Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
10 апреля 2013, Главная форумов

Паржать .

Сидит домa композитор. Рaботы нет. Денег нет. Кризис..
И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:

— Слушaй, мне тут к фильму темкa нужнa нa финaльные титры. Сбaцaешь
что-нибудь простенькое? Премьерa через 2 недели уже, погибaю, спaсaй!!!

— Дaнивaпрос! Рaсскaжи только о чём фильм, чтобы я с музыкaльной темой не промaхнулся?

— Дa в нем вообще музыки нет! Темa только для титров нужнa. Ну
предстaвь себе: с сухого деревa лист медленно зигзaгом пaдaет нa мокрый
aсфaльт, и кaк только долетaет до земли — нaчинaется твоя темa и титры.

— Ок. Через неделю сделaю! И композитор с "голодухи" скреaтивил
неимоверно крaсивую, дивную музыку — хоть сейчaс нa "Оскaрa". Ну и
отпрaвил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и приглaсил нa премьеру...

Приходит композитор — зaл пустой. Только нa гaлёрке пaрочкa пожилaя
сидит - обоим дaлеко зa 80. Ну, думaет композитор, ясное дело — дрaмa
нынче не в цене, никого кроме стaричков не интересуют. Сел он, свет
погaс и нaчaлось...

Нa фоне природы
мужик сaмозaбвенно трaхaет тёлку с огромными, кaк бaскетбольные шaры,
сиськaми. Дaльше — больше, еще пaрочкa подошлa, поменялись... Потом ещё
негры, кaлеки, кaрлики - уже вся этa кодлa в экрaн не помещaется! Потом
вообще собaкa прибежaлa!!! Снaчaлa собaкa всех отодрaлa, потом все
собaку трaхнули... И тут кaмерa берёт крупный плaн, нaезжaет нa сухое
дерево, нa лист, лист срывaется и медленно пaдaет зигзaгом нa землю,
звучит неземнaя, дивнaя темa и идут титры.

Зaжигaется свет... Композитор сидит в шоке, крaсный кaк помидор от
стыдa. Думaет "Ну, сукa, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди
подумaют! " Встaет со своего местa, с этими
мыслями идет к выходу и тут зaмечaет, что пожилaя пaрочкa, в
предынфaрктном состоянии сидит и нa него смотрит... И он ничего лучшего
не нaходит кaк скaзaть: " Музыкa моя! "...

А они, продолжaя смотреть стеклянными глaзaми нa пустой экрaн, отвечaют: "... А собaчкa нaшa... "

*****
Тема закрытаТема в горячихТема скрытаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ОтписатьсяПодписаться
Комментарии
19
ужас какой на ночь глядя))
СсылкаПожаловаться
ужас какой на ночь глядя))
СсылкаПожаловаться
Собачку жалко.
СсылкаПожаловаться
mai.741@mail.ru
Собачку жалко.
СсылкаПожаловаться
История переписки2
вот именно))
и вообще... лучше быть композитором-минималистом : О, данон)) была такая реклама.
эт больше в другую тему анекдоты, но пока помню...
муж возвращается с работы гораздо раньше обычного. бегает по квартире: открывает шкаф - никого, забегает на балкон - никого, проверил ванну, туалет - никог, даже в холодильник заглянул - никого. к жене
- Где любовник?
- А я откуда знаю? Твой любовник, ты и ищи.
_______________________________________
Стоит колонна людей на очередь распределения в Рай, Ад, Чистилище. Стоят
сзади двое, новоздосших. Один спрашивает другого:
- Ты как умер?
- Прихожу я к любовнице, а кней через 5 минут муж возвращается! Ну она
ему ведро с мусором всучила, а я в это время смылся. Потом возвращаюсь
домой, а мне моя жена ведро с мусором... Ну я все понял. Пошел искать,
все обыскал - нет нигде! Я сел на диван на кухне и заржал... Так и умер.
- Дурак, открыл бы холодильник! Вместе бы выжили!
СсылкаПожаловаться
вот именно))
и вообще... лучше быть композитором-минималистом : О, данон)) была такая реклама.
эт больше в другую тему анекдоты, но пока помню...
муж возвращается с работы гораздо раньше обычного. бегает по квартире: открывает шкаф - никого, забегает на балкон - никого, проверил ванну, туалет - никог, даже в холодильник заглянул - никого. к жене
- Где любовник?
- А я откуда знаю? Твой любовник, ты и ищи.
_______________________________________
Стоит колонна людей на очередь распределения в Рай, Ад, Чистилище. Стоят
сзади двое, новоздосших. Один спрашивает другого:
- Ты как умер?
- Прихожу я к любовнице, а кней через 5 минут муж возвращается! Ну она
ему ведро с мусором всучила, а я в это время смылся. Потом возвращаюсь
домой, а мне моя жена ведро с мусором... Ну я все понял. Пошел искать,
все обыскал - нет нигде! Я сел на диван на кухне и заржал... Так и умер.
- Дурак, открыл бы холодильник! Вместе бы выжили!
СсылкаПожаловаться
История переписки3
- "Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи. Почему я напрягаюсь? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
СсылкаПожаловаться
mai.741@mail.ru
- "Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи. Почему я напрягаюсь? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
СсылкаПожаловаться
История переписки4
ха-ха. я этого не читала ещё.
Пошли два друга на охоту на медведя. Идут, а по пути один другому
говорит:
- Слушай, друг. Я ни разу на медведя не охотился. Как мы будем на него
охотиться?
- Элементарно! Я залезу с ружьем на дерево. Ты возмешь рогатину,
подойдешь к берлоге, разбудешь медведя. Когда он проснется, то будет
очень зол и захочет тебя съесть. В это время ты начнешь от него убегать
в сторону дерева, на котором я буду сидеть с ружьем. Медведь,
естественно, будет тебя догонять. Во время этой погони я его завалю с
дерева без особого труда.
Так и порешили.
Один мужик залез на дерево, второй пошел будить медведя. Разбудил, начал
убегать - медведь за ним. Бежит мужик, а друг ему орет сдерева:
- Отклони голову вправо, я ему левое яйцо отстрелю.
Б-а-а-а-х! Мимо. Опять орет:
- Отклони голову влево, я ему правое яйцо отстрелю.
Б-а-а-а-х! Та же история.
Мужик бедный выдохся уже, до дерева добежал, на дерево лезет. Медведь за
ним. Друг опять орет:
- Пригни голову, я ему член отстрелю!!!
И тут мужик уже не выдержал, и орет ему:
- Слыш, придурок! Стреляй в голову. Сердцем чую, не еб...ть он меня
лезет!!!!=)))))
СсылкаПожаловаться
ха-ха. я этого не читала ещё.
Пошли два друга на охоту на медведя. Идут, а по пути один другому
говорит:
- Слушай, друг. Я ни разу на медведя не охотился. Как мы будем на него
охотиться?
- Элементарно! Я залезу с ружьем на дерево. Ты возмешь рогатину,
подойдешь к берлоге, разбудешь медведя. Когда он проснется, то будет
очень зол и захочет тебя съесть. В это время ты начнешь от него убегать
в сторону дерева, на котором я буду сидеть с ружьем. Медведь,
естественно, будет тебя догонять. Во время этой погони я его завалю с
дерева без особого труда.
Так и порешили.
Один мужик залез на дерево, второй пошел будить медведя. Разбудил, начал
убегать - медведь за ним. Бежит мужик, а друг ему орет сдерева:
- Отклони голову вправо, я ему левое яйцо отстрелю.
Б-а-а-а-х! Мимо. Опять орет:
- Отклони голову влево, я ему правое яйцо отстрелю.
Б-а-а-а-х! Та же история.
Мужик бедный выдохся уже, до дерева добежал, на дерево лезет. Медведь за
ним. Друг опять орет:
- Пригни голову, я ему член отстрелю!!!
И тут мужик уже не выдержал, и орет ему:
- Слыш, придурок! Стреляй в голову. Сердцем чую, не еб...ть он меня
лезет!!!!=)))))
СсылкаПожаловаться
История переписки5
))))
СсылкаПожаловаться
mai.741@mail.ru
))))
СсылкаПожаловаться
История переписки6
отож)
СсылкаПожаловаться
собачку жалко... но я ржу)))
СсылкаПожаловаться
собачку жалко... но я ржу)))
СсылкаПожаловаться
собачку жалко... но я ржу)))

А мне лист ...его так и не оттрахали валяюсь
СсылкаПожаловаться
detka***
собачку жалко... но я ржу)))

А мне лист ...его так и не оттрахали валяюсь
СсылкаПожаловаться
История переписки2
До него очередь не дошла.
СсылкаПожаловаться
Сбыча Мечт
Анек с бородой
СсылкаПожаловаться
Koshka Астра
Очень в тему, очень в тему....
СсылкаПожаловаться
А лист, видимо, как символ бренности бытия...)))
СсылкаПожаловаться
мария титчева
спс... ржунимогу
СсылкаПожаловаться
Valery L.
глупость какая то...надо же что людей развлекает по ночам..старые байки..)
СсылкаПожаловаться
LETО
фиииииии
СсылкаПожаловаться
Душечка
представила себе кино зал 80х готов и все тоже самое ))))))))))))))))
СсылкаПожаловаться
Мышь бледная
Офис в лёжку... хохочут и приговаривают :"какой ужас!"
СсылкаПожаловаться
ELENA K
ржу
СсылкаПожаловаться
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru