Дорогие пользователи! С 15 декабря Форум Леди закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!

Пёрлы наших малышей! )))

Мне подруга напомнила, я уж и сама забыла. Когда мой сын был маленьким.
Я что то покупала и откладывала "на потом" Он спрашивал "Зачем" Я ему "На черный день!"
Он вздыхает "Ох уж когда этот черный день настанет?"
Кто помнит смешное из детства своих детишек?
ХХХХ
Тема закрытаТема в горячихТема скрыта
Комментарии
166
Мария Дунаева
Внук (6 лет) моей тети говорит ей "Ты замуж собираешься? ну нет, ты же БАБУШКА!";)))
Виктория Волкова
утром собираемся в сад, заглядываю в комнату с игрушками - сказать, что там бардак, не сказать ничего. Я говорю ребенку "Гоша ,подбери игрушки, а то в комнату зайти страшно". А ребенок отвечает: "не морочь мне голову! меня уже давно ждут в саду, идем скорее"
Виктория Волкова
утром собираемся в сад, заглядываю в комнату с игрушками - сказать, что там бардак, не сказать ничего. Я говорю ребенку "Гоша ,подбери игрушки, а то в комнату зайти страшно". А ребенок отвечает: "не морочь мне голову! меня уже давно ждут в саду, идем скорее"
СсылкаПожаловаться
Молодец! Папу копирует?
Виктория ВолковаВ ответ на ХХХХ
ХХХХ
Молодец! Папу копирует?
СсылкаПожаловаться
История переписки2
не, папы у нас нет, да и дома неприпомню ,чтобы так говорили,. Скорее всего, где-то услышал
маша
у мня доча нивыгавариват слово "фотографировать" и паэтому грит так "мама, дай телефон, я буду графировать"
ХХХХВ ответ на маша
маша
у мня доча нивыгавариват слово "фотографировать" и паэтому грит так "мама, дай телефон, я буду графировать"
СсылкаПожаловаться
Мой скрестил два слова Би БИ и Машина и называл их Бишина
василиса прекраснаяВ ответ на ХХХХ
ХХХХ
Мой скрестил два слова Би БИ и Машина и называл их Бишина
СсылкаПожаловаться
История переписки2
А моя доча говорила вместо лопата - "копата", а вместо помада "губада";))
Mary NicaВ ответ на ХХХХ
ХХХХ
Мой скрестил два слова Би БИ и Машина и называл их Бишина
СсылкаПожаловаться
История переписки2
А наш отсекает лишние. Если что орёт: спасите-могите. )))
Виктория ВолковаВ ответ на маша
маша
у мня доча нивыгавариват слово "фотографировать" и паэтому грит так "мама, дай телефон, я буду графировать"
СсылкаПожаловаться
а у нас "фотоивовать"
Кира
приехала в свой родной город. нас много, гуляем, проходим мимо моей школы, я вздыхаю, мол родные места, все детство и молодые годы прекрасные в этих стенах проходили и тэ дэ. племянник 6 лет шел в впереди нас и, казалось, не слушал. а потом поворачивается и говорит мне - ты не переживай особо, ты и сейчас пока еще не старая.
Дампир
Не мое)))

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я , сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны . Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат..

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты , голубушка ?

«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам, а ты динозавров видела!?»

Прихожу с работы, в дверях встречает восторженный ребёнок: — Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил? — Нет, малыш, сегодня ничего не купил… Тёмка поворачивается и , уходя, холодно бросает моей супруге: — Иди, встречай, там твой муж пришёл…
amoremioВ ответ на Дампир
Дампир
Не мое)))

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я , сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны . Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат..

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты , голубушка ?

«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам, а ты динозавров видела!?»

Прихожу с работы, в дверях встречает восторженный ребёнок: — Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил? — Нет, малыш, сегодня ничего не купил… Тёмка поворачивается и , уходя, холодно бросает моей супруге: — Иди, встречай, там твой муж пришёл…
СсылкаПожаловаться
))))
Прекрасная СесильВ ответ на Дампир
Дампир
Не мое)))

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я , сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны . Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат..

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты , голубушка ?

«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам, а ты динозавров видела!?»

Прихожу с работы, в дверях встречает восторженный ребёнок: — Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил? — Нет, малыш, сегодня ничего не купил… Тёмка поворачивается и , уходя, холодно бросает моей супруге: — Иди, встречай, там твой муж пришёл…
СсылкаПожаловаться
Да, вот нарочно такое не придумаешь)))
НЮША
Ходили на выставку "Восставшие из ада", когда вышли из зала, мой выбежал и заорал: я сейчас видел восставших из ЗАДа
дело не в никеВ ответ на НЮША
НЮША
Ходили на выставку "Восставшие из ада", когда вышли из зала, мой выбежал и заорал: я сейчас видел восставших из ЗАДа
СсылкаПожаловаться
)))
ЕленаВ ответ на НЮША
НЮША
Ходили на выставку "Восставшие из ада", когда вышли из зала, мой выбежал и заорал: я сейчас видел восставших из ЗАДа
СсылкаПожаловаться
))))
Мary TigrВ ответ на НЮША
НЮША
Ходили на выставку "Восставшие из ада", когда вышли из зала, мой выбежал и заорал: я сейчас видел восставших из ЗАДа
СсылкаПожаловаться
я взрослая, но когда вижу это название - читаю только так... )))))))
Просто Мышь (не знаю латыни)
- Мам, че делаешь?
- Глажу
- Га-а-а-адишь?...(года 3 было)
Просто Мышь (не знаю латыни)
А, еще. Учим басню "Ворона и лисица" Строчка "...от радости в зобу дыханье сперло" звучит "...от радости в заду дыханье сперло"
Натали
в детстве сыну довольно часто говорила- "терпи казак, атаманом будешь" он не понимал, спрашивал, что такое !коза катаманая! ? я ему разъяснила, кто такой казак.. и вот по телевизору начали крутить рекламу сухариков "Козацька розвага" ( Казацкое развлечение) сын насмотрелся, и говорит сестренке: Я- казак! а ты, Наташка- козацька розвага!
дело не в никеВ ответ на Натали
Натали
в детстве сыну довольно часто говорила- "терпи казак, атаманом будешь" он не понимал, спрашивал, что такое !коза катаманая! ? я ему разъяснила, кто такой казак.. и вот по телевизору начали крутить рекламу сухариков "Козацька розвага" ( Казацкое развлечение) сын насмотрелся, и говорит сестренке: Я- казак! а ты, Наташка- козацька розвага!
СсылкаПожаловаться
))))
КонсуэллаВ ответ на Натали
Натали
в детстве сыну довольно часто говорила- "терпи казак, атаманом будешь" он не понимал, спрашивал, что такое !коза катаманая! ? я ему разъяснила, кто такой казак.. и вот по телевизору начали крутить рекламу сухариков "Козацька розвага" ( Казацкое развлечение) сын насмотрелся, и говорит сестренке: Я- казак! а ты, Наташка- козацька розвага!
СсылкаПожаловаться
ну да слышалось- терпи коза, а то мамой будешь
Lbp
У меня вырос, но кое-шо помню.

Сыну года два. Приучаем зубы чистить. Чтоб веселей было, наклеили картинки - семерых гномов (диснеевских). Привожу чадо в ванную:
- Пашенька, посмотри какие гномики! Они будут тебе помогать зубы чистить!
На следующий раз приходит сын в ванную в восторге:
- Мама! Гомики!

Подрос слегонца. Просит денег на какую-то мелочевку (мороженку или что-то в этом духе) и предваряет мою реплику:
- Мам, дай мне десять рублей, у меня лицо не треснет!
amoremioВ ответ на Lbp
Lbp
У меня вырос, но кое-шо помню.

Сыну года два. Приучаем зубы чистить. Чтоб веселей было, наклеили картинки - семерых гномов (диснеевских). Привожу чадо в ванную:
- Пашенька, посмотри какие гномики! Они будут тебе помогать зубы чистить!
На следующий раз приходит сын в ванную в восторге:
- Мама! Гомики!

Подрос слегонца. Просит денег на какую-то мелочевку (мороженку или что-то в этом духе) и предваряет мою реплику:
- Мам, дай мне десять рублей, у меня лицо не треснет!
СсылкаПожаловаться
хАроший мальчик!+++
КарловнаВ ответ на Lbp
Lbp
У меня вырос, но кое-шо помню.

Сыну года два. Приучаем зубы чистить. Чтоб веселей было, наклеили картинки - семерых гномов (диснеевских). Привожу чадо в ванную:
- Пашенька, посмотри какие гномики! Они будут тебе помогать зубы чистить!
На следующий раз приходит сын в ванную в восторге:
- Мама! Гомики!

Подрос слегонца. Просит денег на какую-то мелочевку (мороженку или что-то в этом духе) и предваряет мою реплику:
- Мам, дай мне десять рублей, у меня лицо не треснет!
СсылкаПожаловаться
))))))))))) у меня тоже подобное выдала, про лицо)))
Жалоба отправленаОтменить
Бельевые тренды, которые помогут почувствовать себя женственно и роскошно
Как выглядят и чем занимаются знаменитые российские гимнастки после окончания спортивной карьеры
Готовимся к отпуску: что никогда нельзя надевать в самолет
Скинни, брюки и черный: новый стиль 69-летней Брижит Макрон
15 идей для празднования Пасхи: убираем, готовим, украшаем