Обидно.

Вот уже второй час я буквально утопаю в слезах и всё никак не могу успокоиться. Всё началось с того, что после работы я заехала в гости к своим родителям. Я очень часто помогаю им и деньгами, и покупаю что-нибудь своей маленькой сестрёнке, а совсем недавно я начала делать ремонт в квартире, где когда-то проживала мать моего отца, а теперь там остался только его брат со своей девушкой. Квартира находилась в антисанитарном состоянии и без слёз на неё смотреть было практически невозможно. Я решилась привести её в порядок: сделала комнату отца (я там в приватизации), прихожую, кухню, ванную, туалет... Всё за собственные деньги: обои, полы, потолки, потому что с теми, кто там живёт - договариваться бесполезно. Квартира изменилась... Осталось только прибрать. Каждый месяц я отдавала половину своей зарплаты на то, чтобы вернуть эту квартиру к нормальной жизни. Мне 22, учусь на последнем курсе университета... Пришла я к ним в гости... Рассказывала матери о том, что пишу диплом, что планирую поступать на второе высшее... И тут отец говорит мне: "А зачем вообще учиться и чего-то добиваться, если в конце мы всё равно все умрём? Для чего? Что это за глупости?". Я ответила, что для меня это очень важно, и что я бы не хотела отлеживать бока и ничем не заниматься... Он спросил: "Смотри, тебе 22 года, скоро у тебя будет высшее образование... Чего ты достигла? Что у тебя есть? Работа? Что?". Мама сказала: "Так она же делает ремонт за свои деньги, да и сама прилагает там немалые усилия (я действительно пропадала сутками в той квартире за поклейкой обоев), учиться, работает, что ещё нужно?". А он ей отвечает: "И что? Я такой ремонт "нищенский" могу и сам сделать". Однако он не вложил ни копейки... Я не смогла сдержать слёз. Ушла. Шла по скверу и плакала, вспоминая о том, как помогала им, отдавая часть своей зарплаты, как делала ремонт, вкладывая свои деньги... В данный момент я живу у бабушки (по маминой линии). Отец работает в охране, мама не работает. По сути... Я очень часто вытягиваю их из бедственного положения. Но то, что он наговорил мне сегодня, никак не выходит из моей головы. Обида гложет. И хочется кричать от этой боли. Как забыть о том, что он сказал? Для него я какое-то ничтожество.