Отношения с сыном зашли в тупик. Помогите.

Самый первый шаг - это заглянуть внутрь себя. Вы получаете из вне то, что излучаете сами. Это закон, который работает безошибочно, это подмечено, надо просто уметь это видеть. Поэтому простой совет - измените свое отношение к сыну. Говорите ему спасибо, что хотя бы за собой убрал. Когда последний раз вы ему говорили, что любите его? Давайте ему понять это. (Каюсь, сама забываюсь, поэтому стараюсь не обижаться на родных). Почитайте литературу на тему "Внутреннее равно внешнему". Если надо, подскажу какую.

подкажите литературу

Александр Свияш, Валерий Синельников, Олег Торсунов

хотелось бы почитать, извлечь интересное для себя.

Т.к. у самой переходный период только недавно закончился, напишу не совет, а моё имхо.

Думаю, нелья давить на подростка. Тем более он - парень. Моя мама с братом ведет себя немного иначе: к примеру, нужно повесить полку или что-то починить, мама говорит ему что-то вроде ты ведь такой сильный, можешь повесить ту полочку? Брат, естественно, он же в семье самый сильный! берет молоток и делает. И только так можно добиться чего-то от моего брата, только ласковой хитростью... (речь не идет о мытье посуды и полов - это женские дела, но вынести мусор, что-то починить, мелкий ремонт, помочь донести сумки с продуктами (опять же, такой сильный, выбирая продукты, "а ты сможешь взять вот это и вот то в две руки и донести до дома?" - "конечно, я же во дворе качаюсь, смотри как просто!"

Переходный озраст у вашего сына какраз не затянулся. У меня пик переходного возраста пришелся на 19 лет (тяжелый год был и для меня, и для родителей). Так что у Вас еще все впереди....

мой сын давно уже распознает все эти ласквые хитрости ...один вопрос только у него и ответ зачем меня родила

Добрый день. Это уже не переходный возраст, а сформированная позиция. Очень советую обратиться к психологу вам самой, чтобы понять, что происходит. Из опыта (я в другом комментарии этоуже писала): часто изменение вашей линии поведения меняет ситуацию. Попробуйте. Возможность увидеть ситуацию со стороны часто помогает найти верное решение. Удачи!

Вы считаете, что только психолог может помочь?

А с отчимом какие отношения?

Уважаемая Милашка!
Вдумайтесь в свои слова :"Я отказалась делать ему контрольные и курсовые работы ( на 1 курсе делала)"... "Мальчику" 18 лет! А Вы за него учитесь,трусы покупаете... А что дальше будет? Вот такие у нас в стране мужчины растут...

Здесь жестокостью и упреками не поможешь. Дайте знать вашему сыну, что вы понимаете, что он уже взрослый и может сам самостоятельно принимать решения. Может, тогда он очнется

что-то случилось за тот год .. очень сильное..
вы болели не дома?
а у кого он просит совета сейчас? кто для него авторитет?

странно вы просто не хотите видимо решать проблему или ен видите ее, только что сами написали что вы дл я него не авторитет.. а теперь пиешеет что он вас слушает, делаете за него курсовые))) убирает только за собой и то не всегла как я понимаю....
просто я хотела бы вам посоветовать анйти человека который дл янего авторитет,п оянть в чем проблема, что происхдит с ним. Пообщаться с человеком этим, возможно о вам поможет

В армию отправить - там быстро научится без нянек обходиться.

Сына, если честно жалко. У меня у самой родители развелись. Прочитав, я все свои детские эмоции и переживания вспомнила. Вы хотите, чтобы он за отчимом мыл посуду, пол и мусор выносил. Я не думаю, что отчим моет и убирается. Вы болели, с мужем разошлись, тут ещё и отчим. Немного ли на голову мальчика стрессов? Вы радуйтесь, что он за собой всё убирает и слава Богу учится. И в первую очередь, он - мужчина. Очнитесь, ему не 10 лет. Парню надо уезжать от вас и жить самостоятельно, я думаю у него всё получится. И у него не обида на вас, а ревность, новый муж на первом месте, Да? Ему вы тоже забываете что либо покупать? Ни когда не попрекайте детей тем, что вы работаете, а зачем вы рожали тогда, чтобы домработница в доме была. Сходите к психотерапевту, проблемы не у вас с сыном, а у сына с вами!

Ну зачем же так жестоко?

Дорогая Милашка, у меня пока еще нет большого опыта воспитания детей-подростков ( сын только-только начал взрослеть) но описанные вами проблемы уже тоже дают о себе знать. На мой взгляд (на объективную оценку не претендую) детей можно воспитывать по-разному: можно и "в попу дуть", все проблемы и вопросы за них решать и сейчас и всю жизнь, а можно и предоставить возможность самому ребенку решать свои посильные для него проблемы (чем можно повысить самооценку подростка). Это индивидуальная позиция каждого человека, и конкретной семьи. Если кто-то желает только на себе "воз" бытовой тянуть - то как же можно ей в этом отказать????Да и зачем??? Это - жизненная позиция. Так что не переживайте. Как сказал поэт "каждый выбирает для себя". Теперь хочу несколько слов сказать о воспитании. Его (воспитания), как такового, видимо не существует. Нужно действительно не только любить ребенка, но и показывать эту любовь понятным ЕМУ способом. Например: Я понимаю, что меня любят, если мне помогают по хозяйству, интересуются моим здоровьем, дарят подарки, и так далее. А что по этому поводу думает Ваш сын? Как он понимает любовь? Как он любит Вас? (Какие странные, наверное, вопросы? да?)Попробуйте поговорить с ним, но постарайтесь построить беседу так, чтобы НЕ Вы объясняли ему как надо, а ОН САМ отвечал на Ваши вопросы, а следовательно и одновременно делал бы для себя САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ ВЫВОДЫ!!! Ведь это очевидно: он кушает, его одевают, он живет в доме. Спросите, кто же по его мнению, должен обеспечивать быт? И каким образом? Почему, по его мнению, мама не делает различий, когда готовит, убирает, а у него эти различия выражены в границе "только за собой"? Иными словами спросите, почему же он считает себя вправе пользоваться благами, которые предоставляют остальные члены семьи, и какие блага для всех он готов предоставить? Может, он пожелает взять на себя какую-то определенную обязанность по дому? Если он будет отвечать, то это будет ЕГО, НЕ ВАШЕ, А ЕГО МНЕНИЕ, а своему мнению люди, как правило следуют. Человек, к сожалению, не учится на чужих ошибках, предпочитая свои... Сколько бы Вы не объясняли, что устали, и нужно помогать - не возымеет желаемого действия, и не потому, что он - поросенок, и обижается, а потому что, как Вы устали - Вы лично представление имеете замечательное, а вот он, выслушав "Ой, как я устала" видимо не очень....У Вас замечательный сын. Только, на мой взгляд, чуть больше самостоятельности ему не повредит. Поэтому и жить отдельно не хочет: прекрасно понимает, что с другом номер "кто-нибудь другой уберёт" не прокатит!!!!Вы и так ему обеспечили "стартовую площадку" в виде оплаты за ВУЗ, содержания, и питания. Может быть имеет смысл предложить ему заработать свои деньги? Спросите у него (не рассказывайте и объясняйте, а сначала спросите его личное мнение) как он себе представляет дальнейшую жизнь (свою, Вашей семьи)"давай помечтаем", какие достижения, настроения, статус а потом, спросите, что он для этого сделал? Даже если он Вам ничего не ответит, будьте уверены: эти вопросы не пройдут бесследно - он будет учиться думать о себе, о близких ему людях САМ. Я считаю что детям нужно побольше давать возможности "выкарабкиваться" из сложных ситуаций самим, невзирая на мелкие обиды. Пожалеть и поддержать "Да, я понимаю как тебе трудно" это нужно каждому человеку. Но решать за взрослого ребенка его мелкие бытовые вопросы - это значит запретить ему учиться жить. Согласитесь, когда ребенок учиться ходить, его ведь не носят на руках, вместо того чтобы поддержать при ходьбе, и пожалеть при падениях....Ну вот как-то так. Очень наверное, сумбурно получилось. А у психолога, конечно проконсультируйтесь: по знакомым поспрашивайте: я уверена специалиста найдете. Удачи Вам!!! (и нам, подрастающим!!!)

Как с нашей семьи списано.старшему 17, второму 15. Два года назад у нас появился отчим. Стал старшим хорошим другом, да и пример подаёт. И приготовит и постирает и.т.д.Всё замечательно. Но бывают те же проблемы. Вы правильно себя ведёте. Не ругайтесь. Я только лаской, хитростью и лестью спасаюсь. ТЕРПЕНИЯ нам. Вырастут наши детки. Всё будет хорошо!!!!

я тоже не знаю как мне вести себя ,стараюсь все сама лишь бы учился ...прогулов наделал в тезникуме ,я работаю и живу только для него а он как будто специально выводит меня своим поведением и вопросом зачем я родила его

Конечно, всех тонкостей не опишешь. Когда читала я ваше письмо, жизнь ваша копия жизни моей мамы. Развелась, институт, новая робата и т.д. А дочь по хозяйству всё пусть делает. Она видите для меня учится, чтобы меня содержать и т.д. Вы пишите тоже самое. Сейчас ей 60 мне 35, у меня своя семья, а отношения с ней зашли в тупик. Нет у неё любви ко мне, а у меня лишь уважение к пожилому человеку. Я ушла жить в общежитие в 17лет, когда поступила в университет. У меня появилось время читать, заниматься рукоделием, я пропадала в библиотеках. Мне дышать легче стало.
Общаюсь с психологами, такого распределения мест впервые вижу. Всё индивидуально, у каждого свои ценности. А вы не боитесь, что в старости вы можете "в далее и все остальные" попасть? Сходите к психоторапевту, из книг можно сделать абсолютно неправильные выводы. Вся проблема не в грязной посуде, котурую сын не помыл, а в вашем отношении к этой ситуации. Силы устроить скандал нашлись, плохое самочувствие не помешало. Вы видите только себя. Купите посуд.машину и проблемы нет. Прочитайте Занон Божий, хотя бы 10 заповедей. У вашего сына ещё все семейные обязанности впереди. Разберитесь в себе, а не ломайте психику сыну.

Один мудрый человек сказал: "Свой долг перед родителями дети отдают своим детям" и
"Нет не благодарных детей, есть глупые родители, которые ждут от них благодарности"