Дорогие пользователи! С 15 декабря Форум Леди закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!
*****- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слазь... *****
У студента спрашивают: "Что такое любовь?"
- Любовь, - отвечает он, - это болезнь, которая укладывает людей в постель.
- Позвольте, - говорит врач, - какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это работа.
- Какая же это работа, - удивляется инженер, - если главный член производства стоит? Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, - вступает в разговор юрист, - когда никто ни с кем не судится. Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, - возмущается художник, - когда этим занимаются все кому не лень! Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - спрашивает профессор, - когда студент может ей заниматься, а я нет? *****
Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье:
- В какое время вас разбудить?
Он:
- В два, четыре, шесть и восемь!!! *****
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем. *****
Двое подростков беседуют. Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум. *****
Мальчик проводил девочку до дома и сказал:
- Я тебя люблю!
- Я тоже люблю себя! – согласилась девочка. *****
- Пойдем, любовью позанимаемся!
- Ой, больно надо!
- Хоть и больно, но надо! *****
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! - отвечает она. *****
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью! *****
Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!
дак она в гараже.. просто не реагирует ни на пульт, ни на ключ... думала, мож чё с аккумулятором, но датчик вызова водителя мигает... кароч, позвонила мужу, пусть после работы разбирается, на работу сосед увез... одна фигня - завтра машина позарез нужна...
дак она в гараже.. просто не реагирует ни на пульт, ни на ключ... думала, мож чё с аккумулятором, но датчик вызова водителя мигает... кароч, позвонила мужу, пусть после работы разбирается, на работу сосед увез... одна фигня - завтра машина позарез нужна...
дак она в гараже.. просто не реагирует ни на пульт, ни на ключ... думала, мож чё с аккумулятором, но датчик вызова водителя мигает... кароч, позвонила мужу, пусть после работы разбирается, на работу сосед увез... одна фигня - завтра машина позарез нужна...
тогда у тебя эта крень заблокировалась... не помню как называется... которая от угона, включается, когда машину взломать пытаются или когда электроника глюкает.
тогда у тебя эта крень заблокировалась... не помню как называется... которая от угона, включается, когда машину взломать пытаются или когда электроника глюкает.
хотя вряд ли... иммобилайзер - он же на движке, а не на центральном замке.. Все же, думаю, электроника глюканула трошки... Ладно, есть в семье кому думать - пусть думает...
дак она в гараже.. просто не реагирует ни на пульт, ни на ключ... думала, мож чё с аккумулятором, но датчик вызова водителя мигает... кароч, позвонила мужу, пусть после работы разбирается, на работу сосед увез... одна фигня - завтра машина позарез нужна...
Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Х. Теперь, водителю, чтобы доказать, что он трезвый, достаточно быстро повторить за дорожным инспектором фразу: » СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ».
Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Х. Теперь, водителю, чтобы доказать, что он трезвый, достаточно быстро повторить за дорожным инспектором фразу: » СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ».
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод до конца, дед отвешивает бабке нехилую плюху.
Бабка: "За что?
Дед: "Я же тебе говорил, что так можно. А ты чего"?
Бабка: "Чего"??
Дед : Чего, чего... СДОХНУ МОЛ, СДОХНУ!"
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод до конца, дед отвешивает бабке нехилую плюху.
Бабка: "За что?
Дед: "Я же тебе говорил, что так можно. А ты чего"?
Бабка: "Чего"??
Дед : Чего, чего... СДОХНУ МОЛ, СДОХНУ!"
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
Сегодняшняя именинница Лив Тайлер – дочь фронтмена Aerosmith Стивена Тайлера и модели Бебе Бюэлл – сумела пробиться в Голливуде и завоевать любовь миллионов поклонников по всему миру. И она такая не одна.
у нас мороз -20
у нас мороз -20
Бабка: "За что?
Дед: "Я же тебе говорил, что так можно. А ты чего"?
Бабка: "Чего"??
Дед : Чего, чего... СДОХНУ МОЛ, СДОХНУ!"
Бабка: "За что?
Дед: "Я же тебе говорил, что так можно. А ты чего"?
Бабка: "Чего"??
Дед : Чего, чего... СДОХНУ МОЛ, СДОХНУ!"
про физическую сторону ЛЮБОВИ )))
про физическую сторону ЛЮБОВИ )))
про физическую сторону ЛЮБОВИ )))
так и писали-бы - про блядство!
а - то ЛЮБОФФ!!!!)))))
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...