

Причём эмоции в семье второго типа неизмеримо глубже, ценнее и человечнее, т.к. дарятся партнёрами, которые играют в жизни друг друга намного более глубокую и важную роль, чем обычные любовники. В правильной семье происходит не только и не столько слияние тел, вкусов, душ и т.п., сколько признание и поддержка индивидуальностей на основе уважения права партнёра быть другим (таким, каким его хочется уважать). И одновременно в правильной семье существует правильное отношение к недостаткам своим собственным и друг друга. Но это уже другая история, поэтому я её касаться сейчас не буду.Резюме. Автору следует "выпрыгнуть" из психологического возраста Джульетты и начинать относиться к мужчинам, как взрослой женщине. Мечтать о гормональной "любви" после 25 лет - проявление психологической незрелости, инфантилизма. Брак должен строиться на основе глубокого, обоснованного уважения и понимания того, что вы вместе с партнёром способны таким образом организовать совместную жизнь, что каждому из вас будет лучше, чем по-одиночке и не просто лучше, а что вы сможете сыграть в судьбе друг друга уникальную, эксклюзивную, самую важную роль, став самым близким, самым важным друг для друга человеком.

Для этого не нужен гормональный взрыв, для этого надо понимание потребностей друг друга и трезвая оценка своих способностей по их удовлетворению. Я сейчас открою вам большую-большую тайну. Мужчинам не нужна любовь женщин. И женщинам не нужна любовь мужчин. Любовь - это то, что вы чувствуете, что чувствуете именно вы и никто другой, кроме вас, почувствовать это не может (так же, как и боль - вы не знаете, как испытывают боль другие люди - насколько сильно у вашей подруги болит голова или зуб по сравнению с тем, как это происходит у вас или у других людей). Мне, например, совершенно всё равно, насколько сильно любит меня женщина, и любит ли вообще. Мне важно, КАК ОНА КО МНЕ ОТНОСИТСЯ. Всё дело в том, что любовь - это не существительное, а глагол. И проявляется любовь В ДЕЙСТВИЯХ. Любовь, не проявляющаяся в поступках - абсолютно бесполезна для того, кого любят. Подумайте на досуге, так ли правы те, кто возводит на пьедестал именно любовь (а тем паче - "безумную" любовь). Людям нужна в свой адрес не любовь, а то или иное ОТНОШЕНИЕ. И для того, чтобы создать прочную и СЧАСТЛИВУЮ семью, вы должны понять:
1) какого отношения к себе хочет тот или иной кандидат на роль вашего мужа, и согласны ли вы (и можете ли вы) обеспечить ему такое отношение;
2) какого отношения к себе хотите вы, и хочет ли (и может ли) тот или иной кандидат на роль вашего мужа обеспечить вам такое отношение.

И всё. ВСЁ, милая, больше НИЧЕГО не нужно для счастливого брака до гробовой доски. А гормональную "любовь" оставьте подросткам. У них нет пока интеллектуальных способностей строить долговременные взаимовыгодные (прежде всего в психологическом плане) взаимоотношения. Они ещё не личности. Только, став личностью, индивид способен на ответственные отношения, какими являются брачные отношения и совместное воспитание детей. Если вы уже личность - вы меня поймёте. Если вы ментально или психологически застряли в подростковом возрасте - то нет. В таком случае, вы действительно ещё не готовы к созданию семьи и рождению детей (и собственная жилплощадь здесь совершенно ни при чём).

Не во всем понимаю Вашу точку зрения. Видно, про возраст Вы правы. Но большое, огромное спасибо хочу сказать. Почерпнула новое очевидное в Вашем третьем послании про ОТНОШЕНИЕ.

Спросите, если чего не поняли..

Думаю, здесь вам дельного совета никто не даст. Потому что, здесь обычные люди, они не способны понять ваши чувства, переживания. Они не психологи... просмотрела ответы - в основном пишут от фонаря. Каждая о своем... вас не поняла ни одна. Так что, все приходится носить в себе, и решать проблему придётся тоже вам, здесь не помогут.

Видно, да. Хоть и не рассчитывала услышать истину с полным пониманием моего положения. Но и критике и историям благодарна.

В Вас борются две сущности: животная и рассудочная. Животная определила того, первого, как перспективного осеменителя, альфа- самца, от которого должны быть жизнеспособные дети. А рассудочная уберегла от этого, в бытовом плане он не дотягивал, наверно, до среднего уровня: нет хорошей работы, жилья, перспектив. И эти сущности продолжают в Вас бороться: рассудочная находит хорошего мужчину, с которым надежно, хороший секс и т.д., а животная бракует- не альфа, детей от него не надо.. Чтобы все изменить, изменитесь сама, ослабьте влияние животной сущности, ходите в церковь, обратитесь за помощью к Богу. Возраст, конечно, тоже делает свое дело: уже не так играют гормоны, ослабляется работа полового инстинкта и Вы начали смотреть на мужчин по-другому, оценивать человеческие качества. Но этого мало- надо работать над собой.

Сплошной нигилизм: "не хочу никого в этот мир рожать", "не могла ни с кем остаться", "не смогла, ушла", "нет своего жилья", "нет любви". А что с обратной стороной медаль? Что вы хотите, имеете и можете? А если по теме, то всё индивидуально...

Может любви нет, потому -что вы не хотите никого любить, а любите только себя? Сначала стоит в этом разобраться, чтоб не тратить время того, кто зовет замуж ради семьи и детей и не портить ему жизнь.

вроде бы женщина привлекательная для мужиков..а сама принимает решение в пользу одиночества..сходите к мастеру..пахнет порчей на одиночество..так незаметно для себя человек остается один..ни детей ни плетей..как и задумано...а вы что то там про феерическую любовь думаете..просто вы закрыты для таких чувст и мыслей..подумайте над этим..

Лет нам по 44. В браке с 38))). А то, что он меня просто может любить, меня, а не то, что с меня можно поиметь, Вам в голову не приходило?))