Нет, ну правда. У меня мигрень, работа не работается, еще и темы- одна другой мрачнее. Давайте, что ли, анекдоты повыкладываем. Картинки и флуд приветствуются.
- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, ..меньше и смысла нет.
Предусмотрительность — это когда ты пьяный в сопли вечером идёшь домой, но по пути покупаешь кексик на утро.
Первый пилот говорит второму:
- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели.
Муж говорит жене: "Милaя, я зaболел... "
Женa: "Выпей отрaвы, твaрь... "
Муж: "!!! "
Женa: "Ой, милый, оговорилaсь... Выпей отвaры трaв!
если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Самые тихие и бесшумные соседи живут снизу.
Котик любит кошечку, птичка - воробья, небо любит солнышко, я люблю пожрать..
Привезли комп на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе.
Разобрал...
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!
Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни- успокоится, и не обосраться
Она разбила мне сердце! Плюнула мне в душу! Господи, и за что мне, простому мазохисту, такое счастье!?
- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка ?
- Квантовая оптика..
А я такая бегу...А волосы такие назад...А ноги такие вперед...И я такая ХУЯК
Ну, уговорили - увеличу я член хоть на 10, хоть на 20 см., но дайте же фильм онлайн посмотреть
Дорогой, купи мне мыло Dove! - Мылодав ей... А сама ты выдавить мыло не можешь?
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Увидел симпатичную девушку.
Говорю:
- Девушкa, можно с вaми познaкомиться?
- Я нa улице не знaкомлюсь!
Пришлось зaтaскивaть в подъезд...
- Нихрена ты не понимаешь! Она особенная, не такая как все! ну как цветок редкий!
- Угу, цветик-семицветик... Точнее лютик-ебанутик!
– Слушай, а вкусные пельмени-то!..
– Ну вкусные… Вообще-то люди в кино с попкорном ходят…
А я такая бегу...А волосы такие назад...А ноги такие вперед...И я такая ХУЯК РЖУ!!!!
Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
Не, ну я, в принципе, неплохой человек, если со мной не общаться...
Зачастую внешность бывает так обманчива,
В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится вовсю: хочет- борщ вaрит, хочет- посуду моет..
- Дaвaй встрeчaться? - Я нeнормaльная - Это знaчит нeт? - Это знaчит дa, но потом нe ной
49% несчастных случаев происходит после слов «смотри, как я могу» остальные 51% - после «херня… смотри, как надо»
Бритва "Жиллет"
А вы когда-нибудь пробовали прочитать слово «мордобой» задом наперёд?
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.
Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
Не, ну я, в принципе, неплохой человек, если со мной не общаться...
Зачастую внешность бывает так обманчива,
В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится вовсю: хочет- борщ вaрит, хочет- посуду моет..
- Дaвaй встрeчaться? - Я нeнормaльная - Это знaчит нeт? - Это знaчит дa, но потом нe ной
49% несчастных случаев происходит после слов «смотри, как я могу» остальные 51% - после «херня… смотри, как надо»
Бритва "Жиллет"
А вы когда-нибудь пробовали прочитать слово «мордобой» задом наперёд?
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.
- Дaвaй встрeчaться? - Я нeнормaльная - Это знaчит нeт? - Это знaчит дa, но потом нe ной
_____________
Это точно про меня!))
- Дaвaй встрeчaться? - Я нeнормaльная - Это знaчит нeт? - Это знaчит дa, но потом нe ной
_____________
Это точно про меня!))
- Привет, что делать то?
- Ну вы в постели?
- Да!
- Она голая?
- Нет.
-Ну так раздевай ее и сам раздевайся
-Раздел?
-Да!
-"Сосна" стоит?
Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. - Да стоит!
- Ну так залазь на нее!!!
Парень голый выходит на улицу, залазит на сосну.- Все залез, что дальше?
- Ра
Парень начинает расскачиваться.
- Сломал?
- Нет!
-Си
- Сломал?
-Нет!
Еще сильнее раскачивайся!
Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ.
Поднимает трубку и гордо: СЛОМАЛ!!!
Друг: Кровь пошла?
-Да, из уха!
-ФУ, ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!
- Привет, что делать то?
- Ну вы в постели?
- Да!
- Она голая?
- Нет.
-Ну так раздевай ее и сам раздевайся
-Раздел?
-Да!
-"Сосна" стоит?
Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. - Да стоит!
- Ну так залазь на нее!!!
Парень голый выходит на улицу, залазит на сосну.- Все залез, что дальше?
- Ра
Парень начинает расскачиваться.
- Сломал?
- Нет!
-Си
- Сломал?
-Нет!
Еще сильнее раскачивайся!
Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ.
Поднимает трубку и гордо: СЛОМАЛ!!!
Друг: Кровь пошла?
-Да, из уха!
-ФУ, ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма,
Снова бросила курить - снова плюс 3 кг,
Опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно это не доктор.
У каждого должен быть такой альбом с фотками на компе, после просмотра которого думаешь "мы точно придурки"
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение -
"на сайте знакомств ххх у вашей анкеты 0 просмотров",
поворачивается к мужу и так спокойно говорит
- Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!
Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машеньк
В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут. Отключаюсь.
И тут из соседней кабинки: - Ну что воду уже можно спускать?
Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом.
Больше всего бесит когда перебиваешь человека, а не получается.
Хочу извини
))))