Сегодняшняя именинница Лив Тайлер – дочь фронтмена Aerosmith Стивена Тайлера и модели Бебе Бюэлл – сумела пробиться в Голливуде и завоевать любовь миллионов поклонников по всему миру. И она такая не одна.
Дорогие пользователи! С 15 декабря Форум Леди закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!
а) лезть посреди ночи, когда от усталости хочется проткнуть себя
иголочкой и просто тихонечко сдуться;
б) поворачиваться задницей, когда хочется бытового изнасилования с
легким семейным флиртом "Иди ко мне, моя попочка!"
- никто не будет приводить своих друзей бухать и рассуждать о том, как
все неправильно устроено в этом мире - черт возьми, такие эксперты
заседают, а страна в экономическом целлюлите* сидит!..
- никто не будет храпеть с переливами, провоцируя сны про трактор
"Беларусь", случайно заруливший в спальню;
- никто не будет отбирать одеяло, быстро заматываться в рулет и не
отдавать трофей не при каких условиях;
- никто не будет доставать меня параноидальными расспросами
глаза-в-глаза: "слушай, скажи честно - ты моей бритвой бреешься?.."
что ли?!) и оставлять болтаться жалкую картонную трубочку (что, трудно
новый рулон повесить?! Почему я, обнаружив закончившуюся бумагу,
должна на полусогнутых и без штанов по квартире шастать за новым
рулоном? А если дома гости?!)
- никто не покормит кошку протухшим фаршем - "А я откуда знал, что он
протух? На нем не написано!". Кошка неделю с глазами на затылке -
такой у нее взгляд был! Еще пару дней, и понос сделал бы из нее
человека.
- ничей носок, непонятным образом материализовавшийся в стиральной
машинке в момент стирки, не покрасит мои белоснежнейшие обновки в цвет
свеженького покойника;
- никто не будет вводить меня в ступор инсайдерской информацией типа
"Прикинь, сегодня из носа волос выдернул - 2 сантиметра, клянусь!"
- никто не будет курить тайком в туалете и прятать окурки в
вентиляцию, поэтому когда я решу помыть решетку, то на меня не
вывалится тонна ароматных бычков, как в прошлый раз;
что ли?!) и оставлять болтаться жалкую картонную трубочку (что, трудно
новый рулон повесить?! Почему я, обнаружив закончившуюся бумагу,
должна на полусогнутых и без штанов по квартире шастать за новым
рулоном? А если дома гости?!)
- никто не покормит кошку протухшим фаршем - "А я откуда знал, что он
протух? На нем не написано!". Кошка неделю с глазами на затылке -
такой у нее взгляд был! Еще пару дней, и понос сделал бы из нее
человека.
- ничей носок, непонятным образом материализовавшийся в стиральной
машинке в момент стирки, не покрасит мои белоснежнейшие обновки в цвет
свеженького покойника;
- никто не будет вводить меня в ступор инсайдерской информацией типа
"Прикинь, сегодня из носа волос выдернул - 2 сантиметра, клянусь!"
- никто не будет курить тайком в туалете и прятать окурки в
вентиляцию, поэтому когда я решу помыть решетку, то на меня не
вывалится тонна ароматных бычков, как в прошлый раз;
трофейных трусов, которые мама подарила ему на 15-тилетие;
- никто не будет меня позорить в Консерватории, всхрапывая, испуганно
просыпаясь и громко возмущаясь на весь зал - "Это не я!"
- никто не будет зависать в совместном санузле за сто пятидесятым
чтением замызганного журнала "За рулем";
- никто не будет сосредоточенно скрипеть мозгами соображая, какой из
ответов на вопрос "Как думаешь, что мне одеть?" более безопасен;
- никто не будет сидеть, уткнувшись в монитор, вместо того чтобы
носить на руках свою принцессу или хотя бы делать что-нибудь по
хозяйству;
- никто не будет будить во мне сварливую каргу и предоставлять свой
мозг для интенсивного пиления;
- никто не будет жалеть меня и обещать счастливую старость на Багамах
Однако, скучно мне будет без моей вонючки! Как же я без всей этой
фигни жить буду?!.
Что пришел? Мириться? Ну, не знаю Мне кажется, ты не достоин. Стой,
куда пошел! Что ж прям так сразу-то! Ну, хорошо, дам тебе последний
шанс, так и быть. Ну, ладно, я тебя тоже люблю.
А ты кошку кормил сегодня?..
Профилактическая ссора неожиданно закончилась решением о разводе.
Нервно сопя, мы с мужем разлетелись в разные концы квартиры, эманируя
в пространство глубоко отрицательные мысли вроде "Дура! Вот найди еще
такого принца, как я!" и "Казззел! Нужен ты мне был!"
Возмущению моему не было предела, я кипела и бурлила, как горячий
источник в не помню каких горах - нет, ну каков! Тоже мне, муж
нашелся! Да я, если захочу, таких пачками буду домой приводить и на
антресоль про запас складывать. Хосспадя, подумаешь, развод! И очень
даже прекрасно, что развод, это же сразу столько положительных
последствий! Вот:
- никто не будет посреди ночи поджирать, таясь, недельные запасы в холодильнике!
- никто не будет на моем компе менять, блин, операционку, харды,
винты, хрен знает что еще, что потом ни одну папку без поллитры не
найдешь!
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками,
как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками,
как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с
твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!
Мозг: Что?
Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с
твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!
Мозг: Что?
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не
найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического
отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не
найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического
отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Действительно, веселитесь с подружками..