Вот что нашла на просторах интернета Пишет одна дама:"Почему-то принято считать, что гражданин обязан любить Родину, дети - родителей, а отец мать - собственное дитя. Но есть у меня большие подозрения, что это не всегда так. И в третьем случае - тоже. Я не говорю про асоциальные элементы, иногда вполне благополучные мамы едва терпят свое потомство. Причины разные бывают - нежеланная беременность или беременность только потому что "пора", потому что "так принято", а не потому что это было нужно самой женщине. Другое дело, что большинство родительниц даже себе не всегда признаются в том, что ребенка не хотели и не хотят... Уж не знаю искренее написан был уже удаленный пост в gestalt_online или нет, но тем не менее есть над чем подумать.
Ей 16, мне - 39. Пока она была совсем крохой, месяцев до 4-5, было все ок - я заботилась, занималась, не раздражалась, казалось, что люблю. А потом началось. Чем старше - тем хуже. Самый ужас был, когда ей было 2-3 года. Этот период вспоминается как сплошная черная полоса. Самым большим моим желанием было - чтоб ее не стало. Это разрывало меня на части, потому что когда что-то с ней случалось (стукалась, обжигалась, как все дети), я очень беспокоилась, но когда однажды нас с ней чуть не сбила машина, я вдруг подумала - если бы я не успела коляску выдернуть из-под колес, как стало бы хорошо, спокойно и тихо жить...
Понимаете, берешь ребенка на колени, играешь, читаешь стишки или показываешь картинки в книжке, ищешь любого, малейшего респонса, а видишь совершенно пустые, холодные, незаинтересованные в твоих действиях глаза.. У нее была своя бурная внутренняя жизнь. Она что-то лопотала на своем языке, не желая сидеть на горшочке, слушать сказки, играть в песочнице, уматывала от детей или меня на прогулке, устраивала выматывающие душу истерики, если, не дай бог, не подобрала палочку или не перепрыгнула через бордюрчик, а мы уже оттуда ушли.
Нет, она не уродец, дебил или больной ребенок, вон, выросла дылда, нормально учится, нормальный человек. Дело во мне, у нас с ней нет контакта, причем, она ко мне тянется и тянулась всегда по-сумасшедшему, думаю, эта ее любовь к маме и есть самое страшное и ранящее для ее психики или развития. У нас нет телесного контакта, мне неприятны ее прикосновения, я не люблю, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит, все в ней раздражает, что бы она ни сделала - это плохо, некачественно и просто противно.
Этого я ей не говорю, но ведь косвенно мое к ней отношение понятно и ребенок прекрасно его ощущает. Притворяться не получается и не получится, искренне гордой или довольной ею я не была никогда. Другие люди ее хвалят, ах, какая девочка хорошая, наша репетитор по английскому ее просто обожает, говорит, хотелось бы, чтобы у меня была такая дочка. А я думаю - ну и забирай, мне она точно не нужна.
Я отбываю обязанность выращивания ребенка. Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем и мечтаю, когда ж она свалит в собственную жизнь подальше от меня. Недавно она с папой поехала на машине куда-то тусоваться, уже поздно вечером я звоню узнать, как и что, когда будут дома, а мобильники обоих не в зоне. Возможно, в боулинг заехали, там проблема с зоной, может, в кино, а может, разбились на машине, мобильники вдребезги? И тут опять то же самое ощущение - наконец-то ее не будет!, наконец-то я освобожусь!!
Помнится, входишь к ней маленькой в спальню, должна бы уже была проснуться, прислушиваешься с надеждой - а вдруг не дышит, ведь бывает синдром внезапной детской смерти..
Честно? - вот это ад. Самый настоящий. Она - самая большая проблема в моей жизни. Я ее не люблю и не хочу ее любить. Все, что я хочу - чтобы ее не было. Жаль, обратно не засунешь. Правильно говорили древние - ребенок - это человек, который приходит в твою жизнь и забирает все, что у тебя есть.
Сейчас живем мы с ней в одной квартире, но стараясь лишний раз не соприкасаться. Даже если ей и хочется со мной провести время или пообщаться, я такого почти не допускаю - не могу, не хочу, противно само ее присутствие рядом. Все лето все поездки в лес или на море или просто в парк - я отдельно, она отдельно. Я говорю, зови папу или ищи подружек или иди погуляй сама. Она, слава богу, занимается много чем сама. Да и иной жизни она никогда не видела, наверное, вот такая ее жизнь - норма для нее.
Я жила в любви, в сумасшедше светлой любви, детство - сплошной белый-белый день. Мне и казалось, что вот она родилась и такая же любовь у нас с ней наступит. Ан не наступила. Что очень меня сломало где-то. Детей не люблю и не хочу ни за что. Сделала один аборт, но я тогда была в ужасе, что подобный кошмар может повториться еще раз.. А внешне все выглядит вполне прилично - обычная семья, хорошая девочка, хорошая мама. Только вот что в этой маме внутри бурлит и как благодаря этому "развивается" ребенок - это скрыто глубоко.
Был такой анекдот - у мужика все пошло прахом - семья развалилась, дети умерли, куча долгов, здоровье ни к черту, с работы уволен, никакх перспектив, он и взмолился: - Господи, ну за что мне все это?? -А боженька свесился вниз с небес: - Ну не люблю я тебя!
Не люблю я ее, ничего с собой сделать не могу, я старалась, я выжимала, я культивировала, я изо всех сил старалась ну хоть что-то изменить - ну не люблю я ее!!!!Да, и дочкой ее никогда не называю. Только по имени.
Выговорилась. Да, мне необходимо послушать, что по этому поводу скажут другие. Я не боюсь никаких комментариев, не могу сказать, что ищу понимания, облегчения или отпущения, не дай бог.. Думано за 16 лет мною очень много всего, и чувствовано, и наплакано, и насержено, и попробовано. "Не люблю" - это, наверное, приговор."
Что Вы думаете по этому поводу? Всегда ли необходимо рожать из-за общественного мнения? Может лучше быть чайлдфри чем такой мамой?
Бельевые тренды, которые помогут почувствовать себя женственно и роскошно
Как выглядят и чем занимаются знаменитые российские гимнастки после окончания спортивной карьеры
Готовимся к отпуску: что никогда нельзя надевать в самолет
Скинни, брюки и черный: новый стиль 69-летней Брижит Макрон
Нам очень тяжело жилось....и потом не русские....))) да еще "из тех ".
В семь лет я уже работала, отдавая деньги матери. Плохо питались, одежды не было, спали все на полу в одной комнате...(после войны государство выделило комнату 20 м для нас, в нашем же доме, а в остальных комнатах жили еще 13 человек) С соседями мы жили очень дружно, помогая друг -другу.
Мне всегда не хватало матери - я мечтала о ней!!!!Вздрагивала по ночам, если слышала ее прикосновение....Когда
И никогда у меня не было к ней нелюбви. Мне было все равно какая она - злая или нет, лишь бы она была.
Я всегда очень жалела ее....И сейчас все время думаю, сколько лишений и горя перенесла моя мать, сколько сил отдала и здоровья, чтобы вырастить на. Мы были ее работой, были ее участью....Она несла нас на шее, как крест. Но когда умирала сказала: "Знай, что вы такие хорошие получитесь, еще бы парочку родила....))))
Скажу за себя. Я очень ждала свою дочку, после первой неудачной беременности, вторую я ждала как Бога. Я не вылазила с больниц, почти всю беременность пролежала на сохранении, я ездила по всяким центрам, я тряслась над своим животиком. Я читала сказки своей крохе, которая тихонько росла в животике, пела колыбельные на ночь, покупала тоннами одежку для новорожденных, стирала ее , гладила, каждый день перекладывала с места на место. А потом , когда оставалось пару недель до родов, меня охватил жуткий страх: а как же я буду, это все, конец спокойной жизни. Страх этот побыл пару дней и прошел. Я родила. Роды были сложные. Ребенок родился с желтушкой, беспокойный. Я спала по пару часов за ночь, а остальное время носила ее на руках, муж не помогал, так как был все время на работе, приходил с нее, ложился и вырубался, а я нянчила свою дочку. И в какой то момент, видимо организм настолько устал, меня стала раздражать моя дочка. И когда меня посетила мысль: зачем же я так рано родила, я испугалась, испугалась своих же собственных мыслей. Поговорила со свекровью, она женщина очень мудрая и хорошая, она сказала, что такое бывает часто, это от усталости, и предложила самой понянчить мою дочку, а мы с мужем улетели отдыхать. Я отдохнула, очень соскучилась за своей доченькой, и с тех пор ни разу меня не посетила мысль, зачем я ее рожала. Это мой самый любимый человечек во всем мире.
У автора того письма оказалась очень затяжная и долгосрочная послеродовая депрессия, тогда, на начальных стадиях ей никто не помог видимо -ни морально, ни физически, вот и щелкнуло что то в мозгу не туда. Мне жаль ее, она несчастный человек. Да и дочь жаль.
Скажу за себя. Я очень ждала свою дочку, после первой неудачной беременности, вторую я ждала как Бога. Я не вылазила с больниц, почти всю беременность пролежала на сохранении, я ездила по всяким центрам, я тряслась над своим животиком. Я читала сказки своей крохе, которая тихонько росла в животике, пела колыбельные на ночь, покупала тоннами одежку для новорожденных, стирала ее , гладила, каждый день перекладывала с места на место. А потом , когда оставалось пару недель до родов, меня охватил жуткий страх: а как же я буду, это все, конец спокойной жизни. Страх этот побыл пару дней и прошел. Я родила. Роды были сложные. Ребенок родился с желтушкой, беспокойный. Я спала по пару часов за ночь, а остальное время носила ее на руках, муж не помогал, так как был все время на работе, приходил с нее, ложился и вырубался, а я нянчила свою дочку. И в какой то момент, видимо организм настолько устал, меня стала раздражать моя дочка. И когда меня посетила мысль: зачем же я так рано родила, я испугалась, испугалась своих же собственных мыслей. Поговорила со свекровью, она женщина очень мудрая и хорошая, она сказала, что такое бывает часто, это от усталости, и предложила самой понянчить мою дочку, а мы с мужем улетели отдыхать. Я отдохнула, очень соскучилась за своей доченькой, и с тех пор ни разу меня не посетила мысль, зачем я ее рожала. Это мой самый любимый человечек во всем мире.
У автора того письма оказалась очень затяжная и долгосрочная послеродовая депрессия, тогда, на начальных стадиях ей никто не помог видимо -ни морально, ни физически, вот и щелкнуло что то в мозгу не туда. Мне жаль ее, она несчастный человек. Да и дочь жаль.
Скажу за себя. Я очень ждала свою дочку, после первой неудачной беременности, вторую я ждала как Бога. Я не вылазила с больниц, почти всю беременность пролежала на сохранении, я ездила по всяким центрам, я тряслась над своим животиком. Я читала сказки своей крохе, которая тихонько росла в животике, пела колыбельные на ночь, покупала тоннами одежку для новорожденных, стирала ее , гладила, каждый день перекладывала с места на место. А потом , когда оставалось пару недель до родов, меня охватил жуткий страх: а как же я буду, это все, конец спокойной жизни. Страх этот побыл пару дней и прошел. Я родила. Роды были сложные. Ребенок родился с желтушкой, беспокойный. Я спала по пару часов за ночь, а остальное время носила ее на руках, муж не помогал, так как был все время на работе, приходил с нее, ложился и вырубался, а я нянчила свою дочку. И в какой то момент, видимо организм настолько устал, меня стала раздражать моя дочка. И когда меня посетила мысль: зачем же я так рано родила, я испугалась, испугалась своих же собственных мыслей. Поговорила со свекровью, она женщина очень мудрая и хорошая, она сказала, что такое бывает часто, это от усталости, и предложила самой понянчить мою дочку, а мы с мужем улетели отдыхать. Я отдохнула, очень соскучилась за своей доченькой, и с тех пор ни разу меня не посетила мысль, зачем я ее рожала. Это мой самый любимый человечек во всем мире.
У автора того письма оказалась очень затяжная и долгосрочная послеродовая депрессия, тогда, на начальных стадиях ей никто не помог видимо -ни морально, ни физически, вот и щелкнуло что то в мозгу не туда. Мне жаль ее, она несчастный человек. Да и дочь жаль.
Есть ощущение глубокого уважения к автору истории... надо быть смелым, чтоб вот так написать.
Феномен такой был, есть и существует... На мой взгляд, это не постродовая депрессия. Всё гораздо хуже...
Она не равнодушна к ребенку, она открыто испытывает негатив, яркий, эмоциональный, перманентный..
а это значит, что сама мама очень глубоко покалечена где-то, кем-то, когда-то... В истории упоминается, что
у самой мамы было белое детство, но не говорится об отце ребенка, о том в какой период времени она забеременела, что было тогда в её жизни, или кто....
Её ребенок - это олицетво
Ещё такие эмоции может вызывать чувство собственной беспомощности... Думаю, состоявшиеся мамы и папы меня хорошо поймут, когда не хватает злости на ребенка, который тебя, взрослого и такого крутого чувака (авторитета в последней инстанции!!!) в свои 6 лет одним простым вопросом загоняет в угол и ничего сделать не можешь...
Уважаю тех, кто имеет смелось признать ЭТО и не плодить несчастное потомство!
Жалко всех в этой ситуации и маму и дочку. Мать не виновата, что в ней не проснулась любовь, а дочка рожать её не просила!
эээ не любящими. в письме
очень большое недовольство этой нелюбовью.
Автор не спокоен. ну мне кажется если человек в своей жизни
в определённый момент чем то не доволен он недоволен в первую очередь собой.
Действительно
не любят. более того многие даже и не задумываются об этом.
раздражаются, ругаются и кажется только и ждут момент
когда ребёнок даст повод его поругать.да и повода особого не нужно- повод всё
что ребёнок делает. неправильно стоит,не так смотрит, не то говорит.
При этом спроси таких родителей- любите ли вы ребёнка - он даже не задумываясь
потому что иначе не бывает.
Думаю, что при отсутствии материнской любви больше страдают (по-настоящему страдают!) матери. Осознать про себя ТАКОЕ!!! Переживать, что тебя не любит мама - гораздо легче (по себе знаю).
А вопрос надо ли было рожать - не к месту. Не узнаешь ведь, как повернется...
Расскажу вам другую историю. На прием к моей знакомой, практикующему психиатру, пришел дедушка. Старенький такой, аккуратненький и решил поделиться с ней своими проблемами. Короче, у него есть внучка - девочка лет 5-ти. Родители ее, то ли экономные, то ли не очень богаты - не знаю, но оставляют внучку с дедом - он на пенсии, сидит дома, заодно и за внучкой присмотрит. А у него острое желание ее убить, причем в извращенной форме. Дедушка, повидимому, сильно боится, что, съехав с катушек, он всё-таки свершит, то что ему грезится. Свои грезы он красочно описывал врачу и вопрошал, как от этого избавиться и стать белым и пушистым не только снаружи, но и внутри - в собственных мыслях. В связи с чем, моя знакомая пребывала в раздрае между клятвой Гипократа и социальной ответственностью. Если б родаки знали, а чем дедуська вещает, они б наверно подумали б сотни раз, как с ним оставлять свое чадо.