Перлы о музыкантах. Модераторам: это юмор, не спам.

Оркестр - это идеально слаженный
механизм, и дисциплина играет здесь далеко не самую последнюю роль. А
дирижеры не хуже армейских чинов умеют воспитывать оркестрантов. А то и
лучше! Ведь делают они это тонко, изящно и очень интеллигентно.
<ol><li>Остались всего три репетиции до позора!</li>
<li>Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.</li>
<li>Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.</li>
<li>Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!</li>
<li>Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.</li>
<li>Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.</li>
<li>Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.</li>
<li>В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!</li>
<li>«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!</li>
<li>Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!</li>
<li>Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!</li>
&lt;li>И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.</li>
<li>Не захлебнитесь в собственном таланте!</li>
<;li>Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!</li>
<li>Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!</li>
<li>Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!</li>
<li>;Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?</li>
<li>Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!&lt;/li>
<li>Уберите свой маникюр с грифа!</li>
<li>Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.</li>
<li>Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.</li>
<li>Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!</li>
<li>Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!</li>
<li>Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!</li>
<;li>Играйте воздушно, как флейта в кустах.</li>
<li>Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?</li>
<li>Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!</li>
<li>За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите.</li>
<li>Вы
не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в
консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих
мест и набили всем вам морду за такую игру!</li>
<li>Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!</li>
<li&gt;Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?</li>
<li>Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?</li>;
<li>После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения.</li>
<li>Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!</li>
<li>Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!</li>
&lt;li>Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!</li>
<li>Я
обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с
ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.</li>
<li>Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!</li>
<li>У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!</li>
<li>Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!</li&gt;
<li>Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!</li>
<li>Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…</li>
</ol>