Сегодняшняя именинница Лив Тайлер – дочь фронтмена Aerosmith Стивена Тайлера и модели Бебе Бюэлл – сумела пробиться в Голливуде и завоевать любовь миллионов поклонников по всему миру. И она такая не одна.
Дорогие пользователи! С 15 декабря Форум Леди закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!
Бельевые тренды, которые помогут почувствовать себя женственно и роскошно
Как выглядят и чем занимаются знаменитые российские гимнастки после окончания спортивной карьеры
Готовимся к отпуску: что никогда нельзя надевать в самолет
Скинни, брюки и черный: новый стиль 69-летней Брижит Макрон
Заходит ко мне в кабинет- я пью кофе, вообще без нихто, просто кофе. Она мне так язвительно "это та, что не ест и не пьет ничего" ???На секундочку, 11 утра. Вообще ноу коментс. Если человек- дура, чего нервничать.
Заходит ко мне в кабинет- я пью кофе, вообще без нихто, просто кофе. Она мне так язвительно "это та, что не ест и не пьет ничего" ???На секундочку, 11 утра. Вообще ноу коментс. Если человек- дура, чего нервничать.
Приходите еще)))
Меня нервирует, когда мусолят эту тему. Причем, тебя постоянно в нее втягивают.
Пример. Девочка с работы предложила печеньку к кофе. Я отказалась- уже стрескала зефир. И рассказываю: вчера приспичило зефира- я прям герой: купила, а съела только утром. Девочка в ответ "тебе медаль надо". Поржали, и заабыли бы. НО! Тут в разговор обязательно влазит присутствующая тетушка-квочка, которая 20 минут рассказывает, что себя надо любить, и тогда тебя другие будут любить, и историю про свою покойную свекровь с ожирением, и про свекра, сдувавшего с нее пылинки, и про то, что я- офигеть красивенная, не все худые со мной сравнятся. Во-первых- кто б спорил, я прекрасна, как внезапная премия. Но мне тупо неприятно, что меня прилюдно обсуждают. Тем более, это во-вторых, что я НЕ жаловалась на вес, ни к кому НЕ приставала с нытьем "я толстая?", вообще эту тему не поднимала. И вообще ни с ней разговаривала. В-третьих, эта самая тетенька рассказывает мне одну и туже сто седьмую расскзку про любовь к себе и покойную свекровь уже раз 84-й- те же фразы в той же последовательности
Вторая курица мне каждый день вычитывает новые диеты и убеждает, какие они эффективные. Сама ни на одной не сидела. Да, она как-то бросала жрать после 7 часов и худела, потом плюнула- жарить на семейство отбивнухи и давиться слюной по силам не каждому. Но речь не об этом. Какого органа она мне все это сообщает, если я ее не спрашиваю, не жалуюсь, не лезу? Нет, я, на самом деле, понимаю, какого. Она просто не может не пистеть. Иначе по швам треснет. Но самое смешное- стОит заикнуться, что вчера после 5 вечера только молочную сыворотку пила, она все равно будет пистеть. Причем, долго, с переходом на ультразвук. Буквально лезть в лицо и визжать- типа "ты что? Желудок испортишь! Можно есть...." дальше идет перечень, который если б я поглощала, уже б не входила в дверь. А еще смешнее- она мне 3 года рассказывает, что надо уменьшить порции. Я только щас выяснила, почему она мне это рассказывает. Я периодически приношу на работу салат из капусты в серьезного размера контейнере. Уходит он, как правило, за 2-3 перекуса. Так она мне снисходительно сообщила, что видела мой "тазик". Естественно, заглянуть, что в тазике ей воспитание не позволяет. А подъепывать 3 года- нормально. При чем, я ей периодически сообщаю, что там- капуста с зеленью, но об этом она старательно забывает, а вот подколоть- да никагда.
Это только 2 примера. Таких кумушек на самом деле- пруд пруди. Расчетчицы вообще могут спокойно ляпнуть в толпе "ты так растолстела, ты такая не была". Если человек- дура, что ей объяснишь? Что я и седая не была? И вообще- ну стой, радуйся, выгодно выделяясь на моем фоне.
Курятник- он неисправим.
Меня нервирует, когда мусолят эту тему. Причем, тебя постоянно в нее втягивают.
Пример. Девочка с работы предложила печеньку к кофе. Я отказалась- уже стрескала зефир. И рассказываю: вчера приспичило зефира- я прям герой: купила, а съела только утром. Девочка в ответ "тебе медаль надо". Поржали, и заабыли бы. НО! Тут в разговор обязательно влазит присутствующая тетушка-квочка, которая 20 минут рассказывает, что себя надо любить, и тогда тебя другие будут любить, и историю про свою покойную свекровь с ожирением, и про свекра, сдувавшего с нее пылинки, и про то, что я- офигеть красивенная, не все худые со мной сравнятся. Во-первых- кто б спорил, я прекрасна, как внезапная премия. Но мне тупо неприятно, что меня прилюдно обсуждают. Тем более, это во-вторых, что я НЕ жаловалась на вес, ни к кому НЕ приставала с нытьем "я толстая?", вообще эту тему не поднимала. И вообще ни с ней разговаривала. В-третьих, эта самая тетенька рассказывает мне одну и туже сто седьмую расскзку про любовь к себе и покойную свекровь уже раз 84-й- те же фразы в той же последовательности
Вторая курица мне каждый день вычитывает новые диеты и убеждает, какие они эффективные. Сама ни на одной не сидела. Да, она как-то бросала жрать после 7 часов и худела, потом плюнула- жарить на семейство отбивнухи и давиться слюной по силам не каждому. Но речь не об этом. Какого органа она мне все это сообщает, если я ее не спрашиваю, не жалуюсь, не лезу? Нет, я, на самом деле, понимаю, какого. Она просто не может не пистеть. Иначе по швам треснет. Но самое смешное- стОит заикнуться, что вчера после 5 вечера только молочную сыворотку пила, она все равно будет пистеть. Причем, долго, с переходом на ультразвук. Буквально лезть в лицо и визжать- типа "ты что? Желудок испортишь! Можно есть...." дальше идет перечень, который если б я поглощала, уже б не входила в дверь. А еще смешнее- она мне 3 года рассказывает, что надо уменьшить порции. Я только щас выяснила, почему она мне это рассказывает. Я периодически приношу на работу салат из капусты в серьезного размера контейнере. Уходит он, как правило, за 2-3 перекуса. Так она мне снисходительно сообщила, что видела мой "тазик". Естественно, заглянуть, что в тазике ей воспитание не позволяет. А подъепывать 3 года- нормально. При чем, я ей периодически сообщаю, что там- капуста с зеленью, но об этом она старательно забывает, а вот подколоть- да никагда.
Это только 2 примера. Таких кумушек на самом деле- пруд пруди. Расчетчицы вообще могут спокойно ляпнуть в толпе "ты так растолстела, ты такая не была". Если человек- дура, что ей объяснишь? Что я и седая не была? И вообще- ну стой, радуйся, выгодно выделяясь на моем фоне.
Курятник- он неисправим.
Нее, Бог миловал.))) Выдохнула, живем дальше)))
Меня нервирует, когда мусолят эту тему. Причем, тебя постоянно в нее втягивают.
Пример. Девочка с работы предложила печеньку к кофе. Я отказалась- уже стрескала зефир. И рассказываю: вчера приспичило зефира- я прям герой: купила, а съела только утром. Девочка в ответ "тебе медаль надо". Поржали, и заабыли бы. НО! Тут в разговор обязательно влазит присутствующая тетушка-квочка, которая 20 минут рассказывает, что себя надо любить, и тогда тебя другие будут любить, и историю про свою покойную свекровь с ожирением, и про свекра, сдувавшего с нее пылинки, и про то, что я- офигеть красивенная, не все худые со мной сравнятся. Во-первых- кто б спорил, я прекрасна, как внезапная премия. Но мне тупо неприятно, что меня прилюдно обсуждают. Тем более, это во-вторых, что я НЕ жаловалась на вес, ни к кому НЕ приставала с нытьем "я толстая?", вообще эту тему не поднимала. И вообще ни с ней разговаривала. В-третьих, эта самая тетенька рассказывает мне одну и туже сто седьмую расскзку про любовь к себе и покойную свекровь уже раз 84-й- те же фразы в той же последовательности
Вторая курица мне каждый день вычитывает новые диеты и убеждает, какие они эффективные. Сама ни на одной не сидела. Да, она как-то бросала жрать после 7 часов и худела, потом плюнула- жарить на семейство отбивнухи и давиться слюной по силам не каждому. Но речь не об этом. Какого органа она мне все это сообщает, если я ее не спрашиваю, не жалуюсь, не лезу? Нет, я, на самом деле, понимаю, какого. Она просто не может не пистеть. Иначе по швам треснет. Но самое смешное- стОит заикнуться, что вчера после 5 вечера только молочную сыворотку пила, она все равно будет пистеть. Причем, долго, с переходом на ультразвук. Буквально лезть в лицо и визжать- типа "ты что? Желудок испортишь! Можно есть...." дальше идет перечень, который если б я поглощала, уже б не входила в дверь. А еще смешнее- она мне 3 года рассказывает, что надо уменьшить порции. Я только щас выяснила, почему она мне это рассказывает. Я периодически приношу на работу салат из капусты в серьезного размера контейнере. Уходит он, как правило, за 2-3 перекуса. Так она мне снисходительно сообщила, что видела мой "тазик". Естественно, заглянуть, что в тазике ей воспитание не позволяет. А подъепывать 3 года- нормально. При чем, я ей периодически сообщаю, что там- капуста с зеленью, но об этом она старательно забывает, а вот подколоть- да никагда.
Это только 2 примера. Таких кумушек на самом деле- пруд пруди. Расчетчицы вообще могут спокойно ляпнуть в толпе "ты так растолстела, ты такая не была". Если человек- дура, что ей объяснишь? Что я и седая не была? И вообще- ну стой, радуйся, выгодно выделяясь на моем фоне.
Курятник- он неисправим.
ахахахаха)))))))))))