Ошибка... Просто очень нужны ваши комментарии...

Здравствуйте!
Напишу и свою историю... Появилось дикое желание выговориться и выслушать мнение других.
История началась 5 с небольшим лет назад, она банальная и тривиальная. Встретились, он был у меня первой любовью, "дружили", решили жить вместе, прожили вместе 3 года. Он стал инициатором расставания, аргумент: кончилось терпение - играть в счастливого больше не могу, ты стала просто другом, никого не хочу, хочу жить для себя. Я его просто обожала, вечером с авоськами - ужин готовить, утром - бутерброды на работу, ночью - как ты хочешь? Причём на последний вопрос года через два стала получать ответ "никак"... Как любой влюблённый человек, я тупила, думала, что просто это временно, со своей любовью я все преодолею. Так прошли 3 года, ночами иногда плакала, однажды он услышал и был очень зол на меня... В принципе, понимаю, тупая, влюблённая дура никак не отвяжется... Не буду затягивать с рассказом и так всё ясно, через 3 года я ушла в слезах и с опущенными плечами. Поревела-поревела, решила жить дальше. Работа, подруги, родители, брат - стала больше общаться с самыми родными и дорогими, дорожащими мной, не вытиращими об меня ноги. Прошли два года, у меня никого не было, ни морально, ни физически, видимо так и не отошла от него, хотя уже научилась улыбаться.
Три месяца назад - звонок от него. Гром среди я сного неба. Милый, родной, такой необходимый, предложил встретиться, просто тряхнуть стариной... И тут закрутилось, мы везде были вместе, на любых вечеринках с друзьями он хвастался, какая я стала другая, умненькая и взросленькая, как всё у нас хорошо, чмокал в щёчку и обнимал постоянно, чего раньше не было. Я два месяца держала дистанцию, хотя, честно, люблю его очень до сих пор, никого ярче и необходимее не нашла до сих пор. Но в октябре мы сделали домашнюю весёлую вечеринку, просто вдвоём... Искорка побежала, я держалась, настраивала ,что мы просто друзья, два раза в одну воду не войдёшь и всё такое... Он просто без слов отнёс меня в спальню, я не сопротивлялась, всё было лучше ,чем в самые лучшие времена, бешеные и яркие отношения длились аж целый месяц... Несколько дней назад он сказал, что "если ты на что-то надеешься, то зря, ты - самый лучший друг, я это понял, лучший человек, я тебя ценю... иногда хочу, чтобы ты навсегда осталась со мной, потом подумаю и понимаю, не надо, мой дом - это моё пространство, никого не надо"... за два года нашего расставания у него были связи и он пытался жить с кем-то... Я думала, что реально очухался и жизнь даёт нам второй шанс... Я ошиблась, очень... Сейчас лечусь в больнице от последствий этого общения, на душе сами понимаете... Про своё лечение пока не говорила .я уверена ,что это от него, кроме него никого не было... Знаю, надо уйти, вылечиться и про всё забыть... Но надежда так и не даёт спать спокойно... Это какая-то душевная болезнь... Как спрашивать совет? Знаю, что надо собраться снова с силами и бежать... Знаю, что была сделана ошибка... И любовь - это не оправдание... Спасибо тем. кто дочитал до конца...