Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
18 июля 2014, Главная форумов

ПЯТНИЦА! И этим все сказано!

Пожалуй, мой любимы день... с тех пор как я работаю )))
Вот картиночек нарыла... Добавляйте свои..если хо...





Тема закрытаТема в горячихТема скрытаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ОтписатьсяПодписаться
Комментарии
30
12






СсылкаПожаловаться






СсылкаПожаловаться
с последним пожалуй соглашусь...)))
СсылкаПожаловаться






СсылкаПожаловаться



СсылкаПожаловаться
LETО
устала я ))

СсылкаПожаловаться
LETО
устала я ))

СсылкаПожаловаться
украду себе... нра )))
СсылкаПожаловаться
украду себе... нра )))
СсылкаПожаловаться
История переписки2
бери конечно ))
СсылкаПожаловаться
СсылкаПожаловаться
Комментарий удален.Почему?
ты в ударе, мать!
СсылкаПожаловаться
а я уже...
каждый раз стока дел запланируешь.. в субботу половину откинешь, в воскресенье что-нить одно из списка сделаешь и успокоишься..
СсылкаПожаловаться
Mari
СсылкаПожаловаться
СсылкаПожаловаться
СсылкаПожаловаться
многодетный папа
СсылкаПожаловаться
СсылкаПожаловаться
Mari
СсылкаПожаловаться
Mari
СсылкаПожаловаться
Mari
СсылкаПожаловаться
Mari
СсылкаПожаловаться
Mari
СсылкаПожаловаться
Mari
СсылкаПожаловаться
)))
СсылкаПожаловаться
Mari
СсылкаПожаловаться
fekla.fekla.70@mail.ru
СсылкаПожаловаться
fekla.fekla.70@mail.ru
СсылкаПожаловаться
нас не догонишь...)))
СсылкаПожаловаться
Пятница это да )
СсылкаПожаловаться
* * *
К старушке, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берёт.
И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно - почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, сынок, это мне не интересно. Просто редиска подорожала, и с тебя 15 рублей.
* * *
Иногда человека так закалит семейная жизнь, что он перестает бояться загробной.
* * *
Запоздавший гость садится за стол, пододвигает вазочку с чёрной икрой и начинает есть ложкой.
Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же Вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!!!
* * *
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
* * *
- Доктор, после приёма вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то - наружное.
* * *
- Так, пациент, на что жалуемся?
- Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо!
- Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!
* * *
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
* * *
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
* * *
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
* * *
Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички.
А на следующий день она Вовочке двойку поставила.
И после этого кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!
* * *
Ирландия.
Возле одного из пабов идёт драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
* * *
Тактичный англичанин чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем.
* * *
Невеста:
- Дорогой, мой отец обанкротился!
Жених:
- Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас!
* * *
Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает
* * *
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать страшных лет провел
надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки
* * *
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
* * *
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
* * *
На концерте симфонического оркестра один зритель вдруг встрепенулся и спрашивает соседа слева:
- Это не Вы сказали "** твою мать!"?
- Нет, - растерянно отвечает тот.
Зритель повернулся к соседу справа:
- Простите, это Вы сейчас сказали "** твою мать!"?
- Что Вы!? Как можно?!
- Должно быть музыкой навеяло, - успокоился зритель.
* * *
В церкви священник объясняет молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
* * *
- Когда я женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто.
* * *
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина. Четыре буквы.
И получил неожиданный ответ:
- Коля.
* * *
В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
* * *
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
* * *
- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?
* * *
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные черные и с пряжкой, он не подозревал, что это три разных пары!!
* * *
Посадили собаку охранять машину.
Утром пришли – колёс нет.
На стекле записка:
«Собаку не ругайте, она лаяла».
* * *
- Алло?
Тишина.
- Алло! Говорите!
Короткие гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.
Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.
А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.
* * *
Муж - жене:
- Дорогaя, рaскрой секрет. Кaк тебе удaется быть тaкой
спокойной после того, кaк я нaору нa тебя?
- Я просто чищу унитaз.
- А кaк же это тебя может успокaивaть?
- А я чищу его твоей зубной щеткой!
* * *
Стоматолог-мужчина включает бор-машину и наклоняется над пациенткой.
Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает:
- Почему вы держитесь за мои яйца?
- Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!
* * *
- Половой!
- Я!
- Вымыть пол!
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой!
- Я!
* * *
- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
* * *
Приходит полковник с проверкой на солдатскую кухню.
- Иванов, почему лавровый лист в суп не кладёте?
- Не жрут, товарищ полковник!
* * *
Как говоpят, хоpошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая - укоpачивает ее на 15 минут... Итак, пеpед вами сеpийный убийца Евгений Петpосян!
* * *
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше
не приходили?
* * *
- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...
* * *
На свидании по переписке:
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где? В школе.
* * *
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Тёща! До сих пор лицо поцарапано!
* * *
Пpеподаватель литеpатуpы спpашивает студентку:
- Если бы вы могли встpетиться и поговоpить с любым писателем, живым или мёpтвым - кого бы вы выбpали?
- Живого...
* * *
Мужик пытается зайти в студенческую общагу. Дорогу ему перекрывает вахтерша:
- Вы к кому?
- А кого вы посоветуете?
* * *
Учитель просит учеников:
- Встаньте кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем. Просто как-то не удобно, что вы один стоите.
* * *
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Хочет быть только
зубным техником!
* * *
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского
мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?
* * *
Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал,
когда мне их отдавал.
* * *
Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребёнку имя?
- Я ещё отчество обдумываю...
* * *
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне кофейку, а?
- Нет, не сделаю, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Нет, не хочу.
- А.. за целые зубки?
* * *
- Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем сюда звоните?
- Насмерть застукала!
* * *
Когда ты холостяк - всё валяется по своим местам. Женился - и всё аккуратно сложено чёрт знает где!
* * *
Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
- Так, по какому случаю пьянка?
- Покупку обмываем.
- А что купили?
- Три бутылки мартини.
* * *
ГОВОРЯТ ДЕТИ
Дедушка говорит родителям:
- Что вы мультики показываете ребёнку какие-то не те, нужно сказки Пушкина показывать, пусть учится красивому языку.
Поставили сказки Пушкина....При случае дитя (4 и 5) дедушке выдало:
- Дурачина ты, простофиля!
* * *
Идёт цирковое представление. Шпрехшталмейстер объявляет:
- Говорящая лошадь!
Выводят на манеж лошадь, обвязывают верёвкой, поднимают под купол цирка, отпускают верёвку:
Лошадь падает, встаёт, вздыхает и говорит:
- Господи, когда же я сдохну?

Если "боянов" много - звиняйте!)
СсылкаПожаловаться
12
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru