Почитай отца и мать твою....

Всем доброе утро. Решила тему запустить сюда. послушать мнение народное. Мне через несколько годков будет 40 лет. Несколько раз была замужем. Есть дети. Два высших образования. Для своего региона не плохо зарабатываю. 
Из "хорошей" семьи. Мама учителем работала всю жизнь. Отец тоже педагог по образованию, работал в школе, потом ушел на завод. Я второй ребенок в семье. В детстве была звездой в своей семье. Музыкальная, артистичная, амбициозная, общительная, училась на отлично до подросткового возраста.

Подростковый возраст совпал с девяностыми. Родители работали с утра до вечера. Контакта близкого с ними уже не было такого, как в начальной школе. Отсутствие взаимопонимания. Много запретов. Критики в отношении учебы, друзей, внешнего вида. Матери всегда было важнее всего, что скажут люди. Подралась? Иди публично проси прощения! И ни одного вопроса - что случилось, почему..... Ни до, ни после. Всякое было пережито. Научилась врать, хитрить, чтобы хоть как-то иметь свое личное пространство. Стала дружить в старших классах с одноклассником, которого мне советовала мама (очень уж он ей нравился), чтобы иметь возможность выходить на улицу вечером, куда-то ездить.
После школы очень хотела поступить на определенный факультет. В старших классах участвовала в олимпиадах по необходимым предметам. Училась на подготовительных курсах при ВУЗе. Родители ни разу не спросили, чего я хочу, кем хочу стать. У мамы было видение, где мне надо учиться, туда и подали документы. Пыталась расстаться с одноклассником. Складывалось общение с интересными людьми. Мать обещала броситься под трамвай, приезжала из другого город, караулила меня в общежитии, договаривалась с вахтерами, чтобы они ей сообщали. куда с кем и во сколько.  Много чего было безобразного. В итоге - вышла замуж за этого одноклассника. Наверное, хотела избавиться от гиперопеки родителей. Они на тот момент купили мне квартиру (1к). Развелись быстро. Через месяц после свадьбы узнала, что он гуляет как собака.  Все было гадко и грязно.
Второй брак по любви. Родился ребенок. Родители постоянно дули мне в уши, что муж такой сякой. И ленивый, и курит, и в компьютер играет, и родители у него дураки, и т.п. Помогали с ребенком много. Помогали материально. Благодарна. Всегда принимали у себя. Купили нам двушку. Мы уже сами, продав двушку, купили трешку. Ипотека. Сделали хороший ремонт. Брак распался. Испортились отношения. 
Третий брак. Второй ребенок. Купили квартиру, опять трешку, но еще больше в новом районе. Отношения сложные. В брак не стремилась. Мать уговаривала, что хороший парень, больше такого не встречу, да еще и с ребенком. Повелась. Вышла замуж. Официально сейчас разведены, живем "так". Год жили порознь. Я многое осознала за этот год. Мной всегда руководили мои родители. В открытую или исподтишка внушали мне те или иные мысли, дескать они умные, опытные, знают жизнь. А я настолько никчемная и ни на что не способная, что должна делать то, что мне говорят.  Мне диктуют, какой диван купить. Какую плитку положить в ванной комнате. Постоянная критика одежды, образа жизни, моего мужчины, меня как матери.. это бесконечный список. С весны у меня с родителями обострились отношения. Т.к. я, поняв многое, решила мириться с мужем, а в отношениях с родителями обозначить свои личные границы. У нас скандалы за скандалами. Родители заявили, что это их квартира и они будут делать тут, что хотят. Мои дети свидетели всем этим безобразиям. Мать приходит к нам, когда ей вздумается. Шмонает по холодильнику, шкафам. Комментирует при детях, что мой муж нехороший человек, и мать плохая хозяйка. Может начать мыть полы или еще чего. Я в это время на работе. 
Родителям сейчас легко мной манипулировать, т.к. дети у них, пока  я на работе. Чувствую себя зависимой в этой части. В целом ощущение, что прожила не свою жизнь. Постоянно при принятии решений всплывает мысль - а что скажут родители? Привычка уже. Вот и сейчас они ждут отчет от меня, какие у меня планы на моего мужа? (Они его не хотят видеть после развода, т.к. он наговорил им кучу гадостей). И ждут от него, что он придет к ним извиняться.
Мне кажется, что я живу в сумасшедшем доме. Я постоянно разрываюсь, чтобы всем было хорошо, никого не обидеть. 
Про квартиру двояко - с одной стороны погано слышать, что здесь моего ничего нет. Есть порыв съехать и что-то решать. С другой стороны - какого х...? Я уже 12 лет плачу ипотеку, то одну, то вторую. Делаю ремонты. Почему я сейчас должна схватить двоих детей и пойти мыкаться по съему... Но мужу сказала, чтобы готовился, что придется приобретать что-то свое при таком раскладе. Нам примерно год нужен. Есть мысли уехать подальше в другой регион. Но это похоже на бегство. У меня и тут все хорошо, кроме взаимоотношений с родиетелями. Жить не дают.
Что думаете обо всем? Только по делу.