О ЛЮБВИ )))

*****- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слазь...
*****
У студента спрашивают: "Что такое любовь?"
- Любовь, - отвечает он, - это болезнь, которая укладывает людей в постель.
- Позвольте, - говорит врач, - какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это работа.
- Какая же это работа, - удивляется инженер, - если главный член производства стоит? Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, - вступает в разговор юрист, - когда никто ни с кем не судится. Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, - возмущается художник, - когда этим занимаются все кому не лень! Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - спрашивает профессор, - когда студент может ей заниматься, а я нет?
*****
Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье:
- В какое время вас разбудить?
Он:
- В два, четыре, шесть и восемь!!!
*****
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
*****
Двое подростков беседуют. Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
*****
Мальчик проводил девочку до дома и сказал:
- Я тебя люблю!
- Я тоже люблю себя! – согласилась девочка.
*****
- Пойдем, любовью позанимаемся!
- Ой, больно надо!
- Хоть и больно, но надо!
*****
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! - отвечает она.
*****
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
*****
Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!