Помогите!!! Не могу разобраться в себе!!! Жить с мужем или развестись???

Орать он на Вас может, а жить один не может, он что инвалид, который требует ухода сиделки?

о! меня прям поражают эти фразы "ему нужен отец!", "ему нужна полная семья!" это отговорки. ему не отец нужен, а спокойная, ровная и надежная обстановка в доме. ну а раз ее нельзя создать с отцо, значит либо нужен другой мужчина, либо лучше без него. отцом ваш муж для сына не перестанет быть никогда. а вот ненависть вызвать скандалами вы можите и к себе и к папе. так что думайте прежде всего о себе, как вам будет спокойнее и уютнее. вашему ребенку будет тоже спокойно и комфортно рядом с довольной и счастливой мамой.

Вера Кузнецова права: все это отговорки....страх потерять статус замужней и взять на себя ответственность за принятие решений у наших женщин сплошь и рядом преобладает над здравым смыслом! Мучаются всю жизнь, мучают детей...Если все так плохо - что ж тянуть-то?

Тянуть пока не стукнет за полтинник, а потом лежать и рыдать в подушку... эхх... Что за психология, хоть плохонький или никакой, или пьет и лупит, но зато есть...родной... Когда же уважение к себе появится у наших женщин?

К хорошему психологу, сама одна, для начала. На пустом месте ничего не происходит, разберёте с ним всё по полчкам, а там и решать станет проще и перспектива виднее.

Ребенок страдает от скандалов также сильно, как исли бы у него были бы разведены родители. В любом случае сын будет страдать. Либо сломайтесь и угождайте мужу во всем, чтобы не было скандалов, молчите во время скандала, на его придирки отвечайте, что исправитесь, создайте ему райскую жизнь, чтобы он всем был доволен, ненавязчиво помогайте продвинуться в карьере, поставить цели в жизни. Почитайте книгу Терри Добсон, Виктор Миллер "Айки тактика"

Вы меня простите Ольга, если я своим высказыванием задену ваши чувства. Прочитав все выше изложенное, у меня сложилось впечатление: что не хотите вы расставаться со своим супругом и все ваши высказывания, большей частью, продиктованы эгоизмом. Вы не хотите остаться одна и в отношениях с близким человеком запутались. Решение проблемы придет, лишь в том случае - когда вы сами этого захотите. На все предложения решения вашей проблемы, вы тут же выдаете ответы о невозможности воплощения в жизнь. А может вам представить, что будет, если ваша семья останется без вас? Может своим близким хоть раз стоит дать возможность брать ответственность на себя за свою жизнь? Мне очень близка ситуация в которой вы оказались: я долго принимала всю ответственность за все происходящее на себя, наивно предполагая - что если не я, то весь мир вокруг рухнет. И получила: супруг мой подстроился под меня и не мешал мне решать все важные и сложные вопросы. В итоге я стала превращаться в ломовую лошадь, которая только и делает, что все тащит на себе и не может понять: почему все окружающие относятся к этому положительно и продолжают навешивать всё на меня. Но в один прекрасный день, пришло осознание всего происходящего - мы сами творцы своей жизни и все, что нас окружает, создано только нами. Ольга, пожалуйста "не программируйте" заранее все вокруг происходящее. Живите и получайте все самое лучшее от жизни, станьте счастливой и самой прекрасной! А самое главное полюбите себя!

а кто затевает все скандалы? муж?

Поживите некоторое время порознь, время все лечит и страсти тоже.

Это как вам будет удобнее, взвесьте все ЗА и ПРОТИВ и делайте выводы, что перевесит.

я сама ребенок из такой семьи. Отец гулял, развлекался, мама - прощала. Дома постоянные скандалы, ссоры, ругонь....кошмар! Развод всё-таки состоялся .. через 20 лет совместного "дурдома".Теперь сама подозреваю своего молодого человека во всем на свете! Живем около трех лет вместе, но официально оформлять отношения не хочу ...уверена - это комплексы из "счастливого детства в полной семье". Пожалейте ребенка. Отправте его отдыхать куда-нибудь недельки на две и решите наконец все вопросы с мужем.

"и куда же мне его выгнать? ..он один не сможет жить, он у меня третий ребенок..." -Ваши слова наводят на мысль, что Вы его жалеете, в на Руси говорят:"Раз жалеет,значит любит"... По-моему, не все еще потеряно, можно попытаться что-то изменить в лучшую сторону. И еще, вы говорите, что он у Вас третий ребенок?! так у вас , кроме сына, есть еще дети? Тогда надо дважды подумать, действительно с двумя детьми одной будет трудновато...
Повышайте самооценку.
У Вас есть хобби? Чем Вы любите заниматься? найдите себе дело, пойдите на курсы, по вечерам, два раза в неделю. Чем меньше времени вы будете дома, тем меньше времени останется для ругани. Курсы -это не к подруге сходить поболтать, что очень раздражает мужиков, любые - учить английский или шить-вязать, или шейпинг, уроки танцев, хоть бы и танец живота...при желании можно что-нибудь найти для души. Когда до мужа дойдет, что у вас, кроме него есть занятие и оно вас увлекает, он по-другому посмотрит на Вас.

А по-моему, Ольга, у вас все не так плохо. Кажется, вы материально не зависимы от мужа. Так живите своей жизнью, а он пусть живет своей. Ребенок поймет. Вы же ни лишаете его отца, пусть общаются. главное, чтобы не было потом обидно за прожитые годы без любви, в постоянном стрессе.

Лучше разведитесь!А ребёнок с отцом может видеться даже если Вы в разводе. Отношения Вам уже не наладить, со временем будет хуже и скандалы будут чаще, поэтому советую развестись и жить нормально, без нервотрёпки.

Жизнь коротка - наслаждайтесь! Такой мужчина, как Ваш супруг, поверьте никому не нужен и сыну тоже...
Уверен, после развода захлебнётесь в СВОБОДЕ!!!

Жизнь коротка - наслаждайтесь! Такой мужчина, как Ваш супруг, поверьте никому не нужен и сыну тоже...
Уверен, после развода захлебнётесь в СВОБОДЕ!!!

Как бы не утонуть в ней!))))

Оля, найдите хорошего психолога, не пожалейте денег! В идеале лучше, чтобы вы в вместе с мужем его посетили. На самом деле здесь нет ничего страшного и ужасного. Все можно решить! И ваш поступок говорит о том, что вы готовы к переменам. А слушать советы других людей, я считаю это не корректно. Так как каждый человек дает совет исходя из своего жизненного опыта! Ваша семья будет прекрасной семьей, если вы в двоем захотите чуть-чуть потрудиться над этим. Вы начните первой, а муж к вам обязательно присоединится! Удачи! Все в ваших руках!

Перечитала Ваш коментарий дважды-мороз по коже. У Вас 40 летний стаж, это заслуживает уважения Вам и Вашему терпению. Ответьте мне только на один вопрос- что хорошего Вы увидели в жизни за эти 40 лет? Вам не обидно за то как лично Вы их прожили ?..
Жить одной очень трудно материально, не спорю. Особенно когда осталась без работы, а самолюбие не позволяет требовать алиментов или еще какой нибудь помощи. Когда на всем белом свете нет у тебя больше никого кроме маленького ребенка.Когда морально подавлена и сломана потерей единственного, самого близкого и родного человека. Я ушла от мужа именно при таких обстоятельствах. И вернулась не потому, что не смогла вывезти все это, смогла, не сразу конечно, но выгреблась, вернулась, потому, что он смог понять и принять свою неправоту, потому, что научился ценить то, что как ему казалось, принадлежит по праву, а оказалось можно потерять. Потому, что и я сама переоценила кое что в нашей с ним жизни, потому, что поняла-я без него могу! Могу, но не очень хочу

это ваш выбор.
Валентина Манойловна, а если ваш любимый
никогда бы не жалел что разошёлся с женой?
если бы вы с ним были так счастливы как и представить трудно.?
если бы он вдохновлял вас так как вам и не снилось?!
ведь жизнь одна. Моей маме 60. папа умер когда ей было 37. она с тех пор одна
без мужчины. всю себя до сих пор отдаёт работе.
выбор всегда есть- и мы его делаем сами.
а вот я не готова на жертвы сама. ради чего жертвовать своей молодостью,любовью,
жизнью? однажды и мне будет 60 и я хочу рассказывать внукам о том
как много хорошего было в моей жизни. как я любила.как
появились их родители.и.т.д.
я разведена. потому что немогла больше жить с мужем.
потому что не хочу ТАК жить. это мой выбор.
глядя на родителей мужа - они прожили вместе 40 лет. свёкра
уже нет. я видела как они жили последние 8 лет.
свекровь недовольная ни собой ни своей жизнью.
и свёкр который 9 месяцев из 12 жил на даче и на работу ездил от туда
и с работы туда. наверное не приятно домой было ехать и видеть
лицо недовольной жены.
и любви там особой и не было. объединяли дети и внуки.
я всем желаю уметь видеть выбор перед собой - и выбирать лучшее.

Здравствуйте! У меня 40-летний стаж супружеской жизни! Вы думаете мне было легко, в жизни все бывает. Мы с мужем вообще разные люди, его тянет спать, а мне хочется в люди, он любит рыбалку, а я - танцы. Не знаю любил ли он меня или время подсказало - жениться. Но я как бы полюбила, хотя глубоко заблуждалась, конечно, я это поняла когда влюбилась в человека меньше меня по возрасту на 7 лет и до сих пор его люблю, хотя его рядом нет, да и прошло уже 18 лет с нашего расставания. Мне было тогда 42 года, двое сыновей, один из которых уже был женат. Мне мой любимый предложил быть с ним навсегда, но я тогда думала о той , кторую он оставит ради меня и о его детях. Во-первых, на чужом счастье своего не построишь, во- вторых, он моложе, а женщины старятся быстрее. В-третьих, вдруг я заболею и ему это не понравится, , а еще - он будет постоянно меня сравнивать со свое бывшей женой и живя со мной, будет скучать за ней. И я решила, лучше пусть живет с ней , а вспоминает обо мне и жалеет о том что я не рядом. Если бы тогда я разошлась с мужем, то не смогла бы вытянуть ни морально, ни материально операцию нашего сына, который спустя пять лет серьезно заболел. Он и кровь дал ему, и нашел друзей, которые тоже дали моему сыну кровь, и смотрел за младшим сыном, пока я ухаживала за больным в больнице. Сейчас это позади, но как хорошо, что я не рассталась с ним, хотя любви уже спустя года 3 после нашего бракосочетания уже не определялось, т.к. он очень грубый и не воспитанный, не образованный и не контактный и к тому же эгоист, как и все мужчины. Но я все выдержала, и благодарна Богу за то, что устояла. Сейчас и я и он нуждаемся друг в друге - возраст - пенсионный, да и болеем часто. Вросли друг в друга и считаю, что это и есть настоящая любовь. А то, что было у меня с другим - это наваждение, страсть, которая со временем проходит. Желаю Вам обдумать все и если невмоготу жить, и есть какие невозможные причины с ним жить, то решайтесь на развод, только будет очень трудно, материально, морально ( со стороны Вас будут сторониться Ваши одинокие подруги, т.к. Вы - потенциальная невеста, да и не только свободные подруги, но и замужние), и очень важным моментом - будет Ваш сын, т.к. он будет стремиться к отцу, как бы не любил Вас. Удачи Вам и знайте - жизнь - одна!

Но вы все равно думаете до сих пор от той любви? не правда ли?

Зачем мучить себя, а тем более ребенка разводиться потом пожалеете, что тянуть один раз живем подумайте о себе и о ребенке

Надежда Мукосеева ...сочувствую и понимаю. Я сама в такой же ситуации нахожусь. Задолбало всё.
А Ольге скажу одно: НЕ КАЛЕЧТЕ ПСИХИКУ РЕБЁНКУ! Девочки правы, будет только хуже, рискуете вырасти психа, который будет не уверен в себе и уж точно доверять женщинам не будет....а про брак уже молчу ЗАБУДЬТЕ-не жениться. Уж лучше одной быть, чем так. Оленька, просто начните себя уважать. Если Ваш муж с ребёнком обращается нормально, то начните по вечерам куда- нибудь выходить ОДНА или с подругой. прихорошитесь и получайте удовольствие. А на разрешение мужа наплюйте свысока. Придя домой (когда захочется вам) просто улыбнитесь встречающему супругу (уж точно будет сидеть и ждать у окна судя по комментариям с Вашей стороны) и просто уйдите спать. Дайте ему понять, что не принадлежите ему, что вы свободная личность. Проделайте такое хотя бы с неделю.. вот посмотрите ,задумается. Ну а если не поможет, уходите мой вам совет.
PS: проверено уже. Да и не забудьте отключить мобильник, а то отдохнуть не дадут.

Надежда Мукосеева ...сочувствую и понимаю. Я сама в такой же ситуации нахожусь. Задолбало всё.
А Ольге скажу одно: НЕ КАЛЕЧТЕ ПСИХИКУ РЕБЁНКУ! Девочки правы, будет только хуже, рискуете вырасти психа, который будет не уверен в себе и уж точно доверять женщинам не будет....а про брак уже молчу ЗАБУДЬТЕ-не жениться. Уж лучше одной быть, чем так. Оленька, просто начните себя уважать. Если Ваш муж с ребёнком обращается нормально, то начните по вечерам куда- нибудь выходить ОДНА или с подругой. прихорошитесь и получайте удовольствие. А на разрешение мужа наплюйте свысока. Придя домой (когда захочется вам) просто улыбнитесь встречающему супругу (уж точно будет сидеть и ждать у окна судя по комментариям с Вашей стороны) и просто уйдите спать. Дайте ему понять, что не принадлежите ему, что вы свободная личность. Проделайте такое хотя бы с неделю.. вот посмотрите ,задумается. Ну а если не поможет, уходите мой вам совет.
PS: проверено уже. Да и не забудьте отключить мобильник, а то отдохнуть не дадут.

не отпустит меня одни или с подругой, только с ним надо

Правильно делаете, что разговариваете с сыном, в такой момент, да и всегда, он должен чувствовать, что его мнение важно, он уже большой. Естественно он не хочет чтобы вы разводились. Может быть много разных советов, мнений, но решать вам!!! Отбросьте эмоции и советы и сделайте так, как чувствуете это будет правильно. Развестись никогда не поздно, а строить снова очень тяжело, лучше подкорректировать то что есть.