Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

ПЯТНИЦА! И этим все сказано!

Пожалуй, мой любимы день... с тех пор как я работаю )))
Вот картиночек нарыла... Добавляйте свои..если хо...





Красивая и Смелая
Тема закрытаТема в горячихТема скрытаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ОтписатьсяПодписаться
Комментарии
30
12
Красивая и Смелая






СсылкаПожаловаться
Красивая и Смелая






СсылкаПожаловаться
с последним пожалуй соглашусь...)))
СсылкаПожаловаться
Красивая и Смелая






СсылкаПожаловаться
Красивая и Смелая



СсылкаПожаловаться
LETО
устала я ))

СсылкаПожаловаться
Красивая и СмелаяВ ответ на LETО
LETО
устала я ))

СсылкаПожаловаться
украду себе... нра )))
СсылкаПожаловаться
Красивая и Смелая
украду себе... нра )))
СсылкаПожаловаться
История переписки2
бери конечно ))
СсылкаПожаловаться
Галка Галкина
СсылкаПожаловаться
та самая... белая и пушистая
ты в ударе, мать!
СсылкаПожаловаться
та самая... белая и пушистая
а я уже...
каждый раз стока дел запланируешь.. в субботу половину откинешь, в воскресенье что-нить одно из списка сделаешь и успокоишься..
СсылкаПожаловаться
Mari
СсылкаПожаловаться
солнце Светлова
СсылкаПожаловаться
та самая... белая и пушистаяВ ответ на солнце Светлова
солнце Светлова
СсылкаПожаловаться
многодетный папа
СсылкаПожаловаться
солнце Светлова
СсылкаПожаловаться
Mari
СсылкаПожаловаться
Mari
СсылкаПожаловаться
Mari
СсылкаПожаловаться
Mari
СсылкаПожаловаться
Mari
СсылкаПожаловаться
Галка ГалкинаВ ответ на Mari
Mari
СсылкаПожаловаться
)))
СсылкаПожаловаться
Mari
СсылкаПожаловаться
fekla.fekla.70@mail.ru
СсылкаПожаловаться
КактусВ ответ на fekla.fekla.70@mail.ru
fekla.fekla.70@mail.ru
СсылкаПожаловаться
нас не догонишь...)))
СсылкаПожаловаться
Надежда Секретарева
Пятница это да )
СсылкаПожаловаться
Диогенша из Кукуева
* * *
К старушке, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берёт.
И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно - почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, сынок, это мне не интересно. Просто редиска подорожала, и с тебя 15 рублей.
* * *
Иногда человека так закалит семейная жизнь, что он перестает бояться загробной.
* * *
Запоздавший гость садится за стол, пододвигает вазочку с чёрной икрой и начинает есть ложкой.
Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же Вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!!!
* * *
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
* * *
- Доктор, после приёма вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то - наружное.
* * *
- Так, пациент, на что жалуемся?
- Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо!
- Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!
* * *
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
* * *
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
* * *
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
* * *
Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички.
А на следующий день она Вовочке двойку поставила.
И после этого кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!
* * *
Ирландия.
Возле одного из пабов идёт драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
* * *
Тактичный англичанин чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем.
* * *
Невеста:
- Дорогой, мой отец обанкротился!
Жених:
- Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас!
* * *
Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает
* * *
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать страшных лет провел
надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки
* * *
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
* * *
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
* * *
На концерте симфонического оркестра один зритель вдруг встрепенулся и спрашивает соседа слева:
- Это не Вы сказали "** твою мать!"?
- Нет, - растерянно отвечает тот.
Зритель повернулся к соседу справа:
- Простите, это Вы сейчас сказали "** твою мать!"?
- Что Вы!? Как можно?!
- Должно быть музыкой навеяло, - успокоился зритель.
* * *
В церкви священник объясняет молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
* * *
- Когда я женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто.
* * *
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина. Четыре буквы.
И получил неожиданный ответ:
- Коля.
* * *
В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
* * *
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
* * *
- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?
* * *
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные черные и с пряжкой, он не подозревал, что это три разных пары!!
* * *
Посадили собаку охранять машину.
Утром пришли – колёс нет.
На стекле записка:
«Собаку не ругайте, она лаяла».
* * *
- Алло?
Тишина.
- Алло! Говорите!
Короткие гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.
Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.
А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.
* * *
Муж - жене:
- Дорогaя, рaскрой секрет. Кaк тебе удaется быть тaкой
спокойной после того, кaк я нaору нa тебя?
- Я просто чищу унитaз.
- А кaк же это тебя может успокaивaть?
- А я чищу его твоей зубной щеткой!
* * *
Стоматолог-мужчина включает бор-машину и наклоняется над пациенткой.
Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает:
- Почему вы держитесь за мои яйца?
- Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!
* * *
- Половой!
- Я!
- Вымыть пол!
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой!
- Я!
* * *
- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
* * *
Приходит полковник с проверкой на солдатскую кухню.
- Иванов, почему лавровый лист в суп не кладёте?
- Не жрут, товарищ полковник!
* * *
Как говоpят, хоpошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая - укоpачивает ее на 15 минут... Итак, пеpед вами сеpийный убийца Евгений Петpосян!
* * *
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше
не приходили?
* * *
- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...
* * *
На свидании по переписке:
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где? В школе.
* * *
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Тёща! До сих пор лицо поцарапано!
* * *
Пpеподаватель литеpатуpы спpашивает студентку:
- Если бы вы могли встpетиться и поговоpить с любым писателем, живым или мёpтвым - кого бы вы выбpали?
- Живого...
* * *
Мужик пытается зайти в студенческую общагу. Дорогу ему перекрывает вахтерша:
- Вы к кому?
- А кого вы посоветуете?
* * *
Учитель просит учеников:
- Встаньте кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем. Просто как-то не удобно, что вы один стоите.
* * *
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Хочет быть только
зубным техником!
* * *
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского
мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?
* * *
Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал,
когда мне их отдавал.
* * *
Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребёнку имя?
- Я ещё отчество обдумываю...
* * *
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне кофейку, а?
- Нет, не сделаю, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Нет, не хочу.
- А.. за целые зубки?
* * *
- Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем сюда звоните?
- Насмерть застукала!
* * *
Когда ты холостяк - всё валяется по своим местам. Женился - и всё аккуратно сложено чёрт знает где!
* * *
Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
- Так, по какому случаю пьянка?
- Покупку обмываем.
- А что купили?
- Три бутылки мартини.
* * *
ГОВОРЯТ ДЕТИ
Дедушка говорит родителям:
- Что вы мультики показываете ребёнку какие-то не те, нужно сказки Пушкина показывать, пусть учится красивому языку.
Поставили сказки Пушкина....При случае дитя (4 и 5) дедушке выдало:
- Дурачина ты, простофиля!
* * *
Идёт цирковое представление. Шпрехшталмейстер объявляет:
- Говорящая лошадь!
Выводят на манеж лошадь, обвязывают верёвкой, поднимают под купол цирка, отпускают верёвку:
Лошадь падает, встаёт, вздыхает и говорит:
- Господи, когда же я сдохну?

Если "боянов" много - звиняйте!)
СсылкаПожаловаться
12
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru