Вот, почитала анекдоты и решила поделиться с вами. На тему "Он и она"
1.
Женился неопытный паренек на на тете старше его. В первую брачную ночь она спрашивает:
- Дорогой, ты уже ебся с женщиной до меня?
- Нет, - отвечает парниша.
Ну она и выгна
ла его в лес, чтоб сперва на дуплах деревьев потренировался, а уж потом к ней приходил.
Через две недели возвращается; жена, изголодавшись, трусы сбросила, раком быстренько стала, жопу выпятила... А он разгоняется и под эту жопу сапогом ка-а-ак даст - жена аж опрокинулась.
- Ты что, охуел, козлина??!!- орет на него.
- Так ведь сперва пчел надо выгнать!!!.
2.
Во дворе многоэтажного дома, мужик ремонтирует мотоцикл с коляской.Жена ему с балкона орет :
Жена -Было бы у этого мотоцикла еще одно колесо, была бы машина!!!
Мужик в ответ - Тебе бы еще две титьки, была бы корова!!!
Жена - Тебе бы еще один Х*Й, так я бы квартиранта не держала.
3.
Богатый мужчина берёт в жёны бедную девушку.
Пер
ед свадьбой щедро одаривает всех родственников жены, но предупреждает:В случае развода все подарки возвратить.
Через некоторое время эта девушка жалуется отцу:
Папа, я хочу развестись.
Отец в недоумении(пр
ийдётся отдавать подарки): В чём дело?
Девушка: Раньше мой зад был размером с копейку. Теперь моя дырка как рубль!Мне это не нравиться!
Отец:Что ты придумала? Хочешь разрушить семью из-за 99 копеек????
4.
Вечер. Муж с женой в кровати. Он начинает приставать к ней. Она и говорит:
- Дорог
ой, мне сегодня нельзя: завтра утром я иду к гинекологу...
Он, недовольный, отворачивается... Через несколько минут опять обращается к ней:
- Да! А к стоматологу завтра не надо?..
5.
Вопрос Армянскому радио:
- Что такое брак?
- Пре
дставьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.
6.
Мужик уже два месяца безрезультатно ухаживает за девушкой. Наконец, ему надоело ходить вокруг да около и он решает предложить ей секс напрямую. Она и говорит:
– Ты знаешь, я дала себе обещание, что займусь сексом с мужчиной, которого точно буду любить.
– Дааа, тяжело тебе, наверно, так жить…
– Да мне-то не очень, но вот муж — он нервничает.
7.
Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит:
- Мыкола, а засунь мені палэць.
Ну Мыкола засунув. А Галя каже:
- Мыкола, а засунь два. Ну, він засунув два. Галя йому знову:
- Мыкола, Мыкола, а засунь чотыри.
Засунув
. Галя:
- Мыкола а засунь ладошку.
Зробив. Галя:
- Мыкола, Мыкола, а дві. Засунув дві. Галя:
- А тепер похлопай.
Мыкола пытается
похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже:
- Бач, яка тугенька!
8.
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
&
quot;Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает"
9.
Занимаются любовью парень с девушкой в миссионерской позе. Она лежит как бревно, парня это обламывает. Он ей:
-Давай хоть позу сменим...
Она:
-Ага, щас прям.., потом будешь рассказывать- я, мол, и так её имел, и этак имел... Давай не отвлекайся!
10.
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает
раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и
говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!
- Девю
шка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще
ваших мурашек по коже не хватало.
11.
На пляже грузин останавливается около загорающей женщины и начинает причитать:
- Ах! Какие зубы! Господи, надо же, какие зубы!
Женщина поворачивае
тся к грузину и спрашивает удивленно:
- Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже не видели!
- Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую задницу?
надоело(
надоело(
адью....
адью....
тИПА НЕП ПОНЯЛ ИЗ СЕБЯ СТРОИШЬ
тИПА НЕП ПОНЯЛ ИЗ СЕБЯ СТРОИШЬ
мАЛАДЕНЦ ЧУДИЩЕ ВСЕ УЗНАЮТ ЧТО ТЫ ИЗ СЕБЯ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ
мАЛАДЕНЦ ЧУДИЩЕ ВСЕ УЗНАЮТ ЧТО ТЫ ИЗ СЕБЯ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ
Спз задрот закомплексовавнный одно тмогу сказать точно что фото у тебя чужая
Спз задрот закомплексовавнный одно тмогу сказать точно что фото у тебя чужая
Успокойся серость человек с такой внешностью так вести себя не будет А вот закомплекс маленького роста и так себе наружности будетБедный ты живёшь видимо по принципу Сиди под столом тихо поэтому и хамишь тут утверждаешься
Успокойся серость человек с такой внешностью так вести себя не будет А вот закомплекс маленького роста и так себе наружности будетБедный ты живёшь видимо по принципу Сиди под столом тихо поэтому и хамишь тут утверждаешься
Да о чём ты какое у тя реноме у лободятлов его просто нет Про какую улыбку чё плетёшь то господи кот помоечный У тя ещё и подруги есть врёшь кому ты нужен охламон
Да о чём ты какое у тя реноме у лободятлов его просто нет Про какую улыбку чё плетёшь то господи кот помоечный У тя ещё и подруги есть врёшь кому ты нужен охламон
Моральный деградант увы
Моральный деградант увы
Я то ладно а у тебя сегодня будет приступ эпилепсии
Я то ладно а у тебя сегодня будет приступ эпилепсии