письмо в никуда

Я не знаю, как это случилось. Не знаю даже, когда точно. Не знаю, зачем… Но так случилось. Это факт, от которого никуда не деться. Это произошло незаметно для меня. Я совсем не хотела этого. Но я четко осознаю, что это было неизбежно.
В детстве я мечтала встретить принца. Ненастоящего, конечно. Он представлялся мне красивым, умным, веселым и богатым. С возрастом я поняла, что это такая глупая мечта, совсем детская. Что на самом деле мне нужен человек, рядом с которым я бы чувствовала себя дома. Я прилагала много усилий, чтобы его найти. Разочарования сменяли друг друга и я решила, что это не для меня. Смирилась с тем, что никогда не встречу человека, с которым захочу прожить всю жизнь, никогда не буду по-настоящему счастливой. Я ошиблась, я часто ошибаюсь….
Я бы хотела никогда не знать его. Я бы хотела знать его всегда.
Я не знаю, была ли наша встреча случайностью или судьба вела меня к нему. Ведь судьба – это мост, который строишь к тому, кого любишь. Судьба привела меня к человеку, ставшему для меня источником беспредельного счастья и глубочайшего несчастья одновременно.
Наша встреча не была овеяна ореолом романтики. Все было очень прозаично. Деловая обстановка, деловые отношения. Я не помню, как случилось, что мы стали общаться теснее, как стали дружить. Для меня это было впервые – дружить с мужчиной. Дружить по-настоящему. К этому человеку я почти сразу прониклась глубочайшим доверием. Мы разговаривали абсолютно обо всем. Ему, единственному человеку в мире, я смогла рассказать то, о чем до тех пор не говорила никому. И мне это нравилось. С ним я чувствовала себя комфортно и непринужденно. Я не старалась понравиться, и была собой. Он помог раскрыться моим лучшим душевным качествам. И в этом человеке я нашла отражение своей души.
Духовная близость через какое-то время приобрела физическую оболочку. Я не знаю, если бы было возможно повернуть время вспять, смогла ли я удержаться от этого шага или нет. Думаю, нет. Меня так к нему тянуло. Словно я была маленьким кусочком металла, а он – мощнейшим магнитом. Я хорошо помню, как волновалась перед нашим первым сексом. Не обладая красивым лицом, идеальной фигурой и большим сексуальным опытом, я боялась, что ему со мной не понравится. Что он сильно разочаруется. Я не знаю, так это было, или нет. Я не захотела знать. Знаю лишь, что на утро после первой нашей ночи я испытывала триумф, безграничное, беспредельное, безбрежное счастье. Эйфорию. Это было потрясающе. И я до сих пор очень ярко помню те свои ощущения.
Казалось бы, что я, наконец, нашла то, что так долго искала. Это было так и не так одновременно. Ведь он женат. Еще, перед тем как заняться сексом в первый раз, мы договорились о том, что это будет просто секс. Я свято верила, что так оно и будет. Я считала, что жестко могу контролировать свои чувства.
Наши встречи наедине всегда были чудесными. Секс - потрясающим. От его прикосновений каждая клеточка моего тела начинала вибрировать. Я не могла насытиться. Казалось, что его тело создано специально для меня. Я даже думать не хотела о других мужчинах. Я хотела только его. А он говорил мне, что мы будем дружить, и он будет приезжать ко мне и заниматься сексом. Даже если я выйду замуж. Я верила, что так оно и будет. И я была счастлива. А сейчас это только воспоминания….
Он познакомил меня со своей семьей. С его стороны это было высшей степенью доверия ко мне. И я была так благодарна ему за это. Я совсем не ревновала его к жене. И мне не было стыдно. Хотя, глядя на такие отношения со стороны, я бы их, вероятно, осудила. Я даже не задумывалась о том, хорошо это, или нет. Разве счастье может быть аморальным? Вот и я о том же.
Он меня никогда не обманывал на счет своего отношения ко мне. Говорил, что любит свою жену. Мне было все равно. Все равно до тех пор, пока однажды я не услышала, как он сказал: «Я люблю тебя» ей. В душе что-то перевернулось. Я осознала, что люблю его. Не как друг. По другому. Это было как удар током, как вспышка молнии, как гром среди ясного неба. Я чуть не сошла с ума от боли, которая заполнила мое сердце. Я была просто слепа, потому что не поняла этого раньше. Как можно любить человека всем сердцем и самой этого не понимать? Я просто дура. Сейчас ясно, что я влюбилась не в один миг. Что люблю его давно. И что с этим мне придется жить. Даже если бы мы никогда не занимались сексом, я бы все равно его любила. Наверное, я бы просто осознала это позже. Я ничего ему не сказала о своем открытии. Зачем? Я смирилась с положением дел. И нашла в себе силы быть счастливой. Горечь иногда пронзала мою душу. Но это было такой мелочью по сравнению с тем, что я имела. Наши отношения не изменились. Нам было так хорошо вместе. И от этого невозможно было отказаться добровольно. Иногда, когда никто не мог подслушать мои мысли, я мечтала о том, что он тоже меня немножечко любит. Что я что-то значу для него. А один раз даже я позволила себе зайти настолько далеко, что представила, как бы сложились наши отношения, не будь он женат. Но я четко осознавала их границу. Понимала, что мы никогда не будем вместе, что у нас никогда не будет детей. Что «нас» никогда не будет. А мне было на это плевать. Ведь я была счастлива. Иллюзия счастья…
В какой-то момент что-то изменилось. Он стал отдаляться от меня. Мы стали меньше разговаривать, меньше заниматься сексом. Я пыталась понять, что происходит. Задавала вопросы, но ответов не получала. Это было начало конца. Начало моей медленной и мучительной агонии. Я не смогла уйти достойно. Я пыталась вернуть то, что было. А он все больше отдалялся, ничего не объясняя. Я стала часто плакать, сидя одна в квартире, которую купила для того, чтобы спокойно заниматься с ним сексом. Я очень страдала. Перестала улыбаться. Я хотела умереть. Но если бы меня не стало, я бы его больше никогда не увидела. А я не могла себе этого даже представить. Я долго надеялась, что все изменится и будет как раньше. Но этому не суждено было сбыться.
Он все-таки счел возможным сказать мне правду. Правду, которая меня убила. Он объяснил, что я ему не нужна, что ничего не значу для него, что я посторонний для него человек и что, так как я хочу, никогда не будет. Он говорил, что на самом деле любит свою жену (хотя я это и без того знала), что она такая хорошая и ему стыдно ей изменять. Получалось, что я не хорошая. Что я навязываюсь женатому мужчине и мешаю исполнять семейные обязательства. Что я мешаю ему быть счастливым. Смс, где я писала о своих чувствах, были для него лишь досадной назойливостью. Я все поняла. Я стала свободной. Ведь по-настоящему свободен лишь тот, кто потерял все, ради чего стоит жить. Мой мир рухнул. Я стала жить с ощущением, будто у меня вырвали сердце, покромсали на куски и запихнули обратно. И оно болит. Болит невыносимо. Ведь я люблю его, дышу им. И мешаю ему жить. Навязываюсь. Он задыхается в моем обществе. Жизнь странная штука. Счастье и горе всегда ходят рядом. Пора счастья закончилась. Для меня. Слезы не принесли облегчения. Внутри у меня не осталось ничего живого. Живет лишь мое тело. Единственное, чего я еще хочу – это провести с ним еще одну ночь, хотя бы один час, чтобы еще раз почувствовать себя счастливой. Уйти без страданий. Но это желание не осуществится. Надежды больше нет.
Я не о чем ни жалею. Уж лучше один миг быть счастливой, чем прожить целую жизнь и понять, что жизни то и не было…