Нет, ну правда. У меня мигрень, работа не работается, еще и темы- одна другой мрачнее. Давайте, что ли, анекдоты повыкладываем. Картинки и флуд приветствуются.
- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, ..меньше и смысла нет.
Предусмотрительность — это когда ты пьяный в сопли вечером идёшь домой, но по пути покупаешь кексик на утро.
Первый пилот говорит второму:
- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели.
Муж говорит жене: "Милaя, я зaболел... "
Женa: "Выпей отрaвы, твaрь... "
Муж: "!!! "
Женa: "Ой, милый, оговорилaсь... Выпей отвaры трaв!
если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Самые тихие и бесшумные соседи живут снизу.
Котик любит кошечку, птичка - воробья, небо любит солнышко, я люблю пожрать..
Привезли комп на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе.
Разобрал...
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!
Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни- успокоится, и не обосраться
Она разбила мне сердце! Плюнула мне в душу! Господи, и за что мне, простому мазохисту, такое счастье!?
- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка ?
- Квантовая оптика..
А я такая бегу...А волосы такие назад...А ноги такие вперед...И я такая ХУЯК
Ну, уговорили - увеличу я член хоть на 10, хоть на 20 см., но дайте же фильм онлайн посмотреть
Дорогой, купи мне мыло Dove! - Мылодав ей... А сама ты выдавить мыло не можешь?
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Увидел симпатичную девушку.
Говорю:
- Девушкa, можно с вaми познaкомиться?
- Я нa улице не знaкомлюсь!
Пришлось зaтaскивaть в подъезд...
- Нихрена ты не понимаешь! Она особенная, не такая как все! ну как цветок редкий!
- Угу, цветик-семицветик... Точнее лютик-ебанутик!
– Слушай, а вкусные пельмени-то!..
– Ну вкусные… Вообще-то люди в кино с попкорном ходят…
Бельевые тренды, которые помогут почувствовать себя женственно и роскошно
Как выглядят и чем занимаются знаменитые российские гимнастки после окончания спортивной карьеры
Готовимся к отпуску: что никогда нельзя надевать в самолет
Скинни, брюки и черный: новый стиль 69-летней Брижит Макрон
Нереальная печаль…
Многочасовая пытка…
Люди, как мне скрипку жаль!
Так стремится, что есть силы,
Голос (тщетно) не сорвать.
Твою мать, скрипач фальшивы
Вот бы руки оторвать!
это про моего соседа
Нереальная печаль…
Многочасовая пытка…
Люди, как мне скрипку жаль!
Так стремится, что есть силы,
Голос (тщетно) не сорвать.
Твою мать, скрипач фальшивы
Вот бы руки оторвать!
это про моего соседа
Нереальная печаль…
Многочасовая пытка…
Люди, как мне скрипку жаль!
Так стремится, что есть силы,
Голос (тщетно) не сорвать.
Твою мать, скрипач фальшивы
Вот бы руки оторвать!
это про моего соседа
- Почему?!
- Они попросили, и я им пообещал
Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.
Не сиськи украшают девушку...
А
Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так...
- А куда мы идем?
- Да так. Хочу убить одну сволочь.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу!
&qu
Бесполезно со мной спорить!!! Я печатаю быстрее!!!!
Она добавила 428 фотографий
Словом можно обидеть человека, а словарём можно убить...
Вроде бы только вчера мы мечтали о вентиляторе, а сегодня мне уже хочется обнять батарею...
Примета 21 века: где стоит ноут - там и срач))
Криминал.
Агрессивный голубь напал на гопника и забрал семки
Вчера купил просроченные пельмени – минусы на лицо, но есть и плюс – дочитал "Война и мир
Кaк ни вoйдeшь в тpaнcпopт - тaм пoлнo нapoду. Люди eдyт c paбoты, люди eдyт нa paбoтy... Когда работают - непонятно...
- А по
- А чё он меня не любит?
Мы победили немцев, шведов, французов и монголов. Но живём только лучше монголов
Один мальчик нарядился на утренник в костюм белочки и этим напугал сторожа детского сада.
Экскурсовод в зоопaрке:
-...М
Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"
- Доченька, ты материшься?
- Нет, мaм! с чего ты взялa?
-
Медведев весело ехал со скоростью 120 км/ч, восхищаясь состоянием Российских дорог, а впереди со скоростью 200 км/ч неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников.
Сегодня 26 сентября - Всемирный День Контрацепции!
Если у Вас есть знакомые гандоны - не забудьте их поздравить!!!
Примета 21 века: где стоит ноут - там и срач))
Криминал.
Агрессивный голубь напал на гопника и забрал семки
Вчера купил просроченные пельмени – минусы на лицо, но есть и плюс – дочитал "Война и мир
Кaк ни вoйдeшь в тpaнcпopт - тaм пoлнo нapoду. Люди eдyт c paбoты, люди eдyт нa paбoтy... Когда работают - непонятно...
- А по
- А чё он меня не любит?
Мы победили немцев, шведов, французов и монголов. Но живём только лучше монголов
Один мальчик нарядился на утренник в костюм белочки и этим напугал сторожа детского сада.
Экскурсовод в зоопaрке:
-...М
Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"
- Доченька, ты материшься?
- Нет, мaм! с чего ты взялa?
-
Медведев весело ехал со скоростью 120 км/ч, восхищаясь состоянием Российских дорог, а впереди со скоростью 200 км/ч неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников.
Сегодня 26 сентября - Всемирный День Контрацепции!
Если у Вас есть знакомые гандоны - не забудьте их поздравить!!!
Примета 21 века: где стоит ноут - там и срач))
Криминал.
Агрессивный голубь напал на гопника и забрал семки
Вчера купил просроченные пельмени – минусы на лицо, но есть и плюс – дочитал "Война и мир
Кaк ни вoйдeшь в тpaнcпopт - тaм пoлнo нapoду. Люди eдyт c paбoты, люди eдyт нa paбoтy... Когда работают - непонятно...
- А по
- А чё он меня не любит?
Мы победили немцев, шведов, французов и монголов. Но живём только лучше монголов
Один мальчик нарядился на утренник в костюм белочки и этим напугал сторожа детского сада.
Экскурсовод в зоопaрке:
-...М
Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"
- Доченька, ты материшься?
- Нет, мaм! с чего ты взялa?
-
Медведев весело ехал со скоростью 120 км/ч, восхищаясь состоянием Российских дорог, а впереди со скоростью 200 км/ч неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников.
Сегодня 26 сентября - Всемирный День Контрацепции!
Если у Вас есть знакомые гандоны - не забудьте их поздравить!!!
Если у Вас есть знакомые гандоны - не забудьте их поздравить!!!
______________
У моего БМ день рождения 25-го сентября. На день промахнулся, сволочь)))
Если у Вас есть знакомые гандоны - не забудьте их поздравить!!!
______________
У моего БМ день рождения 25-го сентября. На день промахнулся, сволочь)))
Что на своей груди пригреешь ,то всю жизнь шипеть и будет
Мне сказали:"Пить надо в меру! "Я заглянула в словарь:МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра...
опаньки
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
— Почему вы опоздал
— Поздно вышла из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить.
- молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- без конца я бы не смеялся
-Дура ты!!
- Ничего нового, я знаю.
- Любишь меня - люби и мои недостатки
- А может, вшей всё-таки вытравим?
Вчера в районное отделение милиции был доставлен гражданин Петров, где во всём и признался. В чём конкретно он признался, сотрудники милиции решат завтра...
Помощь психоаналитика это конечно хорошо, но поорать матом гораздо дешевле.
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А ор
- Трусы в читальном зале забыл.
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А ор
- Трусы в читальном зале забыл.
— Я бы ох%ела…
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни...
если я умру завтра утром.
Скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
— Дорог
— Сильно?
— Пополам.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга...
Вовочкина мама говорит мужу:
- Тебя в школу
- Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены: "КТО?!", родили ещё двадцать женщин, и чуть не родил главврач
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним ср**ть
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.
Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.
Только у нас от контролёров бегают целой электричкой
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
Если ниточка от стрингов выпадает из задницы, значит худеть уже некуда.
Никог
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
-Думаешь, если у тебя здесь не получается,а в невесомости получится ?
Говорят, что около 70% мужчин от 18 до 24 лет посещают по%носайты. Я у кого не спрашивал - никто не посещает. Наверное данные фальсифицированы.
- Вы хорошо смотритесь вместе.
- Мы еще и е%емся неплохо.
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли...
Как можно прислушив
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
И вроде бы нормальная осень. Как обычно. Если не учитывать, что должна быть зима...
— Вас не пугает мой тон?
— Ну что Вы, по сравнению с Вашим е%алом.
Как сказал один умный человек- "Дружбой ночью не займешься!&quo