Дорогие мои!
Правда, не к кому обратиться! Вас много, Вы умудрены опытом, уверены в себе... Подскажите, как быть.
Я уже больше 23 лет в браке. У нас замечательный сын, студент. До зимы прошлого года была абсолютно уверена, что мой муж - однолюб... Сами понимаете, что произошло. Конечно, были в нашей жизни трудные времена, было и такое, что я подозревала его в измене, но он умеет так сладко говорить и убеждать, что ничего не было и быть не могло. Смотрит честными голубыми глазами, слова дасковые льются-льются. Я размякаю и ...верю. Страусиха! Всегда верила в то, во что хотела верить. Так вот. История наша не так проста. У меня хорошее образование, по долгу службы мне часто и порой надолго приходилось уезжать. Сына я, не задумываясь, оставляла мужу: он замечательный и очень заботливый отец. Четыре с половиной года назад я уехала аж на три года. Но не за границу, как прежде. В северную столицу (мы жили в одном из городов на Волге). Наш сын к тому времени уже закончил школу и уехал учиться в Москву. Все хорошо сложилось: у меня была возможность неплохо зарабывать и поддерживать и сына, и мужа. При каждом удобном случае летела домой, к нему. Замечала странности в поведении, в постели, но верила. Опускаю подробности. Прошли три года. Я закончила свой проект, но решила не возвращаться. Муж перехал, наконец, ко мне. Мы снимаем квартиру и счастливы вместе. Но ровно год назад грянул гром: мне написала и потом позвонила женщина, которая все три года моего отсутствия была его "женой"!!! Он жил у нее, спал с ней. Она ездила к нему на юг (мой муж тоже часто ездит, работа такая. Всю весну он проводит на юге). Многие из наших друзей и знакомых познакомились с ней. Она прислала мне фотографии, на которых они, как два голубка. Она с цветами (мне он дарил цветы ре-е-е-едко-редко). Она говорила, что они жили как семья, пили из одной чашки... Что он говорил ей, что любит... Не знаю, как я выжила. Почему она мне позвонила? Мой (и ее!) муж ушел от нее. Ушел по-английски, не прощаясь, ничего не объясняя. Как трус. Я теперь думаю, он решил посмотреть, как ему будет со мной, а потом выбрать. Со мной оказалось хорошо. Он выбрал. Но ее решил проигнорировать. Вот она и разъярилась. Понятно и логично. Так вот, на меня обрушилась все ее едкая суть, я защищалась, как могла. Я узнала, что она в курсе всех наших семейных дел, даты рождения, подарки для сына (от папы). Короче, жена. Был разговор с мужем. Его признание. Попытки объяснить. При этом он понимал, что любое объяснение ничтожно. Говорил, что любит. Я попросила его уйти. Ушел. Ушел от меня и в запой. Я умирала дома от горя, он умирал на работе буквально (пить нельзя, очень плохо переносит). Приняла обратно. Опять опускаю подробности. Приняла обратно. Почему? Люблю. Мы были абсолютно счастливы до этого звонка. Во всем. В постели тоже. Взвесила все, поняла, что без него хуже чем с ним. Он поменял номер телефона. Я точно знаю, что сейчас он со мной честен. Я не простила, но учусь жить с этим. Очень трудно. Я человек, живущий образами. Поэтому у меня всегда перед глазами картинка, как он ее обнимает, целует... Но молчу, держу все в себе. С ним ласкова и заботлива. Думала, что я правильно поступила. Но вчера эта "запасная жена" опять начала атаку на меня. Опять интимные фотографии (из того времени), говорит, что он мне лапши на уши навешал, что он просто мою бдительность усыпляет, что я дура непроходимая (это она его цитирует, по ее словам). Что он горит желанием с ней встретиться и все в таком духе. Вот. И я опять как чудище в "Аленьком цветочке", лежу и умираю. Понимаю, что она меня просто задирает, но ничего не могу поделать. Вот жду мужа с работы и боюсь сорваться. А может, и не задирает? Как определить, любит или притворяется? Может, вся эта история была неким знаком для меня, мол, начни новую жизнь, оторвись, наконец. Я ведь как вьющееся растение вокруг него обвилась и страдаю, когда не могу до него дотронуться (когда он, например, в отъезде).
Вот моя история. Если рассказывать подробнее про жизнь до и после, можно роман написать. Мы были очень красивой парой, нам многие об этом говорили. Я во многом виновата: я много работала, заботилась скорее о сыне, чем о нем. Секс интересовал меня очень мало по молодости. Мне казалось, что близкий человек должен чувствовать так же, как чувствую я. Теперь я понимаю, что ошибалась, и честно стараюсь исправить ошибки. Пусть поздно. Не виню его одного. С другой сторны, мне тоже было очень-очень трудно одной. У меня ведь не возникла мысль прислониться к чьему-нибудь плечу. Временно. Наверное, это не аргумент.
Чего я от вас, девочки, хочу? Не знаю. Поговорите со мной. Умираю...
Разумеется, мужчинам одиночество переносить тяжелее, чем женщинам, к тому же, если они привыкли к нашим щам и к сексу (хоть и редкому, но постоянному). Вы, уезжая на три года, верили в него... Но поступить иначе не было возможности - уехать сразу вместе и т.д. Поэтому винить здесь никого не нужно... Как говорится, что было, то прошло. 23 года в браке - это серьезный срок, вы родные люди и я рада, что вы решили его простить. Я уверена, что за эти годы вам приходилось многое вместе пережить, пусть это будет еще одно испытание, которое вы пройдете и станете еще сильнее. Разумеется, после предательства, тяжело опять поверить ему... Да еще и его "жена", которая вас достает. Мой взгляд со стороны - она просто треплет вам нервы, он от нее ушел, вот она и хочет насолить ВАМ и именно ВАМ, может даже и вернуть его, только вряд ли у нее получится. Его слова, на которые она ссылается, вряд ли имели место быть, а, если и были, то, скорее всего в тот трехлетний период их "супружества", так же, как и фотографии, и прочие подтверждения их "любви" - это призраки прошлого... Их нужно постараться вычеркнуть из жизни, не подпитывать их энергией, страхом, неуверенностью в нем, и тогда они испарятся. Если ваш муж сменил номер телефона, неужели вам тяжело сменить свой номер, свой е-мэйл и обрезать все ниточки, через которые она до вас добирается? Вы живете в другом городе теперь - начните все с чистого листа. Да, я вижу, вы пытались, но попробуйте опять, вычеркните ее из жизни - и все наладится.
Если вы думаете, что это знак и нужно ей его отдать, то я так не считаю... 23 года из жизни не выкинешь. Вы пробовали жить без него, но сами же сказали, что так еще хуже. Порой проще сохранить отношения, чем начинать все сначала, к тому же, когда есть что сохранять - ведь вы были во многом счастливы в браке, не так ли...
Разумеется, мужчинам одиночество переносить тяжелее, чем женщинам, к тому же, если они привыкли к нашим щам и к сексу (хоть и редкому, но постоянному). Вы, уезжая на три года, верили в него... Но поступить иначе не было возможности - уехать сразу вместе и т.д. Поэтому винить здесь никого не нужно... Как говорится, что было, то прошло. 23 года в браке - это серьезный срок, вы родные люди и я рада, что вы решили его простить. Я уверена, что за эти годы вам приходилось многое вместе пережить, пусть это будет еще одно испытание, которое вы пройдете и станете еще сильнее. Разумеется, после предательства, тяжело опять поверить ему... Да еще и его "жена", которая вас достает. Мой взгляд со стороны - она просто треплет вам нервы, он от нее ушел, вот она и хочет насолить ВАМ и именно ВАМ, может даже и вернуть его, только вряд ли у нее получится. Его слова, на которые она ссылается, вряд ли имели место быть, а, если и были, то, скорее всего в тот трехлетний период их "супружества", так же, как и фотографии, и прочие подтверждения их "любви" - это призраки прошлого... Их нужно постараться вычеркнуть из жизни, не подпитывать их энергией, страхом, неуверенностью в нем, и тогда они испарятся. Если ваш муж сменил номер телефона, неужели вам тяжело сменить свой номер, свой е-мэйл и обрезать все ниточки, через которые она до вас добирается? Вы живете в другом городе теперь - начните все с чистого листа. Да, я вижу, вы пытались, но попробуйте опять, вычеркните ее из жизни - и все наладится.
Если вы думаете, что это знак и нужно ей его отдать, то я так не считаю... 23 года из жизни не выкинешь. Вы пробовали жить без него, но сами же сказали, что так еще хуже. Порой проще сохранить отношения, чем начинать все сначала, к тому же, когда есть что сохранять - ведь вы были во многом счастливы в браке, не так ли...
Вот читаю Ваше письмо и думаю, что у мужчин, наверно, все намного проще, чем у женщин.
Я всегда была уверена, что не смогу простить измену. Полгода назад убедилась, что это дейтвительно так. Муж поставил меня перед фактом, что у него есть другая женщина. Мы развелись, я много думала, переживала. А сейчас понимаю, что так, наверно, должно было случиться. Мне никогда в жизни не было так комфортно и спокойно, как сейчас.
Меня очень беспокоит, что всю это ситуацию Вы переживаете и пропускаете через себя одна. А он? Какова его роль во всем этом? Или он уже все, что мог, сделал? Подумайте, стоит ли его нахождение рядом всех этих Ваших переживаний??!!Вы его жалеете "ушел в запой", "ему нельзя пить"! А он, он думал о Вас??? Зачем Вам еще один ребенок? Вам нужен человек, на чье плечо можно опереться, а разве на него можно опереться?
Я искренне и от всего сердца желаю Вам душевного спокойствия и комфорта!!! Берегите себя! Жизнь - она, к сожалению, одна...
Вот читаю Ваше письмо и думаю, что у мужчин, наверно, все намного проще, чем у женщин.
Я всегда была уверена, что не смогу простить измену. Полгода назад убедилась, что это дейтвительно так. Муж поставил меня перед фактом, что у него есть другая женщина. Мы развелись, я много думала, переживала. А сейчас понимаю, что так, наверно, должно было случиться. Мне никогда в жизни не было так комфортно и спокойно, как сейчас.
Меня очень беспокоит, что всю это ситуацию Вы переживаете и пропускаете через себя одна. А он? Какова его роль во всем этом? Или он уже все, что мог, сделал? Подумайте, стоит ли его нахождение рядом всех этих Ваших переживаний??!!Вы его жалеете "ушел в запой", "ему нельзя пить"! А он, он думал о Вас??? Зачем Вам еще один ребенок? Вам нужен человек, на чье плечо можно опереться, а разве на него можно опереться?
Я искренне и от всего сердца желаю Вам душевного спокойствия и комфорта!!! Берегите себя! Жизнь - она, к сожалению, одна...
А других мужчин в мой жизни не было. Да и не хочу других. Лучше уж тогда одной. Теперь уже и возраст не самый юный. Столько красивых молодых деушек. куда мне с ними тягаться. Кстати, эта его "запасная" лет на 7-8 старше меня... Все ведь зависит от темперамента и воспитания.
А других мужчин в мой жизни не было. Да и не хочу других. Лучше уж тогда одной. Теперь уже и возраст не самый юный. Столько красивых молодых деушек. куда мне с ними тягаться. Кстати, эта его "запасная" лет на 7-8 старше меня... Все ведь зависит от темперамента и воспитания.
Я думаю, Вам нужно отпустить эту ситуацию, вы же в нее вцепились и терзаете себя.. Вы снова пытаетесь всё решить сами, а проблем у ВАС нет, проблемы - у МУЖА и ЛЮБОВНИЦЫ. Вы называете ее женой, но жена - Вы, а она была просто близким человеком, заменой, не стоит наделять ее другим статусом. Муж Ваш ошибся, это его вина, его боль до конца его дней. Не взваливайте ее на себя, у Вас и заработок, и решение проблем мужа (его проступок) и проблем любовницы (ее же посмели бросить!!), пусть сами решают свои проблемы, не вмешивайтесь.. Сын взрослый, муж давно не маленький, на проблемы другой женщины не стоит отвлекаться.
В конце письма причина проблем и итог прошлых лет. Если вина в чем-то и есть Ваша, она в лишь в отношении к себе. Вы заботились обо всех, кроме себя, будучи замужем Вы фактически были одни, сами себя наказали - сами себя пожалейте, не терзайтесь, усталость внутренняя в письме сквозит.. Вы же сейчас настолько свободны! Посмотрите вокруг, что Вам терять? Семью не потеряете - сына вырос, муж не тянет на того, перед которым можно виниться и бояться, работа-успешность есть. Взгляните на мужа как на мужчину, а на себя как на женщину, разделите МЫ на ТЫ и Я, побалуйте Ваше "Я" флиртом, увлечением, поездкой на море, новым увлечением.. Попробуйте получить от жизни то, в чем себе отказывали. Отпустите ситуацию и не вмешивайтесь в чужие проблемы, Вам от свободы хуже не будет, раз Вы сударыня адекватная (а это именно так ) Просто расправьте крылья, освободитесь от всего, подумайте о себе хоть сейчас..
П.С. Это всего лишь взгляд со стороны, и если тон моего ответа немного советующий, извиняйте. Советов не люблю и не даю, а предлагаю полюбить себя ТАКОЙ какая Вы сейчас есть.
Я думаю, Вам нужно отпустить эту ситуацию, вы же в нее вцепились и терзаете себя.. Вы снова пытаетесь всё решить сами, а проблем у ВАС нет, проблемы - у МУЖА и ЛЮБОВНИЦЫ. Вы называете ее женой, но жена - Вы, а она была просто близким человеком, заменой, не стоит наделять ее другим статусом. Муж Ваш ошибся, это его вина, его боль до конца его дней. Не взваливайте ее на себя, у Вас и заработок, и решение проблем мужа (его проступок) и проблем любовницы (ее же посмели бросить!!), пусть сами решают свои проблемы, не вмешивайтесь.. Сын взрослый, муж давно не маленький, на проблемы другой женщины не стоит отвлекаться.
В конце письма причина проблем и итог прошлых лет. Если вина в чем-то и есть Ваша, она в лишь в отношении к себе. Вы заботились обо всех, кроме себя, будучи замужем Вы фактически были одни, сами себя наказали - сами себя пожалейте, не терзайтесь, усталость внутренняя в письме сквозит.. Вы же сейчас настолько свободны! Посмотрите вокруг, что Вам терять? Семью не потеряете - сына вырос, муж не тянет на того, перед которым можно виниться и бояться, работа-успешность есть. Взгляните на мужа как на мужчину, а на себя как на женщину, разделите МЫ на ТЫ и Я, побалуйте Ваше "Я" флиртом, увлечением, поездкой на море, новым увлечением.. Попробуйте получить от жизни то, в чем себе отказывали. Отпустите ситуацию и не вмешивайтесь в чужие проблемы, Вам от свободы хуже не будет, раз Вы сударыня адекватная (а это именно так ) Просто расправьте крылья, освободитесь от всего, подумайте о себе хоть сейчас..
П.С. Это всего лишь взгляд со стороны, и если тон моего ответа немного советующий, извиняйте. Советов не люблю и не даю, а предлагаю полюбить себя ТАКОЙ какая Вы сейчас есть.
Разделить нас на меня и его? Хорошо бы. К психотерапевту?! Чтобы операционным путем? Флирт? Вряд ли. Вот поездка... Но за время семейного "счастья" (теперь беру это слово в кавычки) растеряла подруг. Все заняты своими делами. Но спасибо. Именно за советующий тон и за трезвый взгляд со стороны. Ведь нам порой важно просто поговорить. Такое "социальное поглаживание". И клинический диагноз не подтверждается.
Я думаю, Вам нужно отпустить эту ситуацию, вы же в нее вцепились и терзаете себя.. Вы снова пытаетесь всё решить сами, а проблем у ВАС нет, проблемы - у МУЖА и ЛЮБОВНИЦЫ. Вы называете ее женой, но жена - Вы, а она была просто близким человеком, заменой, не стоит наделять ее другим статусом. Муж Ваш ошибся, это его вина, его боль до конца его дней. Не взваливайте ее на себя, у Вас и заработок, и решение проблем мужа (его проступок) и проблем любовницы (ее же посмели бросить!!), пусть сами решают свои проблемы, не вмешивайтесь.. Сын взрослый, муж давно не маленький, на проблемы другой женщины не стоит отвлекаться.
В конце письма причина проблем и итог прошлых лет. Если вина в чем-то и есть Ваша, она в лишь в отношении к себе. Вы заботились обо всех, кроме себя, будучи замужем Вы фактически были одни, сами себя наказали - сами себя пожалейте, не терзайтесь, усталость внутренняя в письме сквозит.. Вы же сейчас настолько свободны! Посмотрите вокруг, что Вам терять? Семью не потеряете - сына вырос, муж не тянет на того, перед которым можно виниться и бояться, работа-успешность есть. Взгляните на мужа как на мужчину, а на себя как на женщину, разделите МЫ на ТЫ и Я, побалуйте Ваше "Я" флиртом, увлечением, поездкой на море, новым увлечением.. Попробуйте получить от жизни то, в чем себе отказывали. Отпустите ситуацию и не вмешивайтесь в чужие проблемы, Вам от свободы хуже не будет, раз Вы сударыня адекватная (а это именно так ) Просто расправьте крылья, освободитесь от всего, подумайте о себе хоть сейчас..
П.С. Это всего лишь взгляд со стороны, и если тон моего ответа немного советующий, извиняйте. Советов не люблю и не даю, а предлагаю полюбить себя ТАКОЙ какая Вы сейчас есть.
О том, чтобы поговорить: поговорила, после ужина, после постели. Разозлился и отвернулся. Вот так. Не хочет об этом говорить.
Поэтому остается бороться самой. Фотографии!
О том, чтобы поговорить: поговорила, после ужина, после постели. Разозлился и отвернулся. Вот так. Не хочет об этом говорить.
Поэтому остается бороться самой. Фотографии!
добрый день. может я не права, но со стороны выглядит так, как будто он продолжает жить на две семьи. самое обидное - то, что от вас не зависит ничего, кроме : продлжать или прекратить. можно простить флирт и случайную измену, можно делить мужчину с его женой (втихоря). но травить свою душу постоянными подозрениями : он "там" был вчера? а кто красивее и сексуаьнее? а чей борщ вкуснее? - невыносимо!!! вы же не калека, обеспечиваете себя сами, от него не зависите! не нужно себя мучить. не нужно терять время на "спасение" того, что умерло.вы можете быть счастлвой с другим мужчиной или без него, но зачем взращивать ложь, если она вам не приемлема? скажите себе : ок, у нас была семья,любовь и есть взрослый сын, было и хорошее, и плохое, я люблю и принимю этот мой опыт и сохраню его в памяти и в душе! но я не буду унижать себя и близких и топтать 23 года своей жизни...завтра- новый день, и он тольк мой, и никто больше не испортит мне его!!!
я желаю вам счастья от всей души.
я теперь не удивлюсь, если узнаю, что их было много. Ничему теперь не удивляюсь, поскольку мир перевернулся. Наверное, я отношусь к каегории вымирающих наивных барышень, которые верят не только клятвам, а даже просто честному слову. Но почему немужчине? Ведь я же приезжала... Опять же: я же ведь выжила. не стала неженщиной. Давно бы взял ноги в руки и приехал ко мне...
"Учитесь жить по новому, полюбите себя,не вините"...
Пытаюсь учиться, пока не очень получается. Только пепел стряхнула с крыльев - опять огонь...
"Учитесь жить по новому, полюбите себя,не вините"...
Пытаюсь учиться, пока не очень получается. Только пепел стряхнула с крыльев - опять огонь...