Итак имеем: надвигающую жару и соответственно будут оголятся женские плечи на которых будут красоваться бретельки бюстгальтеров. И вот не задача (а может удача) каждая десятая (приблизительно) бретелька перекручена. И стоят все месте М и Ж в час пик в общественном транспорте, и смотрят мужчины на эти скрученные бретельки. «Ведь натрёт, волдырь будет!» «Надо помочь, сказать!»
И вот уже тянется заботливая грубая мужская рука и заботливо все поправляет. «Вот потерпите, сейчас я всё поправлю, и вам теперь ни чего не будет мешать!»
Реакция ее, варианты:
1. Спасибо, очень мило с вашей стороны!
2. Спасибо, очень мило с вашей стороны! (и взгляд ее через плечо заигрывающий, и вечером они уже в ресторане).
3. Спасибо! У меня руки заняты авоськами, не мог ли бы вы поправить и стринги…(вероятность ответа мала, но теоретически фсЁ возможно).
4…. ???
5….???
А ващЕ, я просто хочу сказать, что хочу жаркого лета! И один из критериев такого лета – ваши Ж перекрученные БРЕТЕЛЬКИ!
P.S. А вообще-то вы их специально утром перед зеркалом ИХ перекручиваете?
Нежный поцелуй сзади в шею.. это же так возбуждающе и безумно приятно. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.
и правда с начало поправить , а потом и поцеловать!
и правда с начало поправить , а потом и поцеловать!
Каким же нужно быть пьяным, что бы перепутать с карманом?
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..