Он и она...юмор

Вот, почитала анекдоты и решила поделиться с вами. На тему "Он и она"
1.
Женился неопытный паренек на на тете старше его. В первую брачную ночь она спрашивает:
- Дорогой, ты уже ебся с женщиной до меня?
- Нет, - отвечает парниша.
Ну она и выгнала его в лес, чтоб сперва на дуплах деревьев потренировался, а уж потом к ней приходил.
Через две недели возвращается; жена, изголодавшись, трусы сбросила, раком быстренько стала, жопу выпятила... А он разгоняется и под эту жопу сапогом ка-а-ак даст - жена аж опрокинулась.
- Ты что, охуел, козлина??!!- орет на него.
- Так ведь сперва пчел надо выгнать!!!.

2.
Во дворе многоэтажного дома, мужик ремонтирует мотоцикл с коляской.Жена ему с балкона орет :
Жена -Было бы у этого мотоцикла еще одно колесо, была бы машина!!!
Мужик в ответ - Тебе бы еще две титьки, была бы корова!!!
Жена - Тебе бы еще один Х*Й, так я бы квартиранта не держала.

3.
Богатый мужчина берёт в жёны бедную девушку.
Перед свадьбой щедро одаривает всех родственников жены, но предупреждает:В случае развода все подарки возвратить.
Через некоторое время эта девушка жалуется отцу:
Папа, я хочу развестись.
Отец в недоумении(прийдётся отдавать подарки): В чём дело?
Девушка: Раньше мой зад был размером с копейку. Теперь моя дырка как рубль!Мне это не нравиться!
Отец:Что ты придумала? Хочешь разрушить семью из-за 99 копеек????

4.
Вечер. Муж с женой в кровати. Он начинает приставать к ней. Она и говорит:
- Дорогой, мне сегодня нельзя: завтра утром я иду к гинекологу...
Он, недовольный, отворачивается... Через несколько минут опять обращается к ней:
- Да! А к стоматологу завтра не надо?..

5.
Вопрос Армянскому радио:
- Что такое брак?
- Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.

6.
Мужик уже два месяца безрезультатно ухаживает за девушкой. Наконец, ему надоело ходить вокруг да около и он решает предложить ей секс напрямую. Она и говорит:
– Ты знаешь, я дала себе обещание, что займусь сексом с мужчиной, которого точно буду любить.
– Дааа, тяжело тебе, наверно, так жить…
– Да мне-то не очень, но вот муж — он нервничает.

7.
Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит:
- Мыкола, а засунь мені палэць.
Ну Мыкола засунув. А Галя каже:
- Мыкола, а засунь два. Ну, він засунув два. Галя йому знову:
- Мыкола, Мыкола, а засунь чотыри.
Засунув. Галя:
- Мыкола а засунь ладошку.
Зробив. Галя:
- Мыкола, Мыкола, а дві. Засунув дві. Галя:
- А тепер похлопай.
Мыкола пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже:
- Бач, яка тугенька!

8.
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
"Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает"

9.
Занимаются любовью парень с девушкой в миссионерской позе. Она лежит как бревно, парня это обламывает. Он ей:
-Давай хоть позу сменим...
Она:
-Ага, щас прям.., потом будешь рассказывать- я, мол, и так её имел, и этак имел... Давай не отвлекайся!

10.
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и
говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще
ваших мурашек по коже не хватало.

11.
На пляже грузин останавливается около загорающей женщины и начинает причитать:
- Ах! Какие зубы! Господи, надо же, какие зубы!
Женщина поворачивается к грузину и спрашивает удивленно:
- Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже не видели!
- Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую задницу?