Помогите как разорват болные отношения

Моя история больше похожа на бред, чем на реальную жизнь. Читая время от времени форум, я пыталась найти похожие ситуации, советы, так как сама стеснялась как-то рассказывать о своей личной жизни, и вот пишу первый раз, так как просто не знаю, что мне делать...

Я живу за рубежом вот уже четвертый год, пишу диссертацию..С моим молодым человеком мы познакомились здесь же, вместе учились. Он араб. Египтянин. Женат, есть ребенок. Когда ребенку было три недели, уехал учиться, где и встретил меня. То есть, с женой долго не жил, женился потому что "время пришло" и т.д. У меня на то момент тоже были отношения на расстоянии, мой бывший парень остался на родине и в принципе никуда эти отношения не вели, мы уже больше были хорошими друзьями/любовниками. А тут вдруг новые чувства, страсть и ...любовь. Почему я связалась с арабом? Дело в том, что он вел себя абсолютно не "по-арабски", и я хочу здесь отметить, что мы познакомились на международной магистерской программе, куда было очень сложно поступить, люди вокруг собрались не глупые, мы работаем в международных организациях, много раз слышали и "видели" все эти культурные особенности, стараемся это учитывать...Вот и он показался мне таким же. К тому же, вначале наш роман носил легкий характер, и только после восьми месяцев вместе, когда пришло время расставаться, мы поняли, что очень любим друг друга. При этом он оставался женат, его жена приехала в гости на месяц, я с ней пересеклась всего три дня перед отлетом домой "навсегда", мы естественно познакомились, так как он должен быть представить ее своим коллегам, среди которых была я, и для нее я была его лучшим другом! Что я пережила в те дни, лучше не думать. Улетела домой, продолжала встречаться с бывшим парнем, который естественно подозревал что что-то со мной не так, но не хотел об этом говорить. Я устроилась на работу, пыталась как-то наладить жизнь. Мой египтянин звонил мне постоянно, рассказывал как меня любит, что с женой все плохо, что без меня не может, чтобы я бросала все и ехала к нему и что мы можем попробовать жить вместе, заниматься диссертацией (такие планы у меня и у него были, но не так быстро), во-общем, убедил меня, что я ничего не теряю и что если мы любим друг друга, то должны использовать этот шанс. Я бросила работу, взяла билет на самолет и помчалась к нему. Жена на тот момент уехала, и о том, что мы будем жить вместе , естественно, не знала. Только вот парню своему бывшему тогда ничего не сказала,так как боялась его обидеть..Это моя первая любовь длинною в семь лет, как-то не хотелось все концы обрывать, тем более что я ехала к женатому мусульманину "пробовать", так сказать.

И тут понеслось...Мы жили в однокомнатной квартире, которую он снимал во время нашей учебы, но жил тогда один. То есть, я приехала к нему. Денег было в обрез и у меня и у него. Мы платили за все поровну, за квартиру, продукты и т.д. Я не получала никогда никаких подарков, кроме разве что несколько раз цветов, после долгих намеков, что мне это было бы приятно, иногда сладости...Он активно начал критиковать мой образ жизни, за то, я должна "куда-то все время бежать", что мне не сидится дома, что почему это я люблю, например, выпить чашку кофе на улице, если дома кофе тоже есть. А я всего то и делала, что ходила по библиотекам и иногда встречалась в кафе с единственной подругой, которая осталась в том городе с момента нашей учебы, так как все разбежались по разным странам, и находить новых знакомых в чужой стране не легко...Потом дело коснулось моей одежды...За год, пока мы учились вместе, я не слышала ничего подобного...Что у меня оказывается, видно "пол груди", что когда я сажусь у меня отрывается спина и иногда видно трусы...Зачем красить ресницы, я и так красивая...Волосы укладывать мне тоже не нужно, ему больше нравится без укладки...Ужас весь в том, что я не понимала тогда насколько это все серьезно...Я по сути, жила как в клетке...Постоянные разговоры, разборки, мои попытки объяснить, что ничего страшного в декольте нет..И это при том, что я даже юбок практически не ношу и никогда не хожу на каблуках...Просто грудь у меня не маленькая, спрятать ее не получается.

У меня начались случатся истерики, я могла проваляться на кровати целый день, плакать, ничего не есть, пить корвалол. Он меня потом утешал, кормил с ложки...Через неделю все повторялось опять, вошло в норму. Иногда мне звонил мой бывший парень, просто узнать как я, ни о чем собственно не разговаривая, но нам было приятно друг друга слышать. И я ему наконец-то рассказала. что живу с другим... Но я никогда не позволяла себе разговаривать в его присутствии, делала это незаметно, когда уж было совсем на душе тяжело. При этом он периодически общался с женой при мне, зная что я не понимаю язык. Потом начались проверки моего мобильного телефона, почты. Я особо ничего не скрывала...Вот он и залез в мой почтовый ящик, и методично, при мне, открывал каждое письмо и переводил его через переводчик! При этом постепенно зверея, когда находил какой-то "компромат", как ему казалось...А я плакала и просила его прекратить читать всю мою жизнь за последние лет 7-8...Он тогда приказал мне буквально сидеть на месте пока он не закончит, я не послушалась и тут он меня первый раз ударил, ногами, куда видел...Я была в абсолютном шоке и ушла в чем была, к общим знакомым не взяв даже денег...Через три дня пришлось вернуться, или хотелось...не знаю. Бурное примирение, признания в любви и целования моих синяков. Я его все еще любила.

Прошел год. Я переехала в другой город из-за учебы, сняла квартиру, получаю неплохую стипендию, за все плачу сама...Он приехал за мной...опять пробовать, в город, который он "ненавидит", так как здесь скучно и пусто. А у меня наконец-то просвет в диссертации, новые люди, семинары, лекции. Но каждый раз когда я выхожу на семинар и не дай Бог задерживаюсь на полчаса, у нас ссора, потом скандал, потом моя истерика. В один из таких моментов, когда я должна была идти на ужин со своей группой, мы опять подрались. На сей раз он ударил меня по лицу...правда первая была я, не могла больше сдерживаться, так как он меня всячески оскорблял словесно. Потом он собрал все вещи, уехал на сутки, опять вернулся, я его пустила....дура.

И вот вчера мы должны были идти в гости на ужин, он знал об этом заранее, и за два часа до выхода сказал мне что не пойдет...И это на ровном месте..у нас все было "хорошо";. Это было последней каплей для меня, это как издевательство...я сама себя уже не узнаю...я даже начала носить более закрытые вещи, чаще сидеть дома и эти долгожданные гости тоже не для меня...Он сидит в моей квартире, должен мне денег, я его кормлю уже последний месяц...Вхожу в его положение...Вообщем, я хлопнула дверью и пошла в гости сама, так как это знакомые с моей стороны. Пришла поздно, часов в 12...он собрал опять все чемоданы...я, немного выпивши, расхрабрилась, и начала ему высказывать все что думаю....Он взбесился и разбил в вдребезги стеклянный стол...Меня не трогал. Сейчас он со мной не разговаривает, сидит в другой комнате целый день и чемоданы собраны....А я опять не ем, не спала и вот пишу...Мне просто страшно, я его боюсь, может, я уже тронулась умом...Я хочу чтобы он уехал...но даже боюсь говорить. Боюсь, что если услышу опять гадости в ответ - не выдержу и сама начну скандал, и что-то сделаю либо с собой либо с ним...

Простите за длинное письмо, мне надо было это где-то написать....И это всего лишь пара эпизодов из двухлетней жизни с ним...Что делать? Как мне выбраться из этого г...на???