Всем добрый вечер!сразу скажу,что жалости не ищу,прошу совета. В августе у меня произошел разрыв с моим молодым человеком,с которым мы встречались достаточно длительное время. Я не буду описывать,как все было прекрасно в начале - я просто смотрела на него и понимала,что вот оно,наконец мое...совместные путешествия,начали жить вместе. За один месяц произошло столько всего,сколько не произошло за год-его как будто подменили,я каждой клеткой ощущала,что он отдаляется от меня все дальше. Маленькое примечание-у него был/есть внебрачный ребенок,получившийся в результате курортного романа. Она все время незримо присутствовала,знаю,что давно пыталась вернуться к нему.Я старалась принять всю эту ситуацию,но все время присутствовало ощущение, что если он смог оставить своего ребенка, то он может так поступить и со мной.Мне казалось,что я как будто увожу его из несуществующей семьи. Но мне правда думалось,что первые годы жизни папа должен присутствовать в жизни,тем более дочери,и пару раз ему об этом говорила.Он в ответ на все-"да у тебя лицо меняется,когда я о дочке говорю,ты ее никогда не примешь". Наличие такого багажа привело к разрыву не одних отношений,но я была готова это принять,в жизни разное бывает.
и вот...внезапная моя замершая беременность. После выхода из больницы вывихиваю ногу,он отвозит меня до дома,и там мне говорит,что понял,что я ему не подхожу...не буду описывать все происходящее,но мне показалось,что земля уходит из-под ног-мало сказано. Через два дня узнаю, что он улетает на отдых,интуиция подсказывает,что заводит там роман...и не ошибаюсь. И тут я просто начала сходить с ума... не могла доехать до работы,лежала и тупо смотрела в одну точку.Я не бросаюсь громкими фразами,но тут стало ясно,что значит "разрывает от боли". Представить,что человек,которого я любила ТАК,что не передать словами, оставил меня одну после произошедшего и вычеркнул из жизни мгновенно-мой мозг отказывался в это верить. Он был холоден настолько,что я не могла его узнать- сказал,что "с женщинами бывает всякое" и я должна пережить происходящее со мной самостоятельно. Прошло уже несколько месяцев,а мне все кажется,что это не со мной. Волосы сыпятся,резко похудела,всю обсыпало,панические атаки,могу расплакаться на ровном месте-в метро, вдобавок жуткая бессонница сразу после этого всего началась-как-то не спала три или четыре ночи...в общем,жизнь как будто оборвалась. Ночами не сплю,а утром уже ненавижу наступающий день. Раньше спасала любимая работа и сон,теперь еле доезжаю туда и не могу сосредоточиться вообще ни на чем,все эти мысли параллельно живут со мной,сон это отдельная тема,мне кажется я вообще нормально не сплю-от силы пара часов,просыпаюсь резко посреди ночи или в 5 утра уже вся как струна,сон поверхностный,на грани,такое ощущение,что не спала совсем.Когда совсем плохо,пью снотворное чтобы хоть на 4 часа вырубиться. Я физически чувствую всю скопившуюся обиду,временами она меня прямо парализовывает ...в Бога раньше очень верила,сейчас уже не знаю. После похода в церковь легче не становится,прихожу в пустую квартиру-и мне не хочется ничего,даже лежать с закрытыми глазами,потому что я знаю,что я не могу от этого всего отключиться,и меня будет выматывать изнутри это страшное непонятное ощущение,как будто я себя казню при жизни.Чувство страшного одиночества и как будто этому всему нет конца.Нет жизни,нет надежд и веры в лучшее,нет мыслей,за которые можно было бы зацепиться-впервые моей жизни,никогда не думала,что окажусь в таком состоянии.абсолютная апатия и безразличие ко всему,родители не узнают. Я зависла в кошмаре.Из целеустремленной девушки превратилась в размазанную рохлю-практически одним ударом. Я не хочу его возвращать,хочу все это отпустить,простить его и себя в первую очередь,т.к. чувствую,что виню во всем себя. Мечтаю жить нормально,как это было раньше,но это уже как будто какой-то необратимый процесс,и я не знаю,как его остановить внутри себя.Это мои вторые несложившиеся серьезные отношения, и я не понимаю,что происходит,и что я делаю не так,вроде не урод,не истеричка,денег не требую,жилье есть свое,работаю как вол и на шею садиться не планировала никому и никогда. Но видимо все равно что-то не так во мне,а я а даже и не знаю,как понять,что именно.Я извиняюсь за сумбур,но я вот сижу опять с очередным приступом накатывающихся слез.Что делать?какие цели ставить дальше и как вообще верить людям?как найти в себе силы и отпустить? Возможно,кто-то оказывался в подобных ситуациях или испытывал похожее,буду благодарна за совет и вообще ваши мысли.Спасибо заранее.