От свекрови ушел муж, как сохранить свою семью?

Придумывайте больше своих дел. Да и с папой пусть поговорят по душам.

Мне кажется, он боится поговорить с папой, поскольку тот ушел не просто так, а к другой женщине и мой муж похоже боиться признаться себе, что отец был несчастлив се это время. А по поводу того, чтоб самой загрузить делами мужа... он и без того целыми днями занят, бывает мы вместе с ним до ночи работаем. Дело в том, что эти женщины не привыкли к отказам, если им что-то взбредет в голову- все должны кидаться исполнять их требования...

А пусть не боится, пусть послушает. в том, что отец был несчастным большую часть брака, шёл на поводу жены и тёщи - ваш муж не виноват. Просто может поймёт, что ему не стоит под них прогибаться....

Знаете, Василиса, Ваш ответ заставил задуматься. Возможно действительно стоит так сделать, лишь бы только все было правильно понято. Спасибо Вам большое)))

Взрослый же человек, ваш муж, отца думаю поймёт.

поддерживаю)) пусть общается.. он ему отцом не перестал быть)) да и вы не гнушайтесь общением со свекром)) он мужчина и к вам наверняка хорошо относится))) пусть вам поможет

Юлия, спасибо за совет, только я ведь не говорю, что с ним у меня или у мужа как-то отношения испортились. Совсем нет, наоборот, как и раньше, этого человека я искренне уважаю и по-своему люблю, жаль только не могла помочь ему в отношениях с его женщинами, но как говориться, со своим уставом в чужой монастырь...

ну так и отлично)) пусть тогда вам поможет с вашей семьей сладить)))

а что например они такого могут у него попросить???

Вот и я на это надеюсь))))

На хуй этих рвачек послать.

А с чего Вы это взяли? Вы создаете себе лишние проблемы. Когда будут доставать, тогда и поговорим.

если они сейчас вас не трогают....то стало быть сидите смирно не шевелитесь))) как говорится не тронь г...))) а если трогают надо поговорить с мужем, расставить приоритеты, занять его вашими делами...и в конце концов какотпустить его туда на растерзание)) вмиг к вам прискачет и еще жаловаться на них будет)))
а потом если женщинам надо попочь полочку повесить и обои поклеить.. так пусть помогает)) а если глупости какие - надо пресекать

Согласна с предыдущими комментариями. Пока не е.., как говорится, не подмахивай. Может быть, они еще и просить ни о чем не будут, кроме как гвоздь вбить да 10 килограмм картошки с рынка привезти.

Вероятно у отца всё же были причины уйти, 25 лет прожил-и всё оставил, это что-то значит, поговорили бы с отцом, к себе пригласили, он же вашему мужу не чужой . И женщины пусть сделают вывод, надо было беречь, что было,вот пусть сами и справляются. Не успел мой муж ко мне переехать(а жена его сама выгоняла, но некуда было уходить, не на улицу же), как он сразу же стал необходим, начали стулья, шкафы,люстры и прочее ломаться, дача потребовала ремонта, он пару раз сбегал, я спокойно объяснила, что есть специалисты по ремонту всего, надо позвонить и вызвать, в следующий раз он предложил телефон мастера, заработал скандал,но с моей поддержкой устоял, пережил.Как-то стали справляться, или бережнее к вещам относиться. Конечно, бывают какие-то общесемейные дела, где нужна помощь не только вашего мужа, но ваша, но не разрешайте злоупотреблять, у вас своя семья, свои заботы,работа,кран починить может сантехник, гвоздь забить сами смогут,пусть осваивают. А свёкра вашего мне почему-то жаль, моего отца матушка всю жизнь тиранила, такой вот он был уступчивый,не спорил,делал, что скажет, то стенку строил, то ломал, то пристройку к дому делал, то веранду перестраивал,а гитару его(играл и пел очень хорошо) в печку отправила, и рисовать он только со мной мог (под видом того, что в школу надо). И умер в 51 год.

Знаете, Наталья, по-правде говоря я очень рада за своего свекра, недавно позвонила ему, просто узнать как дела, так он сказал, что наконец-то он по-настоящему счастлив, первый раз я слышала у этого человека такой голос!))
История Вашего отца очень грустная... А по-поводу родственниц, думаю, действительно нужно будет мужу объяснить, что есть другие способы решения их "наисерьезнейших" проблем...

Мой муж тоже помощник сердобольный. Когда мы съехались, его первая жена имела обыкновение регулярно вызывать его помочь по хозяйству. Он объяснял это как "Вот такой я хороший". Пришлось объяснить, что у нее теперь должен быть свой бойфренд, и все дела. Бойфренд завелся - вроде полегчало. Но вот с мамой его я не справилась.- Единственный сын, и этим все сказано. Доходило до экстрима.
Она померла, и через полгода я его чуть не потеряла - инсульт с тяжелыми последствиями.

Не хочу нагнетать страсти, но, по возможности надо как-то ограничить спектры помощи, когда оно начнется.

Наверно стоит тоже найти бойфрендов им(хотя бы одной)...только вот кто выдержит... Я не против того, чтоб муж помогал им, прибить гвоздь или что-то еще, но порой просьбы доходят до абсурда- звонит бабушка и просит приехать к ней и пропылесосить пол в квартире... По правде говоря у меня челюсть об пол ударилась, когда я это услышала. Все бы может ничего, но только я знаю, что каждый день к ней приходит дочь(50 лет) с внучкой(20 лет)-посидеть, чаю попить. Так неужели эти две не могут взять пылесос и пропылесосить сами??? Это действительно несамостоятельность или что?

Вы не сможете ничего сделать,это эгоистки и перевоспитать их нельзя,а ваш муж, если в отца пошел,то так и будет их рабом,пока сам не захочет их с шеи скинуть. Но скорее всего не захочет,т.к. это сложно-надо будет пережить их истерики и мнимые инсульты-инфаркты,которые сразу последуют за его отказами.Единственный надежный способ от них избавиться-это переезд в другой город.Но не всегда это возможно.Постарайтесь просто изменить свое отношение к проблеме,рассуждайте,например,так:пока на его шее эта троица,вы можете быть совершенно спокойны насчет измен.Они не дадут ему и подумать об отношениях на стороне,он и на вас-то женился по их упущению,т.к. у них был на тот момент раб. Лучше пусть в вашем доме его всегда ждет ласка,покой и вкусная еда! Да,такое поведение должно в вас закрепиться,и это трудно,но стоит того. Терпения вам и выдержки!

Переехать в другой город. Или наладить контакты со свекром, м.б. он ему мозги вправит, хотя не факт. М.б. наоборот, он нагрузит сына всеми проблемами этих крыс, чтобы они его не доставали и не мешали новой жизни.

Наверное, можно еще сделать так:
Определить рамки помощи - типа "программа минимум и программа максимум", как у Владимира Ильича, и стараться в этих рамках оставаться. Если зашкаливают просьбы за рамки, принять экстренные меры - выпасть из района досягаемости, например, или еще как дать понять, что Вы решаете, сколько поможете, а не кто-то за Вас. Может, тогда уважать будут.
А то, что дается просто так, не имеет ценности.