Первая
достача - это постоянные смс-ки, звонки и другая сто раз на дню
приходящая фигня. Не, в принципе, все понятно, когда мы влюблены,
хочется уделять больше внимания человеку. Но не настолько же!!! У
большинства мужчин работа не сидячая, не в офисе, как у подавляющего
большинства женщин, поэтому он, чаще всего, должен/вынужден отвечать на
твои смс-ки в процессе уворачивания от того придурка, который считает
включать поворотник излишней роскошью. При этом надо ответить так, чтобы
ты, недайбоже, не подумала, что он тебя разлюбил! Хватит уже, займитесь
работой, от ибо худеют даже от умственных усилий) Честно)
Вторая достача - это нытье, что тебе нечего одеть, когда он стоит уже в
прихожей, это в лучшем случае, а в худшем - сидит в машине и борется
между желаниями подняться и придушить тебя, и уехать прямо сейчас!
Запомните, милые девочки, он, конечно, обращает на твою одежду внимание.
Ровно 5 секунд. Остальное время ему хочется тебя раздеть)
Третья достача - твоя болтовня. БЕС-ПРЕС-ТАН-НААААЯЯЯЯ! Про Ольку и
мужика ее толстого, и это при том, что он ни Ольку, ни мужика ее не
видел никогда, да и вряд ли захочет увидеть, ибо он уже в курсе про их
сексуальные проблемы, и про то, что ребенок у них хамло! В три года...
ХВА-ТИИИИТ! Просто сиди и молчи. Поверь, это тоже может быть сексуально)
Ибо та, которая молчит, кажется более загадочной, чем та, которая вечно
болтает. Будь не такой, как все. Он оценит)
Четвертая достача -
это когда ты молчишь, когда надо говорить. Я про споры всякие и
непонятки, неизменно возникающие в процессе общения. Допустим, ты всегда
пребывала в наивном убеждении, что мужчина твоей мечты никогда не
кричит и не ругается. Ан нет. Просто мужчины (уточняю - нормальные
мужики) начинают ругаться тогда, когда есть реальный повод. А не потому,
что опять сломался ноготь, или в метро на тебя презрительно посмотрела
та девка с талией в 50 см (однозначно, тварь, а если еще и третий
размер, то... но мы сейчас не об этом&hellip).
Так вот, не надо копить в себе возмущения - скажи сразу, по мере
возникновения. Мол, Игоречек, знаешь, когда ты кладешь/ставишь свои
носки в комнате, мне каждую ночь снятся немцы и газовая камера. И к носу
поднеси. А то, мало ли, вдруг у него насморк) В общем - говори сразу и
по делу. И, если ты ему дорога, он сделает все, чтобы ты не
расстраивалась. Ведь ты такая сексуальная, когда томно улыбаешься...)
И, пятая достача... нееее, нехилый косяк - ты не занимаешься с ним
сексом, ну или любовью (как повезет), когда он этого хочет. Оговорю
сразу: взрослая здоровая особь мужеского пола хочет секса постоянно. И
хорошо, если только с тобой...) А ты не даешь, как грубо это ни звучит.
Поверьте и проверьте)) - спонтанный секс - это обалденные ощущения! И
вообще, давно ли у вас был секс прямо с порога? Когда ты не задаешь ему
идиотских вопросов, а просто страстно целуешь его, потихоньку разбираясь
с этим чертовым ремнем, который, по ходу, конструирует внук создателя
Кубика Рубика (наверняка, очкарик-импотент)).
Бельевые тренды, которые помогут почувствовать себя женственно и роскошно
Как выглядят и чем занимаются знаменитые российские гимнастки после окончания спортивной карьеры
Готовимся к отпуску: что никогда нельзя надевать в самолет
Скинни, брюки и черный: новый стиль 69-летней Брижит Макрон
Мужской манифест
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!",
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные,
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = байк = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольств
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?" . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйс
Пожалуйста, распространите этот "Манифест" также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
Мужской манифест
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!",
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные,
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = байк = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольств
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?" . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйс
Пожалуйста, распространите этот "Манифест" также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
2) Одеваюсь быстро, вот тут вранье. Чё у меня одежда вся однотипная? А кули ж? Чтобы долго не выбирать...
3) Хочу и болтаю. Не хочет - пусть не слушает, а мне надо выболтаться...
4) Ага, можно сказат
5) Чё за бред? Целовать с порога и в койку тянуть без разговоров? Как-то глупо и наигранно... Может, человек только из пробки и пИсать сильно хочет? Или кушать? Или футбол?
Короче, советы какие-то, блин... Лучше я по-старому... буду делать, что в голову взбредет...
Кубика Рубика (наверняка, очкарик-импотент))." - категорически не согласна, их конструирует целое конструкторское бюро и удачные варианты воплощает в замки для сейфов Форта Нокс. Короче, я ему ( ремню) сегодня утром башку свернула, мой сказал: "Сильна", но видуха , как у кота , слопавшего крынку сметаны и не получившего веником. О, сейчас позвонил и сказал :"Повтор будет?"
ремень? Да с закрытыми глазами справлюсь (со второго раза))