Почему так?

Мужчина, не связанный узами брака, свободен. А на нападки не обращайте внимания. Здесь на сайте большинство - сожительницы, которые требуют, чтобы их считали женами. Хотя сами они прекрасно понимают, что штамп им не светит. Отсюда расплывчатая формулировка "Мы говорили о браке". Говорить можно сколько угодно и о чем угодно. А вот когда хотят связать свою жизнь именно с этим человеком, заключают брак.

Полностью согласна.

Пусть жизни пройдена страница
И крови пролито пол - литра,
Любовь - когда хотят жениться,
Всё остальное виды флирта!

"Мужчина – хам, зануда, деспот,
Мучитель, скряга и тупица;
Чтоб это стало нам известно,
Нам просто следует жениться."

ой!какое замечательное четверостишье!
своему зачитаю обязательно!

+100

Отлично сказано!

Сегодня для счастливого супружества
у женщины должно быть много мужества.

+++++++++

Когда вы с тогда еще будущим мужем начинали встречаться, и только целовались по парадным, вы были друг другу "ничего не должны"? Когда у меня с будущим мужем только начинался роман, бы были друг другу отнюдь не "никто". И когда жили вместе до заключения официального брака, тоже были не "никто". И когда поставили штамп в паспорте, ничего в наших отношениях не изменилось. Так какое разница, есть ли этот самый штамп, если он ничего не меняет?

Тогда зачем ставили? Когда целовались - были свободны. Когда спали - были свободны. Когда заключили брак - утвердили свое решение идти по жизни вместе.

Современный официальный брак предназначен исключительно для регулирования имущественных отношений супругов. Поэтому функции, которые вы приписываете браку, - не более чем домыслы. Брак не регулирует личные отношения супругов и их моральные обязательства друг перед другом. И уж точно не имеет отношения к "решению идти по жизни вместе". Такое решение мы приняли очень быстро. А брак заключили куда позже, и именно для решения имущественных вопросов, которые неизбежно возникают у людей, живущих вместе. Вы, кстати, не ответили: романтическая парочка, которая целуется при Луне и клянется друг другу в любви, но не имеет штампа в паспорте - как по-вашему, она связана определенными обязательствами или "свободна"? По моему мнению - еще как связана. С моральной точки зрения фраза "я люблю тебя" накладывает куда большие обязательства по отношению к тому, кому она адресована, чем штамп в паспорте.

Какая вы смешная! Поцеловались - значит приняли на себя моральные обязательства. Мои дети где-то с 2 лет ходили за ручку то с одним, то с другим ребенком в детском саду. И перед всеми - моральные обязательства? А в молодости - кто с кем ни целовался! А некоторые даже не утерпевши до брака трахались. А потом глядишь - а один из них влюбился в другую и настолько сильно, что женился не раздумывая. И времена тут ничего не меняют. Весь наш фольклёр на эту тему. С одной - любовь, на другой - женился. А вот женился - значит всё! И неважно, как именно утвержден брак - в мэрии, в церкви или по старорусскому обываю объявление перед всем селом: "Я беру тебя в жены!" (откуда слово брак). Важно - что пара взяла на себя определенные обязательства друг перед другом и перед людьми. А любить можно многое. Например, яблоки.

Да, это обязательства. Не путайте то, что было раньше, с тем, что есть сейчас. Если раньше вступление в брак меняло ВСЕ стороны жизни супругов, то сейчас штамп в паспорте не меняет ничего, кроме вопросов имущества. Поэтому когда мы с мужем начинали встречаться, признавались друг другу в любви, целовались и держались за руки, это уже само по себе значило много. А когда мы расписались, это значило лишь то, что все приобретенное нами после этого момента будет считаться совместно нажитым. Повторяю, применительно к личным взаимоотношениям супругов брак сейчас не значит ничего - что он есть, что его нет. Все остальное придумано вами.

Да он и раньше ничего не значил, этот официоз, просто так принято было считать, а некоторые и до сих пор в силу штампа веруют)))

Не надо проецировать ваш личный опыт на весь мир. Мир гораздо разнообразнее, чем вам представляется. И каждый человек имеет право ВЫБОРА. И никто не может сказать, когда и где он встретит ту (или того) единственного. Смешны девчонки, которые применяют в любви право очереди: "Я встретила его раньше - значит он мой!". Поцелуи, так же, как и траханье вовсе не означают, что выбор сделан. Выбор продолжается до тех пор, пока в обеих головах не возникнет мысль - именно с ЭТИМ человеком я хочу прожить жизнь. Тогда выбор оформляется штампом. Но это, конечно, не гарантирует, что в браке любимый человек не покажет себя в худшем свете. Ошибки возможны. Но разрушение брака - всегда трагедия. Не то, что продолжение поисков.

Милая, дорогая Светлана, я говорю лишь о том, что гласит закон. Устала вам повторять - это только в вашей голове наличие штампа означает что-то большее, чем имущественные отношения супругов. Объективно брак не может оказать влияния на их личные отношения. Ну включите уже логику, а?

Может, это разница в подходах? Но для меня то, что в голове и то, что на сердце значит ничуть не меньше того, что в законе. Может, брак не оказывает влияния на личные отношения. (Хотя, во многих случаях оказывает). Но то, только что личные отношения оказывают влияние на брак, очевидно.

Так ведь "то, что в голове и то, что на сердце" - вещь относительная, и уж точно складывается не в момент постановки штампа, а как минимум маленько раньше. Или позже. Или вообще не складывается - вон сколько браков по расчету и по залету. В отличие от самого штампа - признака объективного - это абсолютно субъективная вещь, неповторимая. Поэтому и нельзя вывести общее правило, как пытаетесь вы. Кто-то и в браке "никто" и "ничего не должен". А кто-то и без штампа относится к партнеру со всей ответственностью. Это только от человека зависит. А вы пытаетесь всех втиснуть в прокрустово ложе.

Вы сами себе противоречите. То заявляете, что ничего кроме любви, значения не имеет. То утверждаете, что то, что в голове и на сердце, - вещь относительная. Определитесь.
Я утверждаю очень простую вещь - если ты уверен, что это - тот человек, с которым хочешь прожить жизнь, вступаешь брак. Если в этом есть сомнения, - сожительствуешь. Чего проще? И при чем тут имущественные отношения, расчет или залет? Браки по залету именно потому и распадаются, что они накому из супругов не нужны, а только вынуждены. А браки по расчету, как показывает практика, самые прочные. Потому что лишены иллюзий.
А если вся жизнь прожита в сожительстве - это просто знак того, что мечты так и не осуществились. Бывает.

Нет, вы не поняли. Я утверждаю, что вступление в брак ОДНОЗНАЧНО, в каждом случае изменяет имущественные отношения партнеров, и ничего более. Значит, априори приписывать браку иные смыслы и функции (например, "если ты уверен, что это - тот человек, с которым хочешь прожить жизнь, вступаешь брак" - ошибочно. Это уже зависит от каждой пары - или "я хочу всю жизнь прожить с этим человеком", или "я хочу пожить с ним (с ней) из-за высоких доходов, потом (когда закончу универ, когда найду работу, когда встречу кого получше, когда дедушка умрет и я получу квартиру по наследству) разведусь", или "я люблю его (ее), но кто его знает, может быть через 5-10 лет разлюблю, поэтому поженимся, а потом если что разведемся", или "выйду за него назло Петьке", или "выйду за него, потому что беременна, а аборт делать не хочу", или "я его (ее) не люблю, но в браке буду иметь регулярный секс и налаженный быт, поэтому поженимся, а если потом полюблю кого-нибудь - разведусь", или "поженимся, попробуем, не понравится - разбежимся" и т.д. А вы все эти разные ситуации пытаетесь свести к общему знаменателю - непременно "всю жизнь прожить". Ваша теория не выдерживает проверки реальной жизнью.

Реальной жизнью - выдерживает. А вот ваших домыслов - нет. Вступление в брак завершает один этап жизни - этап поисков и начинает другой - строительство своего гнезда.
Разумеется бывают разные исключения. Для кого-то брак - способ заработать (не важно что). Для кого-то - кому-то что-то доказать. (я такой глупости по жизни не встречала). Но в основном - это способ начать самостоятельную жизнь. С выбранным для этого человеком.
Честно говоря, не понимаю, как можно строить свою жизнь на птичьих правах - в сожительстве. По временному варианту. Для этого нужно быть уж очень алчной и неразборчивой в средствах.

Да боже ж мой, до вас не достучаться. Если бы брак завершал какой-то там этап - не было бы возможности его расторжения. Вам приводишь аргументы, приводишь, но все как об стенку горох. Вам мешают ваши замшелые предрассудки позапрошлого века, что тут еще скажешь.

Свою позицию я объяснила максимально доступно. Если вы НЕ ХОТИТЕ никого слышать - ваши проблемы. За сим - прощайте.

Вот Вы, Светлана, и сами бы пользовались своими же рекомендациями: "Не надо проецировать ваш личный опыт на весь мир."